Mikäli asiasi on kiireellinen, koskee yleisterveyttä tai lääkitystä (esim. e-pillerit, kiputilat, iho- tai vatsaoireet), olethan yhteydessä kouluterveydenhuoltoon tai omaan terveysasemaasi.
Moikka ja kiitos tärkeästä kysymyksestäsi.
Seurustelun aloittamiselle ei ole mitään tiettyä oikeaa ikää. Seurustelu on usein hieman erilaista eri ikäisenä. Ikää tärkeämpää seurustelussa on se, että molemmat osapuolet haluavat sitä sekä ovat yhdessä sopineet seurustelusta ja sitä koskevista asioista. Tärkeää onkin pohtia, millainen suhde käytännössä on kyseessä ja millaisia tunteita se teissä herättää.
Seurustelussa tulee voida kokea olonsa turvalliseksi ja pystyä pitämään kiinni omista rajoistaan. Esimerkiksi siitä, että seurusteleminen ei tarkoita sitä, että teidän tulisi suudella toisianne, saati olla vielä valmiita seksiin muutoin. Seurusteleminen voi olla ennemminkin tekstailua tai yhdessä ajan viettämistä – kahdestaan tai kavereiden kanssa. Sellaista yhteistä olemista, josta teille molemmille tulee ja jää hyvä mieli.
Se, että haluaisi seurustella jonkun kanssa on itseasiassa aika hieno asia. Se kertoo siitä, että osaatte tunnistaa tunteita toista ihmistä kohtaan ja haluatte harjoitella ihmissuhdetaitoja. Seurustelemalla voitte siis samalla opetella yhdessä ihmissuhdetaitoja ja oppia paljon niin itsestänne kuin toisista ihmisistä.
Nuoresta iästänne huolimatta voitte siis yhteisestä sopimuksesta seurustella ja katsoa, miltä se teistä tuntuu. Seurusteluhan ei tarkoita myöskään sitä, että se olisi ikuista – tunteet saavat myös vaihtua ja siitä pitää sanoa, jos ei itse enää haluakaan seurustella. Muistattehan myös, että jos päätätte alkaa seurustelemaan, niin on tärkeää pitää kiinni myös omasta ajasta, ystävistä ja itselle mielekkäistä tekemisistä. Jos haluat, voit lukea seurustelusta lisää vielä täältä.
Ihanaa kesää sinulle!
Moi nimimerkki Hippa,
kiitos yhteydenotosta. On tavallista, että uusiin elämäntilanteisiin tottuminen vie aikaa, kuten äidin raskausuutiseen. Omaa sopeutumista oudolta tuntuviin asioihin voi helpottaa, jos niistä juttelee jonkun toisen kanssa. Silloin asioihin saa lisää näkökulmia. Voit ottaa yhteyttä esimerkiksi Sekasin-chattiin tai Väestöliiton seksuaalineuvontachattiin ja jutella niissä aiheesta lisää.
Kirjoitat viestissäsi, että haluaisit tietää, miltä äidinmaito maistuu. Tällaiset ajatukset ovat ok, eivätkä ne lähtökohtaisesti ole haitallisia. Kaikenlaisia ajatuksia tulee ja menee, eikä niitä voi estää. Kysyt viestissäsi, miten voisit kertoa äidillesi siitä, että haluat imeä hänen rintaansa ja tietää miltä äidinmaito maistuu. Tai näin viestisi ymmärsin.
Kun lähtee käytännössä toteuttamaan omia ajatuksiaan, kyse ei ole enää pelkistä ajatuksista, vaan toiminnasta. Ymmärrät varmasti itsekin tämän, koska kysyt, miten voisit kertoa ajatuksistasi äidillesi ilman että hän suuttuu. Kuten itsekin asiaa pohdit, mieliteossa ei siis ole mitään pahaa, eikä se vahingoita ketään. Kuitenkin siinä, että käytännössä ehdottaisit äidillesi, että imisit hänen rintaansa, ei ole kyse enää mieliteostasi tai ajatuksesta. Sen sijaan siinä on kyse äitiisi kohdistuvasta toiminnasta, johon liittyy myös hänen tunteensa ja ajatuksensa. On siis hyvä, että mietit ja puntaroit asiaa, ennen kuin toimit. Niin teemme useimpien asioiden kohdalla, etenkin, kun niihin liittyy muita ihmisiä. Se on toisen ihmisen ottamista huomioon.
Toivottavasti vastauksestani on sinulle apua, vaikka en osaakaan vastata sinulle siihen, miten voisit, tai kannattaisiko sinun edes kertoa mieliteostasi äidille. Loppuen lopuksi sinä tunnet äitisi minua paremmin ja vastaat omasta toiminnastasi, joten sinun kannattaa itse miettiä asia loppuun. Joskus pysähtymällä kuuntelemaan omia tunteita voi saada vinkkiä myös oman toimintansa tueksi. Jos esimerkiksi joku asia kovasti pelottaa, niin tunnetta kannattaa ehkä kuunnella, tai ainakin miettiä mistä se johtuu. Halutessasi voit käydä tästäkin asiasta lisää keskustelua edellä mainitsemissani chateissa.
Hyvää kesän jatkoa sinulle!
Hei ja kiitos viestistäsi!
Ihastuminen on ihana tunne, ja tuo paljon voimavaroja ja iloa elämään. Hienoa, että olet päässyt tämän tunteen kokemaan! Ihastuminen voi kuitenkin myös mietityttää, jos ihastumisen kohde on itselle yllättävä. On kuitenkin tärkeä tietää, että me emme voi vaikuttaa siihen kehen ihastumme, eikä ihastuminen itsessään ole väärin, oli ihastumisen kohde kuka tahansa.
Moni nuori pohtii omaa seksuaalista suuntautumistaan ja nämä pohdinnat ovat tosi tärkeitä. Samaa sukupuolta olevaan ihastuminen voi tuntua hämmentävältä, erityisesti jos ympäristö on ihastumisesta eri mieltä tai jos siinä kokee ristiriitaa oman uskonnollisen vakaumuksen vuoksi. Yhteiskunnassa yleisestikin on yhä usein esillä ajatus siitä, että samaan sukupuoleen ihastuminen olisi jotenkin ihmeellistä. Tosiasiassa se on ihan yhtä luonnollista kuin ihastua eri sukupuoltakin olevaan – sen ei myöskään tarvitse tarkoittaa mitään sen enempää, kuin ihastumista. Eri uskonnoissa samaa sukupuolta oleviin seurustelusuhteisiin suhtaudutaan eri tavoin ja uskontokuntien sisälläkin aiheesta voi olla ristiriitaisia näkemyksiä. Ei ole siis ihme, jos olosi on hämmentynyt. Tärkeintä on kuitenkin se, että tiedät olevasi arvokas sellaisena kuin olet ja että olet itsellesi rehellinen siitä, mitä tunnet ja mikä sinulle on tärkeää elämässäsi.
Pohdit myös ikäeroa. Ikäero ei haittaa niin paljoa vanhempana, mutta nuorena sillä on merkitystä, sillä eri ikäisillä on usein eri elämänvaihe menossa. Murrosiässä on luonnollista ihastua itseään vanhempiin. Sen sijaan, että ihastumista lähtisi viemään pidemmälle, voi miettiä, mitkä ovat niitä asioita, joissa toiseen ihastui. Onko se vaikka tietynlainen huumorintaju, ulkonäköön liittyvä asia, tai jotain muuta. Voisiko samoja elementtejä löytyä ja lähteä etsimään jostain lähempänä omaa ikää olevasta ihmisestä?
Omaan seksuaaliseen suuntautumiseen liittyvät pohdinnat ovat isoja ja niitä on ihan hyvä pyöritellä myös aikuisen kanssa. Kuten nyt hienosti teitkin tänne kirjoittamalla! Jossain vaiheessa asiasta voi olla hyvä jutella myös kotona, mutta sillä ei ole kiire. Voit ensin selvittää omia ajatuksiasi ottamalla esim. yhteyttä Väestöliiton nuorten seksuaalineuvontachatiin. Yksi paikka, jossa voit myös jutella aiheesta yksityisesti työntekijän kanssa on esim. Verkkonuorisotalo Loiste. Halutessasi voit jutella siellä myös muiden seksuaalista suuntautumistaan pohtivien nuorten kanssa. Palvelu on nimetön, eli voit osallistua nimimerkillä. Nuorille on olemassa myös muita chat-palveluja, joissa voit jutella luottamuksellisesti ja nimimerkillä aiheesta kuin aiheesta turvallisen aikuisen kanssa.
Ihastuminen on ihanaa, joten pidä kiinni siitä tunteesta ja sen mukanaan tuomasta voimasta! Sinä olet hyvä ja oikeanlainen juuri sellaisena kuin olet, muista se. <3
Aurinkoista kesää!
Hei,
Hyvä kun otit yhteyttä, tämä on tärkeä kysymys. Toistuvat aistiharhat eli hallusinaatiot ovat oire, joka vaatii aina lääkärin arvion ja harhojen syy tulee selvittää. Lääkäri arvioi onko kysymyksessä psyykkinen vai fyysinen oire tai löytyykö jotain muuta harhoille altistavaa tekijää. Tiettyihin psykiatrisiin sairauksiin liittyy aistiharhoja, mutta fyysiset syyt täytyy poissulkea ensin. Myös tuo mielialan lasku on oire, jota on syytä selvittää tarkemmin. Neuvoisin sinua kertomaan oireistasi jollekin luotettavalle aikuiselle ihan lähipäivinä. Jos huoltaja tai muu perheenjäsen ei tule kysymykseen, ota yhteyttä esimerkiksi koulun terveydenhoitajaan tai opettajaan. Jos kasvokkain keskustelu luotettavan aikuisen kanssa tuntuu liian vaikealta, voit hakea siihen rohkaisua MLL:n lasten ja nuorten chatista. Rohkeasti vain! Mitä nopeammin saat asiaan apua, sen parempi.
Moikka!
Ihastuminen on ihana tunne, mutta voi aiheuttaa myös epävarmuutta ja epätietoisuutta, jos ei tiedä saako tunteilleen vastakaikua. Ihastuminen näkyy eri ihmisissä eri tavoilla, joten on vaikea tietää, onko toinen ihastunut vai ei. Joku saattaa näyttää ihastumistaan esim. lisääntyvillä kommenteilla somessa, hymyillen, tai pyrkimällä koulussa samoihin paikkoihin. Joku toinen taas vetäytyy ihastuessaan, koska pelkää että toinen ei tykkääkään. Ainoa varma keino saada tieto näihin pohdintoihin, on kertoa omista tunteista ja katsoa miten toinen reagoi, tai kysyä suoraan onko hän ihastunut. Mutta kuten kirjoitikin, se vaatii rohkeutta, ja voi tuntua vaikealta.
Jos kasvokkain kysyminen jännittää, on ihan ok laittaa viestiä myös vaikka somessa. Voihan olla niin, että tyttö miettii juuri parhaillaan samoja asioita kuin sinä ja olisi harmi, jos asia jäisi selvittämättä koska kumpikaan ei uskalla kysyä. Jos kysyminen kuitenkin jännittää liikaa, voit kokeilla osoittaa kiinnostustasi esim. kommentoimalla somessa tai koittamalla tutustua tyttöön ensin kaverina. Ihastumisasioissa ei tarvitse kiirehtiä, eli voit rauhassa selvitellä tytön tunteita. Kesän jälkeen rohkeutta voikin olla ihan eri tavalla! Nyt kesäloman korvilla on kuitenkin siitä hyvä hetki, että jos käy niin, että tyttö on ihastunut, voitte viettää kivan kesän tehden asioita yhdessä. Jos hän ei olekaan ihastunut, ehtii asia unohtua kesän aikana. Ehdit kesän aikana saada myös itse muuta ajateltavaa, tai ehkä jopa ihastua uudelleen uuteen ihmiseen.
Muista, että jos käy niin, että tyttö ei ole sinuun ihastunut, niin kyse ei ole siitä, että sinussa olisi jotain vikaa. Ihan samoin kuin jokaisella on oma lemppari jätskimaku, pidämme myös erilaisista ihmisistä. Eli jos tämän tytön kanssa ei asiat mene toivotulla tavalla, löytyy kohdallesi aivan varmasti vielä sellainen tyttö, joka pitää juuri sinusta.
Rohkeutta ja mukavaa kesää sinulle!
Moikka ja kiitos kysymyksestäsi.
Ihastuminen on tunne, joka saa usein vatsaan perhosia ja kielen solmuun. Ei siis ole ihme, ettet ole vielä uskaltanut puhua tai flirttailla ihastuksesi kanssa livenä. 🙂 Ehdottaisin kuitenkin ihan alkuun, että pyrkisit osoittamaan kiinnostustasi eleillä ja sanoilla: hymyile ja tervehdi häntä. Se saa hänet huomaamaan sinut paremmin ja näet, miten hän reagoi tilanteeseen. Lisäksi pystyt tutkailla myös omia tunteitasi häntä kohtaan kasvokkain uudella tavalla.
Samalla voit tietysti jatkaa keskustelua viestein ja kun aika tuntuu oikealta, uskallat kertoa ihastuksen tunteestasi kohteelle. Ihastuksen kertomiselle ei ole olemassa yhtä oikea tapaa tai aikaa. Viestillä kertoessa antaa toiselle hieman aikaa miettiä, millaisia tunteita kertomasi hänessä herättää. Voit pohtia, millainen viesti sinusta itsestäsi olisi kiva saada. Kerätäksesi rohkeutta kertomiseen kannattaa muistaa, että parhaassa tapauksessa ihastuksen kohteesi jakaa samoja tunteita kanssasi.
Olet oikeassa siinä, että jos ette jaa samoja tunteita, tilanne saattaisi tuntua sinusta hetken kiusalliselta, mutta huoli pois – se ei kestä loputtomiin. Mikäli todella kävisi niin, että tunteesi eivät saisi vastakaikua, muistathan ettei vika ole sinussa. Lähes jokainen tulee jossain vaiheessa elämää torjutuksi, koska aina tunteet ja toiveet eivät kohtaa. Kuitenkin kertoessasi tunteistasi saat toisen vastauksen myötä itsellesi tärkeän tiedon siitä, kannattaako tähän ihastukseen panostaa vai ei. Ja kävipä miten vain, voit olla erityisen ylpeä itsestäsi, kun rohkaistuit kertomaan omista tunteistasi.
Tsemppiä ihastuksen tunteiden käsittelyyn ja niistä kertomiseen ❤
Moikka!
Ihastuminen on ihana tunne, mutta se voi aiheuttaa myös huolta ja epävarmuutta, kuten kerrot viestissäsi. Erilaisuus ei ole automaattisesti huono juttu, eikä kumppanin kanssa tarvitse olla täysin samoja kiinnostuksen kohteita. Toki jotain yhdistäviä tekijöitä on hyvä olla, mutta niiden ei tarvitse olla konkreettisia, kuten sama tyyli, vaan esimerkiksi samanlainen arvomaailma – eli se mitä elämässä kokee tärkeäksi – voi olla yhdistävä tekijä.
Et kertonut viestissäsi tarkemmin sitä minkälaisissa väleissä olette tällä hetkellä. Olisiko mahdollista kokeilla alkuun ystävystyä ihastuksesi kanssa? Pääsisit tutustumaan näin paremmin ja sitten katsomaan onko teillä yhteistä ja onko ihastus molemminpuolista? Älä anna erilaisuuden olla esteenä tutustumiselle, moni meistä on paljon enemmän kuin pinta antaa ymmärtää. Saatat löytää moniakin yhdistäviä tekijöitä, kun maltat tutustua rauhassa.
Mikäli yhdistäviä tekijöitä ei löydykään, tai ihastus ei olisi molemminpuolista, on myös ihan sallittua kokea pettymystä. Me emme voi valita kehen ihastumme ja joskus käy myös niin, että ihastumisen kohde ei olekaan lopulta sellainen mitä alkuun ajattelimme tai toivoimme. Jokainen ihastuminen kuitenkin opettaa meille asioita itsestämme ja seuraavan ihmisen kohdalle tullessa olemme taas varmempia siitä mitä toivomme kumppanilta ja mitä emme. Siksi jokainen ihastuminen on tärkeä, päättyi tilanne sitten miten tahansa. Kokeile siis rauhassa syventää tutustumista ja katso vasta sitten, miten tilanne etenee. Älä päätä etukäteen, että olette liian erilaisia, vaan anna tutustumiselle mahdollisuus.
Tsemppiä, rohkeutta ja mukavaa kesää!
Moikka!
Hienoa, kun laitoit meille viestiä, etkä jäänyt pohtimaan painoosi liittyvää ahdistusta enempää yksin. Murrosiässä oma keho muuttuu: moni kokee omasta kehostaan epävarmuutta ja omaa kroppaa verrataan myös herkästi muihin. Kaikki tämä on luonnollista, mutta jos oman kehon muutokset alkavat ahdistaa, kuten sinulla, on asian äärelle syytä pysähtyä.
Kerroit laihtuneesi vuoden aikana yli 5 kiloa. Murrosiässä painon muutoksista on syytä jutella aina terveydenhoitajan kanssa, sillä muutokset painossa voivat vaikuttaa omaan kasvuun ja kehitykseen pidemmällä aikavälillä. Terveydenhoitaja osaa antaa myös neuvoja turvalliseen painonpudotukseen, mikäli sille on tarvetta. Harvoin kasvavalla nuorella on.
Terveydenhoitajan kanssa olisi hyvä jutella myös kertomastasi herkkujen syöntiin liittyvästä ahdistuksen tunteesta. Herkkujen syömisestä ei nimittäin kuulu tulla syyllistä oloa, vaan herkuista tulisi voida nauttia – niille on paikkansa terveellisessä ja monipuolisessa ruokavaliossa. Syyllisyys ja syömisten kontrollointi voi olla yksi merkki syömishäiriöstä, eli sairaudesta, johon tarvitaan hoitoa. Syyllisyys ja sitä seuraava tarve kuluttaa syödyt herkut vievät myös voimia ja aikaa sellaisilta asioilta, jotka mahdollisesti lisäisivät hyvää oloasi, kuten harrastuksilta, kavereilta ja perheeltä.
Nyt olisi siis tärkeää, että puhut asiasta terveydenhoitajan kanssa mahdollisimman pian. Mikäli hänelle juttelu tuntuu hankalalta, voit kertoa ajatuksistasi myös lempiopettajallesi tai koulupsykologille. Jos et tiedä mitä sanoa, voit näyttää meille kirjoittamasi viestin. Olit siinä kirjannut hienosti ajatuksiasi ylös. Jos kovasti jännittää, voit käydä juttelemassa asiasta ensin nimettömänä lasten ja nuorten chatissa. Ota asia esille vielä ennen kesälomia, jotta voit nauttia kesästä huolettomammin.
Rohkeutta ja tsemppiä, sinä ansaitset voida hyvin!
Moikka ja kiitos huolesi jakamisesta.
On todella kurja kuulla, että välisi ystäviin ovat heikentyneet ja että ystäväsi syyttävät asiasta sinua.
Arvelen viestistäsi, että toivoisit teidän olevan taas ystäviä, kuten ennenkin? Ystävyyssuhteissa, kuten muissakin ihmissuhteissa, saattaa tulla aikoja, kun tilanne ei ole täysin toivotunlainen ja riitojen syntymiseen ja niiden selvittämiseen tarvitaan jokaisen osapuolen panos. Onneksi on kuitenkin niin, että suhteita voi parantaa ja saada takaisin toimiviksi.
Pohdinkin, oletko yrittänyt kertoa ystävillesi tuntemuksistasi? Toisen lähestymisessä auttaa usein se, kun tulee itse vähän vastaan ja pyrkii ymmärtämään tilannetta vastapuolen kantilta. Voitkin kertoa ystävillesi, että olet osaltasi pahoillasi, jos olet käytökselläsi loukannut tai suututtanut heidät. Voit kertoa myös, että toivoisit, että voisitte keskustella asioista avoimesti ja olla sitten taas kuten ennenkin, koska he ovat sinulle tärkeitä. Jos kasvotusten puhuminen tuntuu vaikealta, on täysin ok aloittaa keskustelu viestein. Aloittaminen tuntuu usein jännittävältä ja silloin sekin kannattaa sanoa ääneen.
Muistathan kuitenkin, että mikäli tilanne alkaa tuntua sinusta kiusaamiselta, on tärkeää, että käännyt jonkun turvallisen aikuisen puoleen saadaksesi siihen apua. Kiusaaminen ei ole koskaan ok.
Rohkeutta asian puheeksi ottamiseen – sinä pystyt siihen kyllä 
Moikka ja kiitos kysymyksestäsi.
Ensinnäkin ihana kuulla, että olet ihastunut <3 Ihastuminen on ihana asia, mutta myös tunne, joka pistää monesti ajatukset sekaisin ja ”kielen solmuun” siten, ettei oikein tiedä mitä ihastukselleen sanoisi. On siis täysin luonnollista, että sinua jännittää ihastuksesi lähellä, puhumattakaan hänen kanssaan keskustelusta. Jokainen, joka on koskaan ollut ihastunut, on ollut samanlaisessa tilanteessa, joten et ole näiden asioiden kanssa yksin. 😊
Pohdit mitä tehdä, kun sinulla on ihastuksellesi asiaa, mutta et uskalla sanoa sitä ääneen ja sinua pelottaa, että keskustelu menee jotenkin pieleen. Helpottaisiko sinua, jos yrittäisit ajatella häntä ihan vain yhtenä ihmisenä muiden joukossa – miten puhut jollekin toiselle, johon et ole ihastunut? Ymmärrän että se voi tuntua vaikealta silloin kun on hermostunut.
Keskustelun aloittamista voi helpottaa, jos aloittaa vaikka vain kysymällä, mitä toiselle kuuluu. Siitä on luonnollista jatkaa keskustelua esimerkiksi kertomalla, että sinulla on hänelle asiaa. Kun kertoo, että on asiaa, on toinen usein kiinnostunut siitä, mitä asia koskee. Eli vaikka sanat menisivät hieman sekaisin tai joutuisit toistamaan asian, on ihastuksesi varmasti kiinnostunut siitä, mitä sinulla on sanottavana. 😊
Viestistäsi ei käy ilmi, oletteko olleet yhteydessä muuten kuin kasvotusten. Seuraatko häntä somessa tai viestittelettekö jo siellä? Muista, että on myös täysin ok lähestyä ihastusta viestin tai somen välityksellä, jos kasvokkainen keskustelu tuntuu liian jännittävältä. Joskus lähestyminen voi olla helpompaa ensin viestin välityksellä. Parhaassa tapauksessa saat siellä aikaan sellaisen keskustelun tai asian, jota sinun on helppo lähteä jatkamaan kasvotusten! Tärkeintä on, että saat asiasi kerrottua, jos koet sen tärkeäksi, koska sinua voi jäädä harmittamaan, jos et koskaan kertoisi asiaasi hänelle.
Kun saat rohkeutta ja juteltua ihastuksesi kanssa ensimmäisen kerran, on seuraava keskustelu varmasti jo helpompi. Siten voitte vähitellen tutustua toisiinne paremmin ja ihastuksesikin pääsee näkemään kuka ja minkälainen ihminen olet. Jännityksen vuoksi ei kannata jättää keskustelemista sikseen, sillä vaikka siinä kävisi kuinka tahansa, voit olla tosi ylpeä itsestäsi, kun rohkaistuit toimimaan!
Jos asiasi koskee ihastuksesta kertomista, meiltä löytyy Fressiksestä hyvä vastaus aiheeseen. Käy ihmeessä tutustumassa Mie1:n kysymykseen ja vastaukseen 🙂
Rohkeutta ihastuksesi lähestymiseen ja kivaa kesän odotusta!
Hei! Pohdit tärkeää asiaa, hienoa kun laitoit viestiä.
On eri asia pohtia esimerkiksi viiltelyä uteliaana, miettien miltä se tuntuisi, kuin haluta kokeilla viiltelyä siksi koska haluaa satuttaa itseään. Tuo uteliaisuus voisi olla sellaista harmittomampaa pohdintaa. Mutta jos pohdinnassa on kyse halusta satuttaa itseä, tai sen toivotaan auttavan, jotta saadaan ajatukset pois esim. mieltä painavista asioista, eli ns. psyykkisestä kivusta, on kyse haitallisista pohdinnoista. Samoin jos ajatukset muuttuvat teoksi, tai ajatukset ovat toistuvia, on tilanteeseen suhtauduttava vakavasti. Itsensä testaaminen voi antaa jotain suuntaa omille pohdinnoille, mutta testejäkin on monenlaisia eivätkä kaikki niistä ole luotettavia. Nuorten mielenterveystalossa on testi, joka on rakennettu oman tilanteen ja mahdollisen avun tarpeen tarkastelun tueksi: https://www.mielenterveystalo.fi/nuoret/Pages/default.aspx#s1=Itsetuhoisuus
On kuitenkin tosi tärkeää huomioida, että testit ovat yleisluontoisia, eikä niiden antamiin tuloksiin voi luottaa 100%. Ainoa tapa selvittää omaa tilannetta tarkemmin on jutella asiasta terveydenhuollon ammattilaisen kanssa. Se voi olla esim. koulupsykologi, terveysaseman lääkäri tai mielenterveyspalveluiden työntekijä. Palveluissa on eroja riippuen miltä paikkakunnalta olet, mutta tuolta Nuorten mielenterveystalon sivuilta voit etsiä myös oman paikkakuntasi palveluita. Tärkeintä on, että et jää pohdintojesi kanssa yksin, vaan haet tukea.
Jos et tiedä kenen puoleen kääntyä, voit jutella ajatuksistasi alkuun myös nuorten Sekasin-chatissa. Mikään huoli ei ole liian pieni pohdittavaksi ja itsetuhoisiin ajatuksiin on syytä puuttua heti niiden ilmaantuessa, jotta ne eivät kasva isommiksi. Sinä ansaitset voida hyvin ja nauttia lähestyvästä kesästä ilman näin isoja pohdintoja. Älä siis jää yksin.
Moikka ja kiitos kysymyksestä.
Ei ihme, jos koet selityksesi epäselväksi, koska kuulostaa siltä, että koko tilanne on sinulle hieman epäselvä niin tunteiden, kuin tilanteen sisältämien asioiden osalta. Se on täysin luonnollista. Kerrot, että olet tutustunut kivaan poikaan, joka asuu hieman kauempana. Poika on ihastunut sinuun, mutta et ole varma tunteistasi häntä kohtaan ja siksi et tiedä, haluaisitko seurustella hänen kanssaan. Lisäksi sinua vaivaa se, mitä muut mahtaisivat ajatella asiasta.
Oletko jo puhunut kaikesta tästä kyseiselle pojalle? Uskon, että tästä puhuminen helpottaisi sinua ja parhaassa tapauksessa auttaisi sinua myös omien tunteiden pohtimisessa. Voit kertoa pojalle, että pidät häntä ihanana, mutta et ole varma ovatko tunteesi oikeanlaisia seurusteluun, koska olet vielä kokematon asian suhteen. Kun tunteidensa kanssa on epävarma, kannattaa niille antaa tilaa ja aikaa kypsyä. Jos päätyisit siihen, että haluat koittaa seurustelua tämän pojan kanssa, niin voihan myös olla, että välimatkasta onkin hyötyä. Se antaa mahdollisuuden sille, että voit käsitellä tunteitasi rauhassa ja rajata näkemistä helpommin. Lisäksi on myös niin, että vaikka päättäisit seurustella, ei se tarkoita sitä, että olisit ikuisesti kiinni juuri tässä suhteessa. Sinulla on oikeus tutkailla tunteitasi myös suhteen aikana. Tärkeintä on se, että on itselle ja myös toista kohtaan rehellinen omista tunteistaan – myös siitä, jos ne eivät ole täysin selviä.
On kuitenkin myös niin, että omille tunteille kannattaa antaa mahdollisuus ja unohtaa se, mitä muut niistä mahtavat ajatella. Vanhempien mielipiteet ovat toki tärkeitä ja niitä kannattaa kuunnella, mutta käytännössä ihastumiset ja ihmissuhteet kuuluvat osaksi elämääsi. Kuvaamasi vanhempien epäilevät ilmeet voivat usein johtua siitä, että he haluavat suojella sinua ja varmistaa, että hengailet luotettavien ihmisten kanssa. Kun he saavat tähän varmistusta, usein suhtautuminen muuttuu kuin itsestään. Myös vanhempien kanssa voi asioista pyrkiä keskustelemaan mahdollisimman avoimesti – keskustelujen avulla molemminpuolinen ymmärrys lisääntyy.
Kannustankin sinua keskustelemaan tunteistasi ja tilanteesta ja muodostamaan ajatustasi niistä heräävien tunteiden kautta. Jos haluat, voit rohkeasti testata suhteeseen hyppäämistä, mutta jos se tuntuu siltä, ettet halua, sinun ei todellakaan tarvitse – ehdit kyllä seurustella myöhemminkin.
Kovasti tsemppiä tunteidesi tutkimiseen. <3
PS. Anna meille palautetta tästä vastauksesta painamalla alla olevasta sinisestä buttonista, kiitos <3
Heippa! Kiitos viestistäsi.
Jos ymmärrän viestisi oikein, olet ollut tilanteessa, jossa koet jääneesi porukan ulkopuolelle ja tulleesi parhaan ystäväsi hylkäämäksi. Ystäväsi ja luokkalaisesi eivät ole olleet sinua kohtaan reiluja ja tilanne on varmasti tuntunut sinusta kurjalta. Erityisesti se satuttaa, jos itselle läheinen ihminen toimii tavalla, joka loukkaa.
Oletkohan jutellut parhaan ystäväsi kanssa tilanteen jälkeen? En halua vähätellä kokemustasi enkä ikävää tilannetta, mutta on mahdollista, ettei ystäväsi välttämättä ymmärtänyt loukanneensa sinua. Joskus voi tulla tehneeksi tai sanoneeksi asioita, joita ei oikeasti tarkoita, eikä sitä välttämättä ymmärrä ennen kuin kuulee loukanneensa omalla toiminnallaan toista. Asian ottaminen esille ystäväsi kanssa voi tuntua epäreilulta ja vaikealta, etenkin jos tapahtuneesta on kulunut jo aikaa, mutta se on varmasti ystävyytenne kannalta tärkeää ja voi parhaimmillaan vahvistaa ystävyyttänne. Ystävyyssuhteisiin kuuluu se, että voi avoimesti puhua tunteistaan ja ajatuksistaan toiselle ja kertoa myös vaikeammista asioista, kuten siitä että toinen on satuttanut. Tärkeää on myös vastavuoroisesti kysyä mitä ajatuksia toisella on asiasta ja kuulla myös hänen näkökulmansa tilanteeseen.
Toivottavasti saatte juteltua asiasta ja pääsette siitä eteenpäin <3
