Heippa narsku123!
Olen tosi pahoillani, että joudut kohtaamaan tuollaista kiusaamista. Kukaan ei ansaitse kiusaamista, se on väärin, eikä sitä pitäisi tapahtua. Sinulla on oikeus tulla kohdelluksi arvokkaasti ja kunnioittavasti ❤ Muista, ettet ole yksin ja apua on saatavilla. Tänne kirjoittaminen oli jo tosi hyvä askel avun hakemiseen!
Tässä muutama asia, miten voit tästä jatkaa:
- Puhu jollekin: On tärkeää, ettet jää asian kanssa yksin. Kerro tilanteestasi luotettavalle aikuiselle, kuten esimerkiksi vanhemmalle, opettajalle tai koulukuraattorille. He voivat auttaa sinua miettimään, miten tilanteessa kannattaa edetä. Myös ystävälle kertominen on jo hyvä askel, mutta asia pitää ehdottomasti saada myös aikuisten tietoon. Jos et halua tai et voi puhua heille, voit soittaa tai kirjoittaa chattiin Mannerheimin Lastensuojeluliiton Lasten ja nuorten puhelimeen ja chattiin tai Netariin. Heidän tehtävänsä on auttaa nuoria juuri tällaisissa vaikeissa tilanteissa.
Suosittelen kuitenkin erittäin lämpimästi kertomaan asiasta myös jollekin lähipiiristäsi, jos vain mitenkään mahdollista. He ovat lähempänä tilannetta ja voivat siten auttaa paremmin.
- Ilmoita koululle: Kiusaamisesta tulisi aina ilmoittaa koulun henkilökunnalle. Heillä on velvollisuus puuttua asiaan ja tehdä kaikkensa sen lopettamiseksi. Koulukuraattori, koulupsykologi, opinto-ohjaaja sekä opettajat voivat kaikki auttaa sinua viemään asiaa eteenpäin.
- Pidä huolta itsestäsi: Muista, että kiusaajien sanat eivät määrittele sinua. Olet arvokas juuri sellaisena kuin olet. Yritä pitää huolta itsestäsi ja tehdä asioita, jotka tuovat sinulle iloa. Onko sinulla kavereita joihin voisit tukeutua? Onko jotain tekemistä mistä pidät? Se, että elämässä on muuta itselle tärkeää sisältöä kuin koulu, voi auttaa jaksamaan kiusaamista ennen kuin se saadaan loppumaan.
- Mieti, mikä voisi auttaa sinua pitämään puoliasi kiusaajilta? En tiedä tai tunne tilannettasi tarkemmin, mutta usein kiusaamistilanteet ovat ylivoimaisia ja liian hankalia yksin ratkottavaksi. Omasta jämäkkyyden ja omien oikeuksien puolustamisen harjoittamisesta ei kuitenkaan ole haittaa! En tiedä, mitä tämä voisi sinun kohdallasi tarkoittaa, mutta voitte varmasti miettiä tätäkin yhdessä jonkun luotettavan aikuisen kanssa. Muista kuitenkin, ettei ole sinun vastuullasi saada kiusaamista loppumaan.
Tässä muutamia linkkejä, joista voit lukea aiheesta vielä lisää.
Hienoa, että kirjoitit tänne. Älä jää jatkossakaan asian kanssa yksin. Sinulla on oikeus tulla kohdelluksi arvokkaasti ja kunnioittavasti. Haluan rohkaista sinua myös sillä, että usein kiusaaminen jossain vaiheessa loppuu, kun siihen hakee apua! Toivottavasti löydät sitä pian ❤ Voimia ja jaksamista tilanteeseesi!
Heippa, kiitos kysymyksestäsi Keira:)! Voi olla jännittävää ja vähän pelottavaakin, kun tykkää jostakusta, mutta ei ole varma, mitä toinen ajattelee. Tämä on aivan normaali tunne, jota lähes kaikki ovat varmasti kokeneet. Et ole siis tunteidesi kanssa yksin!
Ensinnäkin, on hienoa, että olet tunnistanut omat tunteesi ja haluat puhua niistä. Se osoittaa rohkeutta ja kypsyyttä! Ehkä voisit yrittää viettää enemmän aikaa tämän pojan kanssa ja katsoa, miten hän siihen reagoi? Jos vaikuttaa siltä, että hän viihtyy seurassasi, voi se olla merkki siitä, että hän tykkää sinusta ainakin ystävänä.
Sanoit myös, että haluaisit puhua hänen kanssaan asiasta, mutta et oikein uskalla. Puhuminen voikin tuntua pelottavalta, mutta se on usein paras tapa saada selvyys tilanteeseen. Voisit aloittaa vaikka kertomalla, että tykkäät hengailla hänen kanssaan ja kysyä, mitä hän ajattelee teidän suhteestanne.
Muista, että on täysin ok, jos et ole vielä valmis puhumaan tästä pojan kanssa. Tunteiden kanssa ei tarvitse kiirehtiä. Joka tapauksessa on tärkeää, ettet jää tunteidesi kanssa yksin! Voi olla hyvä idea puhua tästä jollekin muulle, kuten ystävälle tai luotettavalle aikuiselle, joka voi auttaa sinua miettimään, mitä haluat tehdä tai miten lähestyä poikaa.
Ja jos et keksi ketään, kelle puhua, muista että on olemassa paikkoja, joissa sinua autetaan mielellään. Tässä muutama linkki, joista saatat saada apua:
Mikäli poika on kiinnostunut myös sinusta, niin hieno juttu! Mikäli taas homma ei hänen kanssaan kuitenkaan etene niin kuin toivoisit, niin muista olla armollinen itsellesi pettymyksistä huolimatta. Jokainen meistä kohtaa pettymyksiä ja ne ovat osa elämää. Olet arvokas ja tärkeä, pettymyksistä huolimatta ❤
Toivottavasti tästä oli sinulle apua! Tsemppiä tilanteeseesi!
Moikka!
Jos ymmärsin viestisi oikein, niin seurustelet kahden samaa sukupuolta olevan kanssa ja sinua kiusataan siitä. En ole varma kenelle haluaisit asiasta kertoa, ehkä kotona? Se kenestä kukakin pitää ei kuulu muille. Niin kauan kuin ketään ei kohdella ikävästi ja ollaan rehellisiä omista tunteista, on sinulla oikeus olla kenen kanssa tahansa, sukupuolesta riippumatta. Useampien kanssa seurustelussakaan ei ole mitään väärää, kunhan se on yhdessä sovittu ja kaikille yhdessäolossa mukana oleville ok.
Kiusaaminen sen sijaan ei ole milloinkaan ok ja onkin hienoa, että laitoit meille tilanteesta viestiä. Maailmassa on vielä harmillisen kapea ajatus siitä, minkälainen seurustelu on ”normaalia”. Onneksi maailma muuttuu ja sen myötä erilaiset seurustelutavatkin alkavat olla pikku hiljaa “hyväksytympiä”. Omasta seurustelusta kertominen kotona on lähes aina jännittävää, oli seurustelukumppani kuka tahansa. Se, että sinua jännittää on siis hyvin ymmärrettävää. Muista myös, että sinun ei tarvitse kertoa seurustelustasi, jos et halua, sillä se on sinun yksityinen asiasi. Kiusaamisesta on kuitenkin syytä kertoa, sillä siihen tulee puuttua aikuisten toimesta.
Kiusaamisen selvittäminen ei ole yksin nuorten vastuulla. Jos kiusaamista tapahtuu koulussa, niin voisitteko mennä kertomaan asiasta yhdessä kivoimmalle koulun aikuiselle? Se voi olla opettajan sijaan myös vaikka terveydenhoitaja, kuraattori tai muu koulun aikuinen. Kiusaamisesta kertominen kotona on myös tärkeää, jotta siellä tiedetään miten voit. Kertominen kasvokkain voi olla vaikeaa, mutta mitä jos kirjoittaisit kodin aikuisille viestin? Jos haluat kertoa kiusaamisen lisäksi seurustelustasi, voit kertoa mitä poikien kanssa yhdessä olo sinulle tarkoittaa, ja myös sen, että kertominen jännittää sinua.
Kertomasi voi tulla kotona yllätyksenä. Viestillä kertominen antaa heille hetken aikaa pohtia asiaa. Jos kerrot suoraan, voi olla, että he eivät osaa heti vastata toivomallasi tavalla. Tärkeintä on, että et jää tilanteesi kanssa yksin, vaan saat siihen tukea. Jos haluat harjoitella kertomista, tai kaipaat vielä lisää tukea omiin pohdintoihisi, voit kirjoittaa meille uudelleen. Voit myös kirjoittaa suoraan Sinuiksi-palveluun. Se on palvelu, jossa voit jutella joko puhelimitse, tai anonyymin kysymyspalstan kautta juuri kertomasi kaltaisten tilanteiden ratkomiseen erikoistuneiden aikuisten kanssa. Sivuilla on myös palsta, jossa moni nuori pohtii aivan samanlaisia kysymyksiä. Ehkä saat sieltä vielä lisää tukea ajatuksillesi.
Rohkeutta sinulle ja mukavaa alkavaa kesää!
Heippa! Kiitos kysymyksestäsi Jossu.
Ihastuminen voi tosiaankin herättää monenlaisia kysymyksiä ja epävarmuutta. Suurin osa ihmisistä on varmasti pohtinut juuri näitä samoja kysymyksiä kuin sinäkin 😊
En tiedä kuinka kauan olet poikaan ollut ihastunut, mutta ennen kuin kerrot tunteistasi pojalle, voi olla hyvä antaa itsellesi vielä aikaa totutella ajatukseen ja tunteeseen. Joskus tunteet kestävät kauemmin ja joskus vähemmän aikaa. Samalla kun annat itsesi tottua tunteeseen, voit keskustella asiasta ystäviesi tai luotettavan aikuisen kanssa. He voivat tukea sinua tunteessasi ja toisaalta myös antaa rohkeutta kertoa asiasta ihastuksellesi, kun aika on oikea ja jos niin haluat.
Toisen ihastumista ja tunteita voi olla vaikeaa päätellä varmasti ulkoapäin. Voit kuitenkin kiinnittää huomiota hänen käytökseensä sinua kohtaan. Jos hän esimerkiksi katsoo sinua usein, yrittää olla lähelläsi tai kysyy sinulta kysymyksiä, voivat ne olla merkkejä ihastuksesta sinua kohtaan. Toisaalta jokainen ilmaisee kiinnostustaan eri tavoin 😊 Joku saattaa jopa olla tavallista ujostuneempi ja hiljaisempi ihastuksen seurassa. Tämän vuoksi emme voi olla varmoja toisen tunteista oikeastaan koskaan ilman, että kysymme asiasta.
Paras tapa selvittää, onko joku kiinnostunut sinusta, on siis kysyä häneltä suoraan. Voit kysyä asiasta myös viestillä, jos se tuntuu sinusta helpommalta. Tunteista kertominen voi olla jännittävää, mutta ainakin se antaa varmuuden siitä, minkälaiset teidän välinne ovat. Parhaimmassa tapauksessa se vahvistaa suhdettanne! Jos et ole vielä valmis kertomaan tunteistasi, voit myös yrittää viettää enemmän aikaa hänen kanssaan. Näin voitte tutustua toisiinne paremmin ja saatat saada lisää vihjeitä siitä, olisiko hän kiinnostunut sinusta.
Muista, että ihastuminen on normaali osa elämää, ja vaikka se voi aiheuttaa monenlaisia ikäviä tunteita, se voi myös olla hauskaa ja jännittävää. Ole siis itsellesi armollinen ja anna itsellesi aikaa selvittää tunteitasi ja rohkaistua kertomaan niistä ihastuksellesi ❤ Muista myös se, että vaikka et saisikaan tunteillesi vastakaikua, vika ei ole sinussa. Aina tunteet eivät vain kohtaa.
Älä jää pohdintojesi kanssa yksin. Monesti on mukava jutella ystävän kanssa ihastuksista, usein sekin jo voi helpottaa ihastukseen liittyviä ikäviä tunteita. Jos kaipaat lisää apua tai tukea, voit aina kääntyä luotettavan aikuisen puoleen (huoltaja tai muu sukulainen, opettaja, nuorisotyönohjaaja, terveydenhoitaja tai koulupsykologi) tai käyttää esimerkiksi Lasten ja nuorten chatia tai Netaria.
Toivottavasti tämä auttoi! Onnea ihastumiseesi ja rohkeutta tunteista kertomiseen!
Moikka! Sinua mietityttää, miten voi suudella toista ihmistä. Se onkin erittäin hyvä kysymys, johon ei ole olemassa yhtä oikeaa vastausta.
Viestistäsi ei käy ilmi, mitä itse tarkoitat suutelemisella – eri ihmiset voivat ymmärtää sen hieman eri tavoin. Suuteleminen on joka tapauksessa erilaista eri ihmisten kanssa, ja asia, jota täytyy erikseen myös jokaisen suutelukumppanin kanssa harjoitella.
Jo ennen suutelua on aiheesta hyvä keskustella kumppanin kanssa. Näin voi jutella siitä, mistä toinen tykkää, ja millaisia asioita suudellessa on ok molempien mielestä kokeilla. Paras lopputulos syntyy siis siitä, että keskustelee kumppanin kanssa siitä, mistä kumpikin pitää ja ei pidä.
Merkittävää suutelussa, kuten muussakin kanssakäymisessä on se, että tilanteessa on aidosti läsnä. Kun painatte huulenne yhteen, voitte molemmat kuunnella omia fiiliksiänne: tuntuuko tämä minusta hyvältä? Olenko valmis tähän? Mitä haluaisin vähemmän tai mitä lisää? Myös suutelemisen aiheuttamista tunteista ja toiveista on hyvä puhua avoimesti toisen kanssa – näin saatte siitä sellaista, mistä molemmat tykkäävät ja keskustelun kautta lähennytte toistenne kanssa entisestään.
On hyvä muistaa, että suutelemiseen ei kannata luoda liikaa paineita – sen ei tarvitse olla täydellistä. Myös ajan kanssa oppii, mikä tuntuu itsestä ja toisesta milloinkin hyvältä. 😊
Moikka! Kiitos kysymyksestäsi. Millaiseksi koet suhtautumisesi ruokaan noin muuten? Mikä yhdessä ruokailussa on sinusta kaikista vaikeinta? Tuntuuko sinusta epämiellyttävältä, että muut näkevät, kun syöt? Entä jos olette esimerkiksi viettämässä iltaa kavereiden kanssa, ja teillä on jotain naposteltavia, niin syötkö tällaisissa tilanteissa lainkaan mitään?
Kuulostaa siltä, että olet tottunut syömään rauhassa ja ruokaan keskittyen, ja siksi sosiaaliset ruokailutilanteet ovat sinulle haasteellisia. Taustalla voi toki olla myös sosiaalisten tilanteiden pelkoa. Yksi melko tavallinen sosiaalisten tilanteiden pelon muoto on pelko syödä niin, että muita ihmisiä paikalla. Toki asiaa on vaikea arvioida tämän tarkemmin näin sähköpostin välityksellä.
Mitä mieltä olet, voisiko syömistä harjoitella perheenjäsenen kanssa menemällä julkiseen paikkaan syömään? Tällöin voisi selvitä, onko kyse siitä, että muut näkevät, vai enemmän siitä että perheenjäsenen kanssa on ok olla hiljaa, koska olette niin aina ruokaillessa toimineet. Entä olisiko ystävillesi mahdollista sanoa kevyesti se, että olet tottunut syömään hiljaisuudessa, ja että haluat syödä rauhassa ja vasta sitten jutella? Tällöin asia olisi sanottu ääneen, eikä sitä tarvitsisi silloin samalla lailla jännittää. Joka tapauksessa olisi hyvä, että saisit olla tällaisissa tilanteissa luontevasti oma itsesi, ja syödä keskustelematta muiden kanssa, jos niin haluat.
Näkisin, että olisi hyvä, jos pääsisit keskustelemaan tästä aiheesta vielä terveydenhuollon ammattilaisen kanssa, mieluiten ehkäpä psykologin. Vaihtoehtoisesti voit olla yhteydessä myös Syömishäiriöliittoon. Syömishäiriöliitto tarjoaa keskusteluapua kaikille, joita askarruttavat ruokaan ja syömiseen liittyvät asiat. Tukea pohdintoihisi voit saada myös esimerkiksi Mieli ry:n chat-palveluista.
Sosiaalisuus liittyy vahvasti ruokailuun monissa tilanteissa, ja kuten kerrotkin, niin pidemmän päälle ruokailutilanteiden välttely ei varmastikaan tule onnistumaan, tai voi johtaa eristäytymiseen. Siksi olisi hyvä löytää keinoja syömisen sujumiseen muiden ihmisten seurassa – parhaimmillaan yhdessä syöminen on nautinnollista ja mukavaa!
Moi ja kiitos viestistäsi.
Kirjoittamasi asiat ovat sellaisia, jotka pohdituttavat monia nuoria ja on hienoa, että laitoit viestiä. Olet ollut rohkea, kun olet kysynyt exältäsi hänen tunteistaan sinua kohtaan. Exästä yli pääseminen voi viedä joskus tosi pitkään eikä prosessia voi oikein nopeuttaa. Joskus uuteen ihmiseen ihastuminen voi auttaa pääsemään eteenpäin, mutta ihastumistakaan ei voi pakottaa väkisin. Ylipääsemistä voi myös auttaa, jos tietoisesti pyrkii välttämään exästä muistuttavia asioita. Jos olette samassa koulussa, se voi olla vaikeaa, mutta esimerkiksi vapaa-ajalla voi pyrkiä olemaan seuraamatta exää somekanavissa, tai koittaa liikkua paikoissa, joissa hän ei liiku. Myös kavereiden kanssa vietetty aika, harrastukset tai muu kiva tekeminen voivat saada ajatuksia pikkuhiljaa muualle.
Pohdit viestissäsi myös seksin kokeilemista. Ajatus seksin kokeilusta ekaa kertaa on varmasti jännittävä. Se, kuka on valmis seksiin milloinkin on yksilöllistä. Seksin aloittamisessa ei kuitenkaan kannata kiirehtiä ja on hyvä muistaa, että seksiä on muutakin kuin yhdyntä. Ensin onkin hyvä pohtia, että mitä oikeastaan haluaisit kokeilla. Seksin määritelmä kattaa nimittäin kaikenlaisen toiminnan, joka kiihottaa ja tuottaa seksuaalista mielihyvää. Se voi olla esimerkiksi eri kehonosien koskettelua vaatteiden päältä tai alta, pussailua ja itsetyydytystä. Itsetyydytys on turvallinen paikka aloittaa seksi, sillä sitä kautta tutustuu omaan kehoonsa ja siihen minkälaisesta kosketuksesta pitää ja mistä ei. Omien mieltymysten tunnistaminen edistää myös valmiutta seksiin muiden kanssa.
Sen lisäksi, että tuntee omat mieltymyksensä, on tärkeä tuntea sekä omat, että toisen rajat. Seksissä tulee olla rohkeutta sanoa tarvittaessa ei, jos jokin asia ei tunnukaan hyvältä, ja osata kuunnella myös toisen tarpeita ja rajoja. Se, että itse haluaa jotakin, ei välttämättä tarkoita, että toinen haluaisi samoja asioita. Hyvä keskusteluyhteys on muutenkin seksissä tärkeää, jotta seksi on turvallista ja tuntuu hyvältä. Seksikumppanin kanssa tulee pystyä keskustelemaan seksiin liittyvistä asioista, jännityksestä, rajoista ja toiveista.
Seksiin liittyy myös ehkäisy, ja se on asia josta tulisi keskustella yhdessä seksikumppanin kanssa mikäli harrastetaan seksiä, jossa on seksitautien tarttumisen tai raskaaksi tulemisen mahdollisuus. Ehkäisyyn liittyy monta asiaa, kuten mitä ehkäisyä käytetään, mistä se hankitaan ja mistä saa apua, jos vaikka ehkäisy, kuten kondomi ei toimi.
Seksiin liittyy myös paljon tunteita, eli se ei ole pelkkää mekaanista toimintaa. Toisen lähellä oleminen voi herättää monenlaisia tunteita ja siksi olisi tärkeää, että ensimmäinen seksikumppani olisi sellainen, jonka seurassa on turvallinen olo. Ennen seksin aloittamista on siis monia asioita, joita on hyvä pohtia ensin rauhassa. Aloita tutustumalla tämän viestin linkkeihin ja pohdi vielä niiden kautta omaa valmiuttasi seksiin. Tarvittaessa voit käydä vielä juttelemassa asiasta Väestöliiton Seksuaalineuvontachatissa.
Toivottavasti sait viestistä apua pohdintoihisi. Toivon sinulle aurinkoista kevättä!
Moikka nimimerkki kääk! Kiitos hyvästä kysymyksestä!
Kuulostaa siltä, että kyseinen henkilö ärsyttää sinua tosi paljon. Voimakkaat tunteet voivat herättää meissä monenlaisia ajatuksia. Ajatuksia on vaikea, ellei mahdotonta hallita, joten toisinaan voimakkaiden tunteiden yhteydessä tulee myös ajatuksia, joista emme välttämättä pidä.
Sinussa ei ole kuitenkaan mitään vikaa, enkä olisi sinuna ajatuksista kovin huolissani. Epämiellyttävät ajatukset ovat täysin normaali osa ihmisyyttä. Ihmiset harvoin kertovat epämiellyttävistä tai häiritsevistä ajatuksistaan muille, minkä seurauksena syntyy harhakuva, että kenelläkään muulla ei olisi koskaan mitään kummallisia ajatuksia. Todellisuudessa kaikilla on välillä kummallisia ja epämiellyttäviä ajatuksia. Ajatukset itsessään eivät siis ole vaarallisia. Erityisesti niin kauan kun ne eivät vaikuta sinun tekoihisi, ei niitä tarvitse pelätä.
Joskus ajatukset eivät päästä meitä kuitenkaan otteestaan. Tällöin ne voivat alkaa häiritä arkea. Saatamme alkaa pelätä ajatuksiamme ja yritämme piilottaa niitä itseltämme. Voi olla että pyrimme unohtamaan tai muuten välttämään kyseisiä ajatuksia. Tämä ei ole kuitenkaan toimiva strategia, sillä yleensä ajatusten vältteleminen johtaa lähinnä niiden entistä voimakkaampaan pyrkimykseen tulla takaisin mieleen.
Paras tapa suhtautua ajatuksiin on huomioida ne ja ehkä pysähtyä ihmettelemään että ”vai niin, tämmönen ajatus tällä kertaa”. Ajatuksia ei tarvitse lähteä sen kummemmin arvioimaan. Kun ajatuksiin suhtautuu neutraalisti, ne yleensä myös häviävät yhtä nopeasti kuin ovat tulleetkin.
Jos jokin ajatus pyörii mielessä paljonkin, yleensä se kertoo siitä että asiaan liittyy jokin voimakas tunne. Tällöin on hyvä pysähtyä miettimään, mistä tunteesta on kysymys, ja minkä takia itsellä tällainen tunne herää. Sinulla on voimakkaita tunteita kyseistä luokkalaista kohtaan. En tiedä tilannetta tarkemmin, mutta kannattaa pysähtyä miettimään syvällisemmin, miksi hän ärsyttää juuri sinua niin paljon? Onko hänellä kenties ominaisuuksia, joita toivoisit itsellesi? Onko hän sinulle ilkeä? Mitä ärsyyntyminen kertoo sinusta?
Tällainen tunteiden miettiminen voi olla vaikeaa yksin, mutta se lisää paljon itsetuntemusta ja toisaalta helpottaa myös tunnetta. Ärsytyksen ja vihankin tunteista kannattaa kertoa jollekin luotettavalle ystävälle tai aikuiselle. Monesti tunteiden jakaminen ja niistä puhuminen helpottaa jo itsessään oloa!
Jos ajatuksesi häiritsee sinua paljon, suosittelen juttelemaan asiasta myös jonkun ammattilaisen kanssa. Ammattilaisen avulla häiritsevistä ajatuksista pääsee eroon helpommin! Esimerkiksi koulupsykologi, terveydenhoitaja tai kuraattori ovat hyviä tahoja jutella asiasta. Toki myös netissä on erilaisia chat-palveluja, joissa voi jutella turvallisesti aikuisen kanssa. Näitä ovat esimerkiksi Nuortennetti ja Netari.
Toivottavasti vastauksestani oli sinulle apua! Tsemppiä tilanteeseen!
Moikka nimetön… ja kiitos kysymyksestäsi!
Ikävä kuulla tilanteestasi! Ei varmasti ole mukavaa katsella, kun paras kaveri seurustelee oman ihastuksen kanssa. Ihastumiskuviot eivät aina ole helppoja, varsinkaan jos kaveripiirissä on yhteisiä ihastuksen kohteita.
Kysyit, että mitä sinun pitäisi tehdä tässä tilanteessa, kun tiedät pojan ainakin joskus tykänneen myös sinusta. Tilanteessa ei varmasti ole olemassa yhtä ainoaa oikeaa toimintatapaa. Joitain asioita on varmasti kuitenkin hyvä ottaa huomioon.
Olet ollut ihastunut kyseiseen poikaan jo jonkin aikaa. Sanoit, että tilanne tuntuu sinusta kurjalta, mutta toisaalta et haluaisi vaikuttaa ikävällä tavalla ystäväsi elämään. Kuulostaa järkevältä ottaa huomioon ystäväsi tunteet, mutta sinun tunteesi tässä tilanteessa ovat kuitenkin myös täysin ymmärrettävät. Oletko saanut tukea tilanteessasi keneltäkään? Kannattaa jutella tilanteesta jonkun luotetun ystävän tai aikuisen kanssa. Vaikka asiasta puhuminen jonkun kanssa ei tilannetta vielä ratkaisisikaan, se helpottaa oloasi. Samalla voitte yhdessä pohtia, mikä voisi olla tässä tilanteessa hyvä tapa toimia. Älä jää yksin tunteidesi kanssa <3
Olet varmasti myös miettinyt, voisiko asiasta puhua ystäväsi kanssa. Ymmärrän, että et halua riskeerata ystävyyttäsi hänen kanssaan kertomalla tunteistasi ja ajatuksistasi. Riskinsä siinä toki onkin, koska emme voi varmuudella tietää miten hän tilanteessa reagoisi. Kuulostat siltä, että vilpittömästi et halua tilanteessa pahaa ystävällesi. Miten uskoisit ystäväsi reagoivan, jos kertoisit rehellisesti ristiriidasta, jota tilanteessa koet? Parhaassa tapauksessa hän voi olla ymmärtäväinen ja myötätuntoinen sinua kohtaan. Harkitse siis asiaa, ja jos ystävällesi puhuminen tuntuu huonolta idealta, puhu jonkun muun luotettavan henkilön kanssa.
En ole varma mitä tarkoitat, kun sanot että ”tiiän et se tykkää musta (tai ainakin tykkäsi)”. Oletan, että hän on siitä sinulle joskus sanonut tai vihjannut jollain tavalla. Nyt kuitenkin jostain syystä poika on yhdessä ystäväsi kanssa. Tällaiset epäselvyydet suosittelen selvittämään puhumalla asianomaisen kanssa. Ymmärrän, että et halua rikkoa ystäväsi ja pojan suhdetta, mutta mielestäni et tee vääryyttä, jos selvität menneet asiat pojan kanssa.
Vaikka kävisikin ilmi, että poika onkin edelleen ihastunut sinuun ja haluaisi olla yhdessä sinun kanssasi, olet yhä ydinongelman edessä. Miten voit tilanteessa toimia, kun ystäväsikin on ihastunut samaan poikaan? Tähän en voi antaa sinulle vastausta, vaan joudut tekemään päätöksen sen suhteen itse.
Tilanteeseesi liittyy läheisesti myös yksi vaikea teema. Luopuminen. Elämän yksiä kipeimpiä asioita on rakkaista asioista luopuminen. Kuulostaa sitlä, että tilanteen ratkaiseminen kohdallasi voi vaatia jostakin rakkaasta asiasta luopumista. Jos ihastuksen kohteen näkeminen ystäväsi kanssa tuottaa sinulle tuskaa, voi olla, että joudut joko ottamaan heihin etäisyyttä, tai sitten pikkuhiljaa luopumaan ihastuksen tunteesta. En väitä, että kumpikaan olisi helppoa tai toistaan parempi vaihtoehto. Se ei ole helppoa aikuisillekaan.
Luopuminen on kuitenkin taito, jota elämässä toisinaan tarvitsee. Sen suhteen helpottaa, kun antaa itselleen luvan luovuttaa ja surra. Luopuminen saa tuntua pahalta. Ikävät tunteet ja toisinaan myös luopuminen ovat osa elämää, ei se mukavin asia, mutta osa kuitenkin.
Miten päätätkin toimia, älä jää yksin tunteidesi ja ajatustesi kanssa. Oli tosi hieno päätös kirjoittaa tänne asiasta! Toivottavasti et lopeta tähän vaan löydät jonkun, jonka kanssa voit aiheesta puhua. Jos et voi puhua ystävillesi tai vanhemmillesi, koulun aikuiset varmasti kuulevat asiasi mielellään. Koulupsykologi, kuraattori, nuorisotyöohjaaja tai vaikka netissä oleva Netari voivat auttaa sinua pohdinnoissasi.
Kaikkea hyvää sinulle ja voimia tilanteeseesi!
Hyvät elintavat, parempi mieli
Terveelliset elintavat tukevat mielen hyvinvointia. Kun mieli voi hyvin, on myös enemmän voimavaroja tehdä muita hyviä valintoja omassa arjessa.
