keskustelu

Moikka nimimerkki Se,

Onpa harmi kuulla, että sinulla on äitisi kanssa tuollaisia ongelmia. On tosi ikävää, jos tuntuu, että äitisi suuttuu sinulle pienistä asioista ja helposti.

On vaikea sanoa varmaksi, miksi äitisi reagoi noin. Toisinaan aikuisilla voi olla stressiä, tai muita murheita, jotka vaikuttavat heidän käytökseensä ikävällä tavalla. Tai sitten hän saattaa vain ilmaista itseään tavalla, joka ei ole rakentava, tai joka tuntuu sinusta kohtuuttoman voimakkaalta. Äitisi ei välttämättä tarkoita olla ilkeä, mutta ymmärrän, että se voi tuntua siltä. Ei ole oikein, että hänen käytöksensä saa sinut tuntemaan noin.

Niissä tilanteissa, kun äitisi suuttuu, yritä itse pysyä rauhallisena ja kuunnella häntä. Kun toinen on vihainen, on vaikea saada järkevää keskustelua aikaiseksi. Tällöin hyvä keino voikin olla odottaa voimakkaimpien tunteiden ohimenemistä, ennen kuin yrittää puhua aiheesta lisää.

Suosittelen, että yrität puhua äitisi kanssa rauhallisena hetkenä siitä, miltä sinusta tuntuu, kun hän suuttuu. Kerro hänelle, että olet huolissasi ja haluaisit ymmärtää paremmin, miksi hän reagoi niin voimakkaasti. Kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu, kun hän suuttuu ja mitä toivoisit suuttumisen sijaan hänen tekevän.

Voit myös ehdottaa, että voisitte yhdessä etsiä ratkaisuja tilanteeseen. Esimerkiksi voit kysyä häneltä, mitä voisit tehdä, että hänellä ei menisi hermot niin usein, tai miten muuten voisit auttaa häntä hermostumisen suhteen. Voisitte esimerkiksi sopia tiettyjä rutiineja tai tehtäviä, joiden toteuttamisesta huolehdit. Näin saatat auttaa vähentämään äitisi stressiä ja parantamaan välejänne. Unohduksia sattuu aina silloin tällöin, eikä se oikeuta tietenkään suuttumaan.

Jos tilanne ei parane tai koet, että tarvitset lisää apua, kannattaa jutella jonkun muun luotettavan aikuisen, kuten opettajan tai koulupsykologin kanssa asiasta. He voivat auttaa sinua käsittelemään tilannetta ja ehkä tarjota neuvoja, miten tilannetta voisi parantaa. Puhuminen auttaa myös omiin tunteisiin, joita tilanteessa koet. Tärkeää on, että et jää yksin tunteidesi kanssa!

Myös MLL:n Lasten ja nuorten chat sekä Netari ovat paikkoja netissä, joissa voit puhua asiasta. Suosittelen kuitenkin ensisijaisesti jotain lähiaikuista, jonka tunnet tai joka on töissä koulullasi. Muista, että olet arvokas ja ansaitset tulla kohdelluksi kunnioittavasti. Toivottavasti asiat alkavat sujua paremmin äitisi kanssa ja löydätte yhteisen sävelen.

Mukavaa alkukesää!

Hei, kiitos kysymyksestä!

Ihmiset kiihottuvat monenlaisista asioista ja fantasiamaailmassa kaikki onkin sallittua. Fantasiat ovat vain ajatuksia ja on paljon sellaisia fantasioita, jotka eivät todellisessa elämässä viritä fantasioijaa ollenkaan seksuaalisesti. Usein ihmiset löytävät ajan kanssa useimpia mielikuvia ja fantasioita, jotka saavat kehon ja mielen kiihottumaan. Lue lisää seksifantasioista Hyvä kysymys -sivuston artikkelista.

Tärkeää kuitenkin on, että omat fantasiat tuovat hyvää oloa eikä esimerkiksi ahdistusta tai epämukavaa oloa sooloseksin jälkeen. Jos kyseinen fantasia tuntuu sinusta epämiellyttävältä, voi omaa fantasiamaailmaa lähteä tutkimaan uteliaasti ja etsiä uusia fantasioita. Voit halutessasi myös jutella aiheesta nimettömästi esimerkiksi Väestöliiton seksuaalineuvontachatissä, ja suosittelenkin niin tekemään erityisesti, jos fantasiasi tuottavat sinulle epämukavaa oloa.

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!

Tyypillisiä ensimmäisiä murrosiän merkkejä tytöillä ovat rintojen kehitys ja häpykarvoitus. Nämä alkavat usein siinä 10 – 13 vuoden iässä. Keho alkaa myös muuttamaan muotoaan, kun rasvakudoksen määrä lisääntyy 🙂 Murrosiän hormonit voivat vaikuttaa myös mielialaan ja tunteisiin, ja mieli voi olla myllerryksissä.

Vanhempien tai jonkun muun luotettavan aikuisen kanssa juttelu murrosiän aiheuttamista muutoksista ja mieltä askarruttavista asioista kannattaa ehdottomasti! He ovat käyneet nuoruudessaan läpi vastaavia muutoksia, joten ymmärtävät ajatuksiasi niiden suhteen varmasti. 😊 Myös esimerkiksi koulun terveydenhoitajan kanssa voi käydä juttelemassa, jos jokin askarruttaa. Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa voit jutella näistä aiheista chatissä nimettömästi asiantuntijan kanssa.

Laitoin sinulle tähän alle linkkejä Väestöliiton Hyvä Kysymys -palvelun artikkeleihin, joista voit käydä lukemassa lisää murrosiästä:

–Miten murrosikä vaikuttaa kehoon?
–Miten murrosikä voi vaikuttaa tunteisiin?

Mukavaa kevättä!

Moikka nimimerkki ok ja kiitos hyvästä kysymyksestä!

Kaverisuhteet tuovat paljon sisältöä elämään ja ikävä kyllä ilon lisäksi usein myös monenlaisia murheita.

Sinun iässäsi ihmisessä tapahtuu paljon erilaisia muutoksia ja samalla myös kaverisuhteet voivat olla murroksessa. Kaverit saattavat muuttua eri suuntaan tai eri tahtiin kuin itse. Mielenkiinnon kohteet ja elämäntyyli saattavat vaihdella. Kaikki tämä hankaloittaa kaverisuhteiden ylläpitämistä. Toki muutokset voivat tuoda myös paljon hyvää tullessaan.

On normaalia, että murrosiässä kaverisuhteet vaihtuvat ja välillä haluaa viettää aikaa toisten kavereiden kanssa. Tämän ei tarvitse tarkoittaa ystävyyden loppumista, vaan yhteinen sävel voi löytyä kuukausien tai jopa vuosienkin päästä uudelleen. Suosittelen ottamaan muutokset puheeksi erityisesti lähimpien ystävien kanssa, mikäli se on mahdollista. Voit kertoa heille esimerkiksi, mikä sinua erityisesti harmittaa heidän tekemisissään tai olemisessa ja kuulla mitä mieltä he taas ovat asiasta.

Kavereiden muuttuessa kannattaa myös miettiä, mikä itselle on tärkeää. Kaikkeen ei tarvitse, tai kannata mennä mukaan, mikäli itsestä ei siltä tunnu. Ymmärrän, että toisinaan joutuu tasapainoilemaan kaverisuhteiden ylläpitämisen ja itselle tärkeiden asioiden kanssa. Aina valintatilanteet eivät ole yksinkertaisia, mutta kannattaa kuitenkin pitää kiinni omista periaatteista.

Sanoit myös, että kaverit ärsyttävät sinua. En tiedä, onko kyseessä kiusaamista vai se, että toisen käytös ärsyttää. Jos kavereiden käyttäytyminen ärsyttää, suosittelen ottamaan asian puheeksi. Kerro heille, minkälainen käytös sinua harmittaa, ja minkälaisen tunteen se sinussa herättää. Voit myös esittää toiveen siitä, mitä kaverit mieluummin voisivat tehdä. Jos kyseessä taas on kiusaamista, suosittelen olemaan yhteydessä opettajaan, vanhempiin tai muihin luotettuihin aikuisiin, jotta siihen voidaan puuttua.

Toisinaan voi olla myös niin, että ärsyynnymme helposti toisten tekemisistä, vaikka siihen ei olisi sen suurempaa syytä. Tällöin kannattaa miettiä, mikä ärsytyksen itsessä laukaisee? Taustalla voi olla usein monenlaisia asioita kuten stressi, väsymys, huonosti syöminen tai huolet. Jos ärsyyntymistä on ylipäätään paljon, kannattaa siitä jutella terveydenhoitajan kanssa.

Kaikista näistä voi ja kannattaa jutella myös lisää joko kavereiden, luotettujen aikuisten tai vaikka netistä löytyvien keskustelukanavien kautta. Hyviä paikkoja keskusteluun ovat esimerkiksi Nuortennetti sekä Netari.

Toivottavasti sait tästä viestistä apua pohdintoihisi!

Moikka!

Kiitos kysymyksestäsi. On luonnollista miettiä etukäteen sitä, mikä olisi oikea/hyvä tapa suudella.  Suutelemiseen ei kuitenkaan ole yhtä ja oikeaa tapaa, eikä edes sellaista, mikä tuntuisi varmasti kaikista hyvältä. Se on asia, jota täytyy vain kokeilla ja harjoitella jokaisen kanssa erikseen.

Paras lopputulos syntyy siitä, että keskustelee kumppanin kanssa siitä, mistä kumpikin pitää ja ei pidä. Merkittävää suutelussa, kuten muussakin kanssakäymisessä on se, että tilanteessa on aidosti läsnä. Kun painatte huulenne yhteen, voitte molemmat kuunnella omia fiiliksiänne: tuntuuko tämä minusta hyvältä? Olenko valmis tähän? Mitä haluaisin vähemmän tai mitä lisää?

Myös suutelemisen aiheuttamista tunteista ja toiveista on hyvä puhua avoimesti toisen kanssa – näin saatte siitä sellaista, mistä molemmat tykkäävät ja keskustelun kautta lähennytte toistenne kanssa entisestään. On hyvä muistaa, että suutelemiseen ei kannata luoda liikaa paineita – sen ei tarvitse olla täydellistä. Se on jokaisella parilla tai eri henkilön kanssa tehtynä hieman erilaista ja ajan kanssa oppii, mikä tuntuu itsestä ja toisesta milloinkin hyvältä.

Myös se, mikä kenestäkin tuntuu intiimeimmältä asialta tehdä, on yksilöllinen asia. Jonkun mielestä se voi olla kielisuudelma, mutta jollekin toiselle se voi olla jotain muuta. Jollekulle intiimeimmältä asialta voi tuntua kädestä kiinni pitäminen tai vaikka tunteista puhuminen tai suukottaminen poskelle. Myös tästä on tärkeä jutella oman kumppanin kanssa.

Mukavaa talvea sinulle!

Hei ja kiitos viestistäsi.

Kertomasi tilanne on ymmärrettävästi kurja ja voi tuntua hankalalta ratkaista.

Erektio, eli tilanne, jossa penis ”seisoo”, on tila johon poikien voi olla vaikea joskus vaikuttaa. Se ei aina liity siihen, että haluaisi tai ajattelisi seksiä, vaikka tämä tuleekin usein ensimmäisenä mieleen. Erektio voi kuitenkin tulla myös mm. kovasta virtsaamisen tarpeesta, jännittämisestä, pelosta tai jos innostuu jostain asiasta. Syitä on siis monia. Voi olla, että poika pitää sinusta tai jostain muusta, ja tilanteen aiheuttama jännitys aiheuttaa tahattomasti peniksen seisomisen. Mutta yhtä hyvin voi olla, että hän kokee ulkopuolisuutta tai on hämillään ja penis reagoi siihen. Syy ei siis välttämättä liity siihen, että hän olisi sinusta tai muista tytöistä kiinnostunut.

On kuitenkin hyvin ymmärrettävää, että nämä tilanteet eivät tunnu sinusta kivalta. Voi olla, että tilanne ei tunnu pojankaan mielestä mukavalta, kun oma keho reagoi niin, että siihen voi olla itse vaikea vaikuttaa. Tuijottaminen ei kuitenkaan ole hyvää käytöstä ja on ihan sallittua pyytää toista lopettamaan. Jos asiasta sanoo, on se hyvä sanoa kahden kesken, eikä niin, että aiheuttaa toiselle nolon tilanteen. Voi nimittäin myös olla, että poika ei ole itse huomannut tuijottavansa, tai ymmärtänyt että se ei tunnu kivalta. Voit ottaa asian esiin vaikka näin: ”En tiedä oletko huomannut, mutta tuntuu että katsot meitä paljon ja se ei tunnu kovin kivalta”. Tällöin et suoraan syytä poikaa, jos onkin niin, että hän ei ole itse hoksannut koko tilannetta.

Asiasta voi sanoa myös esim. terveydenhoitajalle, joka voi ottaa asian puheeksi hienovaraisesti niin, että ei käy ilmi kuka asiasta on sanonut. Sinulla on oikeus saada olla rauhassa, ilman häiritsevää käytöstä, eli asiasta on ihan perusteltua sanoa. Jos kaipaat vielä lisää tukea asian ratkaisemiseksi, voit olla yhteydessä esimerkiksi Väestöliiton nuorten seksuaalineuvontachatiin.

Tsemppiä, toivottavasti tilanne ratkeaa pian!

Moikka ja kiitos viestistäsi!

Valitettavasti minun on vaikea ottaa tarkemmin kantaa tilanteeseesi. Terveydenhoitajan tehtävänä on tukea sinun hyvinvointiasi ja seurata kehityksen etenemistä. Voi siis hyvin olla, että terveydenhoitaja ottaa asian puheeksi, jos painossa on tapahtunut paljon muutosta edelliseen käyntiin nähden. Tästä ei kuitenkaan tarvitse olla mitenkään huolissaan, vaan voitte yhdessä terveydenhoitajan kanssa keskustellen käydä läpi tilannettasi.

Nuoruus on aikaa, jolloin myös painon ja pituuden suhteen tapahtuu paljon muutoksia. On tärkeä muistaa, että laihdutuskuurit tai muut vastaavat eivät ole suositeltavia kasvuiässä oleville nuorille. Tärkeämpää on panostaa terveellisiin ja säännöllisiin elintapoihin; liikkua säännöllisesti, syödä monipuolisesti ja huolehtia myös riittävästä levosta. Viestisi perusteella oletkin ilmeisesti näin tehnytkin 😊

Vaikuttaa siltä, että painoon liittyvät asiat kuitenkin mietityttävät sinua kovasti. Voit siis rohkeasti itsekin ottaa asian puheeksi terveydenhoitajan kanssa. Häneltä saat varmasti tarvittaessa neuvoja ja tukea tilanteeseesi.

Tsemppiä sinulle!

Hei,

Kiitos kysymyksestäsi! Hyvä että laitoit meille viestiä, koska asia selvästi huolettaa sinua. Pahoittelut, että saatat saada tämän vastauksen myöhässä, jos sinulla on ollut jo terveystarkastus terveydenhoitajalla. Vastaamme Fressiksessä kysymyksiin kahden viikon kuluessa kysymyksen saamisesta.

Kerrot painoon liittyvistä huolistasi, ja erityisesti siitä, että pelkäät terveydenhoitajan puuttuvan asiaan, vaikka et haluaisi. On täysin ymmärrettävää, että aihe on sinulle herkkä. Onhan kyseessä todella henkilökohtainen asia. On myös totta, että monissa yhteyksissä painosta ei puhuta sellaisella herkkyydellä, joka huomioisi tämän. Toivon kuitenkin, että keskustelusi terveydenhoitajan kanssa on ollut huomioiva, ja että olet päässyt juttelemaan asiasta vailla huolta siitä, että et itse tule kuulluksi.

Kun painoasi ja pituuttasi tarkastelee suhteessa toisiinsa, on totta, että niiden suhde ei ole täysin tasapainossa. Ikäiselläsi nuorella asiaa ei kuitenkaan voida tarkastella pelkästään tästä näkökulmasta, koska murrosiän kehityksesi on vielä kesken ja kehossasi voi tapahtua vielä paljonkin muutoksia. Terveydenhoitajan tehtävänä on tukea sinun hyvinvointiasi ja seurata kehityksen etenemistä, ei kiusata. Uskon siis, että olette keskustelleet hänen kanssaan kokonaisvaltaiseen hyvinvointiin liittyvistä asioista, kuten syömistottumuksista, liikkumisesta, mielen hyvinvoinnista ja unesta ja levosta. Jos siis terveydenhoitaja on ”laittanut sinut painonseurantaan” tai lähetteen ravitsemusterapeutille, ovat ne sen vuoksi, että elintavoissasi voidaan vahvistaa niitä asioita, jotka ovat jo hienosti, ja että saisit tukea niihin asioihin, joita itse haluat muuttaa.

Kuvaatkin viestissäsi joitain näistä asioista ja on hieno asia, että sinulla on mieluisia liikunnallisia harrastuksia ja että koet syöväsi normaalisti. On totta, että herkuttelu on helposti sellainen asia, joka vaikuttaa painon nousemiseen. Herkuttelulle on kuitenkin paikkansa myös ruokavaliossa, joka on koostettu terveellisesti ja monipuolisesti, eikä sitäkään tarvitse kokonaan lopettaa. Voit lukea aiheesta lisää Fressiksen tietopankista.

Arvelet itsekin, että suklaan ja karkkien napostelu voisi olla sellainen asia, johon voisit ruokavaliossasi kiinnittää vielä huomiota ja vähentää niiden syömistä. Hienoa, että tunnistat tällaisen asian, ja että koet voivasi itse myös muuttaa tätä tottumusta. Napostelun himoa helpottaa, kun syö päivän mittaan tasaisin väliajoin (4-5 kertaa päivässä) monipuolisen aterian/välipalan, jossa on paljon kasviksia/hedelmiä, täysjyväviljatuotteita tai muu hiilihydraatin lähde sekä proteiinia ja pehmeää rasvaa. Ehkä nämä ovatkin sinulle jo tuttuja juttuja, mutta voit halutessasi lukea niistäkin lisää täältä.

Ruokailutottumusten muuttaminen ei ole aina helppoa -etenkään yksin. Vaikka itse tiedostaisi asiat, joiden haluaisi muuttuvan ja uskoisi siihen myös pystyvänsä, on tällaisiin muutoksiin tärkeä saada tukea lähiympäristöstä. Onko lähelläsi luotettavaa aikuista, jonka kanssa voisit jutella asiasta ja jolta saisit tukea? Onko sinun mahdollista jutella esimerkiksi huoltajasi kanssa aiheesta? Voitteko yhdessä miettiä esimerkiksi sitä, millaisia ruokia ja välipaloja kotiin ostetaan, ja ettei herkkuja olisi tarjolla niin paljoa? Voit myös jatkaa juttelua luotettavan aikuisen kanssa esimerkiksi MLL:n lasten ja nuorten chatissä tai Netarissa.

Toivottavasti tästä vastauksesta oli sinulle apua! Tsemppiä ja jaksamista arkeesi!

Hei ja kiitos viestistäsi, jossa kuvasit hyvin tilannettasi, jossa kaveriporukasta kolme neljästä on ihastunut samaan poikaan.

Sama ihastumisen kohde voi tulla ystävyyden väliin, kuten nyt kerroit käyneen, eikä mitään yhtä oikeaa tapaa ratkaista tilannetta ole. Usein asioista puhuminen yhdessä kuitenkin auttaa. Kirjoitit viestiin hienosti huolestasi ystävyyssuhteiden viilenemisen suhteen, voisitko ottaa tämän huolesi esiin kaveriporukassanne? Jokaisella teistä on yhtäläinen oikeus olla ihastunut Jussiin, eikä kenenkään ihastuminen ole toisen ihastumista oikeampi. Eli ihastuksen kohdetta ei voi kukaan itselleen omia, vaikka joku olisikin ihastunut aiemmin kuin toinen.

Kerroit, että teillä on aiemminkin ollut riitoja ja olette saaneet ne selvitettyä, eli voisiko tämäkin olla sellainen asia, jonka yli pääsette yhdessä? Ja vaikka yhteinen ihastumisen kohde tuntuukin olevan ystävyyttä hankaloittava tekijä, niin mitä jos suhtautuisittekin siihen yhdistävänä tekijänä? On oikeasti aika kiva, kun voi yhdessä ihailla ja seurailla yhteisen ihastuksen kohdetta. Ihastumisen ei tarvitse myöskään johtaa mihinkään, vaan ihastumisen tunteista voi nauttia ihan sellaisenaan.

Voitte myös kuitenkin yhdessä sopia, että jos kävisi niin, että Jussi ihastuisi johonkuhun teistä, ette anna sen tulla ystävyytenne väliin. Emme voi valita kehen ihastumme – kuten itsekin nyt olet huomannut – joten se jos Jussi ihastuu johonkuhun teistä, on aika sattumaa. Vaikka se alkuun voikin harmittaa, on kuitenkin parempi yrittää olla kaverin puolesta iloinen. Tosiasia kuitenkin on, että jokaisen kohdalle osuu varmasti ennemmin tai myöhemmin tilanne, jossa ihastus on molemminpuolista. <3

Ihastumisen tunteet syttyvät usein nopeasti ja voivat yhtäläisesti myös sammua. Niiden ei kannata antaa tulla pitkän ystävyyden edelle, joten ota asia rohkeasti esiin. Tsemppiä sinulle!

Heippa Friiduli,

Kiitos hyvästä kysymyksestä! Näitä asioita miettii moni ikäisesi nuori.

Ihastuminen voi monesti aiheuttaa hämmennystä ja kysymyksiä, varsinkin jos ihastuksen kohde on itselle jollain tavalla yllättävä. Ihastuminen itseä vanhempiin on kuitenkin täysin normaalia niin sinun iässäsi, kuin vanhemmillakin nuorilla. Myöskin ohjaajaan tai opettajaan ihastuminen on melko yleistä koululaisten keskuudessa.

Sinun ikäisesi nuoret ovat juuri murrosiän kynnyksellä, jolloin niin fyysiset kuin henkisetkin erot ikätovereiden välillä voivat olla suuret. Tällöin on myös tavallista, että itseä vanhemmat pojat voivat olla ikäisiäsi kiinnostavampia. Ehkä ikäisesi pojat käyttäytyvät tavalla, josta et tykkää, tai ovat muuten lapsellisen tuntuisia? Vuosien myötä erot ikätovereiden välillä kuitenkin tasoittuvat.

Ihastuminen on ihana tunne, eikä sen tarvitse aina johtaa mihinkään. Ihastumisen tunteesta voi nauttia ja asialle voi antaa rauhassa aikaa. 😊 Usein ihastumisen tunne menee jossain vaiheessa ohi, tai vaihtuu toiseen kohteeseen. Joskus voimme olla ihastuneita itseä vanhempiin, joskus taas ikätovereihin tai itseämme nuorempiin. Emme voi vaikuttaa paljoakaan siihen, kehen ihastumme. Ihastumisen ei myöskään tarvitse tarkoittaa mitään sen ihmeellisempää kuin ihastumista. Se ei määrittele sinua eikä esimerkiksi seksuaalisuuttasi sen enempää kuin haluat.

Usein koulun henkilökuntaan kuuluvat ovat taitavia eri asioissa sekä koululaisille ystävällisiä ja huomioivia. Tällaisiin piirteisiin onkin helppo ihastua. Kannattaa muutenkin miettiä, minkälaiset piirteet toisessa ihastusta aiheuttavat. Ehkä sellaiset piirteet ovat tyypillisempiä aikuisilla kuin ikäisilläsi? Ehkä samoja piirteitä voi etsiä lähempänä omaa ikää olevista henkilöistä? Toisinaan ihastuksen tunteeseen voi sekoittua myös muita tunteita, kuten ihailua tai kunnioitusta. Liittyykö ihastumiseesi tällaisia tunteita?

Jos asia kuitenkin vaivaa sinua edelleen, kannattaa siitä jutella jonkun sellaisen kanssa, kehen luotat. Puhuminen helpottaa hankalia tunteita ja auttaa selkiyttämään ajatuksia 😊 Ehkä voit kertoa asiasta jollekin kaverillesi tai luotetulle aikuiselle? Myös Lasten ja nuorten chat ja Netari ovat paikkoja, joissa voit kertoa omista tunteista ja ajatuksistasi ja jutella niistä luotettavien aikuisten kanssa.

Tottakai voit halutessasi kertoa ihastuksesta myös ihastuksen kohteellesi, mutta kannattaa kuitenkin antaa asialle ensin hieman aikaa! Ehkä tunne muuttuu viikkojen tai kuukausien kuluessa. Jos päätät kertoa tunteistasi ihastuksellesi, ja jos kävisikin niin, ettet saisikaan tunteillesi vastakaikua, muista ettei vika ole sinussa. Lähes jokainen tulee jossain vaiheessa elämää torjutuksi, koska aina tunteet ja toiveet eivät kohtaa.

Toivottavasti vastauksesta oli sinulle apua! Ihastuminen on hieno tunne, ja toivon että voit nauttia siitä <3