Moikka! Kiitos kysymyksestäsi!
Verikokeista on teoriassa kyllä mahdollista tutkia nikotiinia, mutta tavallisten verikokeiden yhteydessä nikotiinia ei verestä tutkita. Tämän puolesta verikokeita ei kannata ainakaan siis jännittää tai jättää niihin menemättä. Eikä sinun tarvitse siis myöskään pelätä, että vanhempasi saisivat tietää nikotiinituotteiden käytöstä tätä kautta 😊
Haluaisin kuitenkin rohkaista sinua miettimään, voisitko jutella nikotiinituotteiden käytöstä itse vanhempiesi kanssa? Voit ehkä pohtia miksi tuotteita käytät ja mitä niistä ylipäätään ajattelet, ja kertoa sen heille? Näin ollen sinun ei tarvitsisi myöskään jännittää sitä että jäät heille käytöstä jotain muuta kautta kiinni.
Voi olla, että odotat vanhempiesi reaktion olevan jollain tavalla ikävä, koska et selvästi halua vanhempiesi tietävän asiasta. On luonnollista, että vanhempien huoli sinun terveydestäsi saattaa näkyä ulospäin vahvana reaktiona tällaiseen asiaan. Siksi olisikin hieno juttu, jos ottaisit asian itse puheeksi – reaktio asiaan voi olla sen myötä lempeämpi.
Vanhempiesi mahdollinen huoli nikotiinituotteiden käytön vaikutuksista terveyteesi on toki aiheellinen. Nikotiinista ei ole sinun ikäisellesi nuorelle valitettavasti muuta kuin haittaa.
Joskus voi tuntua, että tuotteiden käytöstä on ”hyötyä” esimerkiksi kaverisuhteissa. Onkin hyvä pohtia, onko käytöstä aiheutuvat hyödyt, mitä ikinä koetkaan niiden olevan, sen arvoisia, että vahingoitat terveyttäsi jatkamalla tuotteiden käyttöä. Lopettamalla käytön säästyt monilta haitoilta, joita nikotiinituotteiden käyttö aiheuttaa. Voit lukea niistä halutessasi lisää Fressiksestä.
Jos sinua mietityttää jokin muu asia nikotiinituotteiden käyttöön liittyen, voit aina laittaa meille uuden kysymyksen! Mukavaa kevättä!
Moikka! Onpa hienoa, että olet löytänyt uudesta koulusta hyviä kavereita! 😊
Isommissa kaveriporukoissa voi tosiaan tulla tilanteita, joissa kaikkien kanssa ei ole yhtä helppoa olla kaveri. Tällöin voi muodostua tiiviimpiä porukoita ja joku tai jotkut jäävät ulkopuolelle. Pikkuhiljaa tämä voi hajottaa koko ryhmää. Hienoa siis että laitoit viestiä ja kysyit apua. Jos itsellä on joku ajatus – esim. että tämä henkilö yrittää viedä kaverisi – voi helposti käydä niin että ajatus voimistuu pikkuhiljaa ja epäily voi vahvistua sellaisistakin tilanteista, joissa kyse on jostain ihan muusta. Siksi tällaiset ajatukset on tärkeä selvittää ja kysyä niistä suoraan.
Voisitko ajatella että kysyisit asiasta tältä ihmiseltä? Kertoisit samat huolet kuin tässä viestissä, eli sen että sinusta tuntuu että teillä ei ole yhteistä, ja että pelkäät että hän vie kaverisi. Se että puhutte yhdessä tilanteesta voi auttaa selvittämään mahdollisia väärinymmärryksiä ja samalla ehkä tutustutte toisiinne paremmin. Joskus voi nimittäin olla että yhteinen juttelu paljastaa toisesta jotain sellaista, joka yhdistääkin teitä. Kaikkien kanssa ei tarvitse olla paras kaveri, mutta isommassa ryhmässä on hyvä yrittää löytää tapoja tulla kaikkien kanssa toimeen. Kun kysyt niin kerro että kysyt koska haluat selvittää tilanteen ja varmistaa että koko kaveriporukka voi hyvin jatkossakin. Tällaisesta keskustelun avauksesta harvoin seuraa mitään pahaa.
Toivon että asia ratkeaa parhain päin, tsemppiä sinulle!
Hei,
ja kiitos tärkeästä viestistäsi. Kirjoittamasi asiat kuten toisesta tykkääminen ja yhdessä oleminen ovatkin sellaisia juttuja, jotka pohdituttavat monia. Nämä asiat voivat tehdä kipeää ja toisaalta myös, kuten sanoit, elämä on ihanaa, kun saa olla yhdessä jonkun sellaisen kanssa, josta tykkää.
Kerrot, että olet ollut ennen ”Liisan” kanssa ja että tykkäät hänestä vieläkin. Ensinnäkin onnittelut, olet toiminut todella rohkeasti, kun olet kertonut tästä Liisalle. Harmillisista tietenkin, että Liisa on nyt toisen kanssa, eikä voi olla sinun kanssasi. Tämä tuntuu varmasti kurjalta, varsinkin jos Liisa ja Mari ovat samassa koulussa tai harrastuksissa ja joudut seuraamaan heidän yhdessäoloaan koko ajan sivusta.
Se, että haluaisi seurustella jonkun kanssa, oli sitten esimerkiksi lesbo tai hetero, on todella normaalia. Ihmisen suurimpia tarpeita on kuulua joukkoon, rakastaa ja tulla rakastetuksi. Toisaalta kaikki eivät myöskään näin tunne, mikä sekin on ok ja normaalia.
Välillä ihastumme tai tykästymme sellaiseen ihmiseen, jota emme voi saada, ja silloin voi tehdä kipeää luopua niistä ajatuksista ja tunteista, joita tähän ihmiseen liittyy. Vaikka teidän juttunne Liisan kanssa on päättynyt, voi yhteistä ihanaa aikaa varmasti muistella hyvällä. Joskus uuteen ihmiseen ihastuminen voi auttaa pääsemään edellisestä ihastuksesta yli ja eteenpäin. Myös kavereiden kanssa vietetty aika, harrastukset tai muu kiva tekeminen voivat saada ajatuksia pikkuhiljaa muualle. Joskus niiden ihmissuhteiden ja asioiden vaaliminen, joita omassa elämässä jo on, voi auttaa paljonkin siihen, että kaipaisi rinnalleen seurustelukumppania.
Löydät varmasti ennemmin tai myöhemmin vielä jonkun, jonka kanssa olla yhdessä <3 Elämä voi olla ihanaa myös kavereiden kanssa ja ihan itsekseenkin. Hyvien kavereiden ja ystävien kanssa voi tuntea samankaltaisia tunteita, kuin silloin kun on yhdessä jonkun kanssa: iloa, yhteenkuuluvuutta ja hyväksytyksi tulemisen sekä välittämisen tunteita.
Jos kaipaat vielä paikkaa, jossa keskustella ajatuksistasi ja tunteistasi, voit olla yhteydessä Netarista löytyviin lasten ja nuorten chat-palveluihin.
Ihanaa kesää sinulle!
Moikka! Kiva kun laitoit meille viestiä!
Kaverisuhteissa tapahtuu monesti nuoruudessa muutoksia. Voi olla, että jotkut kaverisuhteet ovat hetken aikaa katkolla ja tiivistyvät sitten taas myöhemmin uudelleen, tai joskus katkeavat kokonaan. Ei ole kuitenkaan koskaan kiva, jos joutuu jätetyksi ulkopuolelle ilman kunnon selitystä. Se ei ole myöskään reilua toimintaa.
Paras vaihtoehto tällaisessa tilanteessa on yleensä yrittää kasvokkain jutellen selvittää mistä on kyse. Oletko kysynyt kavereiltasi mitä on tapahtunut, tai oletko toiminut heidän mielestään jotenkin väärin? Voisit samalla kertoa heille, että sinusta tuntuu, että heidän antamansa syyt eivät ole oikeita ja toivoisit saavasi kunnon selityksen. Tämä voisi rohkaista heitä kertomaan mahdollisen oikean syyn, josta voisitte sitten jutella. Voi olla, että kyse on väärinkäsityksestäkin. Asiasta voisi olla hyvä jutella myös kotona, jotta siellä tiedetään mikä sinua huolettaa. Voit saada kodin aikuisilta myös vinkkejä siihen, miten he lähtisivät asiassa toimimaan.
Vaikka kaverisuhteiden mahdollinen tauko tai päättyminen ei tunnukaan kivalle, on se myös mahdollisuus rohkaistua tutustumaan aktiivisemmin uusiin kavereihin. Kesäloma on itse asiassa hyvä aika viettää aikaa ulkona ja pyrkiä rohkeasti menemään juttelemaan uusienkin ihmisten kanssa. Voi myös olla, että tilanne kavereidesi kanssa on mennyt ohi kesän aikana ja koulujen taas alettua tuntuu luontevalta olla jälleen kavereita. Jos koulujen alettua olosi kuitenkin on yksinäinen, on siitä tärkeä puhua opettajan kanssa. Opettaja voi auttaa sinua tutustumaan muihin esimerkiksi teettämällä ryhmätöitä ja helpottamalla sitä kautta tutustumista.
Jos kaipaat kesäksi uusia kavereita, voit käydä kokeilemassa vaikka Netarin Momiota. Pyri tekemään kesällä asioita, joista pidät, jotta saat muutakin mietittävää kuin tämä kaveriasia. Se toivottavasti ratkeaa parhain päin viimeistään koulujen taas alettua. Rohkeutta ja tsemppiä sinulle <3
Moikka nimimerkki Se,
Onpa harmi kuulla, että sinulla on äitisi kanssa tuollaisia ongelmia. On tosi ikävää, jos tuntuu, että äitisi suuttuu sinulle pienistä asioista ja helposti.
On vaikea sanoa varmaksi, miksi äitisi reagoi noin. Toisinaan aikuisilla voi olla stressiä, tai muita murheita, jotka vaikuttavat heidän käytökseensä ikävällä tavalla. Tai sitten hän saattaa vain ilmaista itseään tavalla, joka ei ole rakentava, tai joka tuntuu sinusta kohtuuttoman voimakkaalta. Äitisi ei välttämättä tarkoita olla ilkeä, mutta ymmärrän, että se voi tuntua siltä. Ei ole oikein, että hänen käytöksensä saa sinut tuntemaan noin.
Niissä tilanteissa, kun äitisi suuttuu, yritä itse pysyä rauhallisena ja kuunnella häntä. Kun toinen on vihainen, on vaikea saada järkevää keskustelua aikaiseksi. Tällöin hyvä keino voikin olla odottaa voimakkaimpien tunteiden ohimenemistä, ennen kuin yrittää puhua aiheesta lisää.
Suosittelen, että yrität puhua äitisi kanssa rauhallisena hetkenä siitä, miltä sinusta tuntuu, kun hän suuttuu. Kerro hänelle, että olet huolissasi ja haluaisit ymmärtää paremmin, miksi hän reagoi niin voimakkaasti. Kerro hänelle, miltä sinusta tuntuu, kun hän suuttuu ja mitä toivoisit suuttumisen sijaan hänen tekevän.
Voit myös ehdottaa, että voisitte yhdessä etsiä ratkaisuja tilanteeseen. Esimerkiksi voit kysyä häneltä, mitä voisit tehdä, että hänellä ei menisi hermot niin usein, tai miten muuten voisit auttaa häntä hermostumisen suhteen. Voisitte esimerkiksi sopia tiettyjä rutiineja tai tehtäviä, joiden toteuttamisesta huolehdit. Näin saatat auttaa vähentämään äitisi stressiä ja parantamaan välejänne. Unohduksia sattuu aina silloin tällöin, eikä se oikeuta tietenkään suuttumaan.
Jos tilanne ei parane tai koet, että tarvitset lisää apua, kannattaa jutella jonkun muun luotettavan aikuisen, kuten opettajan tai koulupsykologin kanssa asiasta. He voivat auttaa sinua käsittelemään tilannetta ja ehkä tarjota neuvoja, miten tilannetta voisi parantaa. Puhuminen auttaa myös omiin tunteisiin, joita tilanteessa koet. Tärkeää on, että et jää yksin tunteidesi kanssa!
Myös MLL:n Lasten ja nuorten chat sekä Netari ovat paikkoja netissä, joissa voit puhua asiasta. Suosittelen kuitenkin ensisijaisesti jotain lähiaikuista, jonka tunnet tai joka on töissä koulullasi. Muista, että olet arvokas ja ansaitset tulla kohdelluksi kunnioittavasti. Toivottavasti asiat alkavat sujua paremmin äitisi kanssa ja löydätte yhteisen sävelen.
Mukavaa alkukesää!
Hei, kiitos kysymyksestä!
Ihmiset kiihottuvat monenlaisista asioista ja fantasiamaailmassa kaikki onkin sallittua. Fantasiat ovat vain ajatuksia ja on paljon sellaisia fantasioita, jotka eivät todellisessa elämässä viritä fantasioijaa ollenkaan seksuaalisesti. Usein ihmiset löytävät ajan kanssa useimpia mielikuvia ja fantasioita, jotka saavat kehon ja mielen kiihottumaan. Lue lisää seksifantasioista Hyvä kysymys -sivuston artikkelista.
Tärkeää kuitenkin on, että omat fantasiat tuovat hyvää oloa eikä esimerkiksi ahdistusta tai epämukavaa oloa sooloseksin jälkeen. Jos kyseinen fantasia tuntuu sinusta epämiellyttävältä, voi omaa fantasiamaailmaa lähteä tutkimaan uteliaasti ja etsiä uusia fantasioita. Voit halutessasi myös jutella aiheesta nimettömästi esimerkiksi Väestöliiton seksuaalineuvontachatissä, ja suosittelenkin niin tekemään erityisesti, jos fantasiasi tuottavat sinulle epämukavaa oloa.
Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!
Tyypillisiä ensimmäisiä murrosiän merkkejä tytöillä ovat rintojen kehitys ja häpykarvoitus. Nämä alkavat usein siinä 10 – 13 vuoden iässä. Keho alkaa myös muuttamaan muotoaan, kun rasvakudoksen määrä lisääntyy 🙂 Murrosiän hormonit voivat vaikuttaa myös mielialaan ja tunteisiin, ja mieli voi olla myllerryksissä.
Vanhempien tai jonkun muun luotettavan aikuisen kanssa juttelu murrosiän aiheuttamista muutoksista ja mieltä askarruttavista asioista kannattaa ehdottomasti! He ovat käyneet nuoruudessaan läpi vastaavia muutoksia, joten ymmärtävät ajatuksiasi niiden suhteen varmasti. 😊 Myös esimerkiksi koulun terveydenhoitajan kanssa voi käydä juttelemassa, jos jokin askarruttaa. Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa voit jutella näistä aiheista chatissä nimettömästi asiantuntijan kanssa.
Laitoin sinulle tähän alle linkkejä Väestöliiton Hyvä Kysymys -palvelun artikkeleihin, joista voit käydä lukemassa lisää murrosiästä:
–Miten murrosikä vaikuttaa kehoon?
–Miten murrosikä voi vaikuttaa tunteisiin?
Mukavaa kevättä!
Moikka nimimerkki ok ja kiitos hyvästä kysymyksestä!
Kaverisuhteet tuovat paljon sisältöä elämään ja ikävä kyllä ilon lisäksi usein myös monenlaisia murheita.
Sinun iässäsi ihmisessä tapahtuu paljon erilaisia muutoksia ja samalla myös kaverisuhteet voivat olla murroksessa. Kaverit saattavat muuttua eri suuntaan tai eri tahtiin kuin itse. Mielenkiinnon kohteet ja elämäntyyli saattavat vaihdella. Kaikki tämä hankaloittaa kaverisuhteiden ylläpitämistä. Toki muutokset voivat tuoda myös paljon hyvää tullessaan.
On normaalia, että murrosiässä kaverisuhteet vaihtuvat ja välillä haluaa viettää aikaa toisten kavereiden kanssa. Tämän ei tarvitse tarkoittaa ystävyyden loppumista, vaan yhteinen sävel voi löytyä kuukausien tai jopa vuosienkin päästä uudelleen. Suosittelen ottamaan muutokset puheeksi erityisesti lähimpien ystävien kanssa, mikäli se on mahdollista. Voit kertoa heille esimerkiksi, mikä sinua erityisesti harmittaa heidän tekemisissään tai olemisessa ja kuulla mitä mieltä he taas ovat asiasta.
Kavereiden muuttuessa kannattaa myös miettiä, mikä itselle on tärkeää. Kaikkeen ei tarvitse, tai kannata mennä mukaan, mikäli itsestä ei siltä tunnu. Ymmärrän, että toisinaan joutuu tasapainoilemaan kaverisuhteiden ylläpitämisen ja itselle tärkeiden asioiden kanssa. Aina valintatilanteet eivät ole yksinkertaisia, mutta kannattaa kuitenkin pitää kiinni omista periaatteista.
Sanoit myös, että kaverit ärsyttävät sinua. En tiedä, onko kyseessä kiusaamista vai se, että toisen käytös ärsyttää. Jos kavereiden käyttäytyminen ärsyttää, suosittelen ottamaan asian puheeksi. Kerro heille, minkälainen käytös sinua harmittaa, ja minkälaisen tunteen se sinussa herättää. Voit myös esittää toiveen siitä, mitä kaverit mieluummin voisivat tehdä. Jos kyseessä taas on kiusaamista, suosittelen olemaan yhteydessä opettajaan, vanhempiin tai muihin luotettuihin aikuisiin, jotta siihen voidaan puuttua.
Toisinaan voi olla myös niin, että ärsyynnymme helposti toisten tekemisistä, vaikka siihen ei olisi sen suurempaa syytä. Tällöin kannattaa miettiä, mikä ärsytyksen itsessä laukaisee? Taustalla voi olla usein monenlaisia asioita kuten stressi, väsymys, huonosti syöminen tai huolet. Jos ärsyyntymistä on ylipäätään paljon, kannattaa siitä jutella terveydenhoitajan kanssa.
Kaikista näistä voi ja kannattaa jutella myös lisää joko kavereiden, luotettujen aikuisten tai vaikka netistä löytyvien keskustelukanavien kautta. Hyviä paikkoja keskusteluun ovat esimerkiksi Nuortennetti sekä Netari.
Toivottavasti sait tästä viestistä apua pohdintoihisi!
Moikka!
Kiitos kysymyksestäsi. On luonnollista miettiä etukäteen sitä, mikä olisi oikea/hyvä tapa suudella. Suutelemiseen ei kuitenkaan ole yhtä ja oikeaa tapaa, eikä edes sellaista, mikä tuntuisi varmasti kaikista hyvältä. Se on asia, jota täytyy vain kokeilla ja harjoitella jokaisen kanssa erikseen.
Paras lopputulos syntyy siitä, että keskustelee kumppanin kanssa siitä, mistä kumpikin pitää ja ei pidä. Merkittävää suutelussa, kuten muussakin kanssakäymisessä on se, että tilanteessa on aidosti läsnä. Kun painatte huulenne yhteen, voitte molemmat kuunnella omia fiiliksiänne: tuntuuko tämä minusta hyvältä? Olenko valmis tähän? Mitä haluaisin vähemmän tai mitä lisää?
Myös suutelemisen aiheuttamista tunteista ja toiveista on hyvä puhua avoimesti toisen kanssa – näin saatte siitä sellaista, mistä molemmat tykkäävät ja keskustelun kautta lähennytte toistenne kanssa entisestään. On hyvä muistaa, että suutelemiseen ei kannata luoda liikaa paineita – sen ei tarvitse olla täydellistä. Se on jokaisella parilla tai eri henkilön kanssa tehtynä hieman erilaista ja ajan kanssa oppii, mikä tuntuu itsestä ja toisesta milloinkin hyvältä.
Myös se, mikä kenestäkin tuntuu intiimeimmältä asialta tehdä, on yksilöllinen asia. Jonkun mielestä se voi olla kielisuudelma, mutta jollekin toiselle se voi olla jotain muuta. Jollekulle intiimeimmältä asialta voi tuntua kädestä kiinni pitäminen tai vaikka tunteista puhuminen tai suukottaminen poskelle. Myös tästä on tärkeä jutella oman kumppanin kanssa.
Mukavaa talvea sinulle!
Hei ja kiitos viestistäsi.
Kertomasi tilanne on ymmärrettävästi kurja ja voi tuntua hankalalta ratkaista.
Erektio, eli tilanne, jossa penis ”seisoo”, on tila johon poikien voi olla vaikea joskus vaikuttaa. Se ei aina liity siihen, että haluaisi tai ajattelisi seksiä, vaikka tämä tuleekin usein ensimmäisenä mieleen. Erektio voi kuitenkin tulla myös mm. kovasta virtsaamisen tarpeesta, jännittämisestä, pelosta tai jos innostuu jostain asiasta. Syitä on siis monia. Voi olla, että poika pitää sinusta tai jostain muusta, ja tilanteen aiheuttama jännitys aiheuttaa tahattomasti peniksen seisomisen. Mutta yhtä hyvin voi olla, että hän kokee ulkopuolisuutta tai on hämillään ja penis reagoi siihen. Syy ei siis välttämättä liity siihen, että hän olisi sinusta tai muista tytöistä kiinnostunut.
On kuitenkin hyvin ymmärrettävää, että nämä tilanteet eivät tunnu sinusta kivalta. Voi olla, että tilanne ei tunnu pojankaan mielestä mukavalta, kun oma keho reagoi niin, että siihen voi olla itse vaikea vaikuttaa. Tuijottaminen ei kuitenkaan ole hyvää käytöstä ja on ihan sallittua pyytää toista lopettamaan. Jos asiasta sanoo, on se hyvä sanoa kahden kesken, eikä niin, että aiheuttaa toiselle nolon tilanteen. Voi nimittäin myös olla, että poika ei ole itse huomannut tuijottavansa, tai ymmärtänyt että se ei tunnu kivalta. Voit ottaa asian esiin vaikka näin: ”En tiedä oletko huomannut, mutta tuntuu että katsot meitä paljon ja se ei tunnu kovin kivalta”. Tällöin et suoraan syytä poikaa, jos onkin niin, että hän ei ole itse hoksannut koko tilannetta.
Asiasta voi sanoa myös esim. terveydenhoitajalle, joka voi ottaa asian puheeksi hienovaraisesti niin, että ei käy ilmi kuka asiasta on sanonut. Sinulla on oikeus saada olla rauhassa, ilman häiritsevää käytöstä, eli asiasta on ihan perusteltua sanoa. Jos kaipaat vielä lisää tukea asian ratkaisemiseksi, voit olla yhteydessä esimerkiksi Väestöliiton nuorten seksuaalineuvontachatiin.
Tsemppiä, toivottavasti tilanne ratkeaa pian!
