ihmissuhteet

Moi ja kiitos viestistäsi.

Kirjoittamasi asiat ovat sellaisia, jotka pohdituttavat monia nuoria ja on hienoa, että laitoit viestiä. Olet ollut rohkea, kun olet kysynyt exältäsi hänen tunteistaan sinua kohtaan. Exästä yli pääseminen voi viedä joskus tosi pitkään eikä prosessia voi oikein nopeuttaa. Joskus uuteen ihmiseen ihastuminen voi auttaa pääsemään eteenpäin, mutta ihastumistakaan ei voi pakottaa väkisin. Ylipääsemistä voi myös auttaa, jos tietoisesti pyrkii välttämään exästä muistuttavia asioita. Jos olette samassa koulussa, se voi olla vaikeaa, mutta esimerkiksi vapaa-ajalla voi pyrkiä olemaan seuraamatta exää somekanavissa, tai koittaa liikkua paikoissa, joissa hän ei liiku. Myös kavereiden kanssa vietetty aika, harrastukset tai muu kiva tekeminen voivat saada ajatuksia pikkuhiljaa muualle.

Pohdit viestissäsi myös seksin kokeilemista. Ajatus seksin kokeilusta ekaa kertaa on varmasti jännittävä. Se, kuka on valmis seksiin milloinkin on yksilöllistä. Seksin aloittamisessa ei kuitenkaan kannata kiirehtiä ja on hyvä muistaa, että seksiä on muutakin kuin yhdyntä. Ensin onkin hyvä pohtia, että mitä oikeastaan haluaisit kokeilla. Seksin määritelmä kattaa nimittäin kaikenlaisen toiminnan, joka kiihottaa ja tuottaa seksuaalista mielihyvää. Se voi olla esimerkiksi eri kehonosien koskettelua vaatteiden päältä tai alta, pussailua ja itsetyydytystä. Itsetyydytys on turvallinen paikka aloittaa seksi, sillä sitä kautta tutustuu omaan kehoonsa ja siihen minkälaisesta kosketuksesta pitää ja mistä ei. Omien mieltymysten tunnistaminen edistää myös valmiutta seksiin muiden kanssa.

Sen lisäksi, että tuntee omat mieltymyksensä, on tärkeä tuntea sekä omat, että toisen rajat. Seksissä tulee olla rohkeutta sanoa tarvittaessa ei, jos jokin asia ei tunnukaan hyvältä, ja osata kuunnella myös toisen tarpeita ja rajoja. Se, että itse haluaa jotakin, ei välttämättä tarkoita, että toinen haluaisi samoja asioita. Hyvä keskusteluyhteys on muutenkin seksissä tärkeää, jotta seksi on turvallista ja tuntuu hyvältä. Seksikumppanin kanssa tulee pystyä keskustelemaan seksiin liittyvistä asioista, jännityksestä, rajoista ja toiveista.

Seksiin liittyy myös ehkäisy, ja se on asia josta tulisi keskustella yhdessä seksikumppanin kanssa mikäli harrastetaan seksiä, jossa on seksitautien tarttumisen tai raskaaksi tulemisen mahdollisuus. Ehkäisyyn liittyy monta asiaa, kuten mitä ehkäisyä käytetään, mistä se hankitaan ja mistä saa apua, jos vaikka ehkäisy, kuten kondomi ei toimi.

Seksiin liittyy myös paljon tunteita, eli se ei ole pelkkää mekaanista toimintaa. Toisen lähellä oleminen voi herättää monenlaisia tunteita ja siksi olisi tärkeää, että ensimmäinen seksikumppani olisi sellainen, jonka seurassa on turvallinen olo. Ennen seksin aloittamista on siis monia asioita, joita on hyvä pohtia ensin rauhassa. Aloita tutustumalla tämän viestin linkkeihin ja pohdi vielä niiden kautta omaa valmiuttasi seksiin. Tarvittaessa voit käydä vielä juttelemassa asiasta Väestöliiton Seksuaalineuvontachatissa.

Toivottavasti sait viestistä apua pohdintoihisi. Toivon sinulle aurinkoista kevättä!

Moikka nimimerkki kääk! Kiitos hyvästä kysymyksestä!

Kuulostaa siltä, että kyseinen henkilö ärsyttää sinua tosi paljon. Voimakkaat tunteet voivat herättää meissä monenlaisia ajatuksia. Ajatuksia on vaikea, ellei mahdotonta hallita, joten toisinaan voimakkaiden tunteiden yhteydessä tulee myös ajatuksia, joista emme välttämättä pidä.

Sinussa ei ole kuitenkaan mitään vikaa, enkä olisi sinuna ajatuksista kovin huolissani. Epämiellyttävät ajatukset ovat täysin normaali osa ihmisyyttä. Ihmiset harvoin kertovat epämiellyttävistä tai häiritsevistä ajatuksistaan muille, minkä seurauksena syntyy harhakuva, että kenelläkään muulla ei olisi koskaan mitään kummallisia ajatuksia. Todellisuudessa kaikilla on välillä kummallisia ja epämiellyttäviä ajatuksia. Ajatukset itsessään eivät siis ole vaarallisia. Erityisesti niin kauan kun ne eivät vaikuta sinun tekoihisi, ei niitä tarvitse pelätä.

Joskus ajatukset eivät päästä meitä kuitenkaan otteestaan. Tällöin ne voivat alkaa häiritä arkea. Saatamme alkaa pelätä ajatuksiamme ja yritämme piilottaa niitä itseltämme. Voi olla että pyrimme unohtamaan tai muuten välttämään kyseisiä ajatuksia. Tämä ei ole kuitenkaan toimiva strategia, sillä yleensä ajatusten vältteleminen johtaa lähinnä niiden entistä voimakkaampaan pyrkimykseen tulla takaisin mieleen.

Paras tapa suhtautua ajatuksiin on huomioida ne ja ehkä pysähtyä ihmettelemään että ”vai niin, tämmönen ajatus tällä kertaa”. Ajatuksia ei tarvitse lähteä sen kummemmin arvioimaan. Kun ajatuksiin suhtautuu neutraalisti, ne yleensä myös häviävät yhtä nopeasti kuin ovat tulleetkin.

Jos jokin ajatus pyörii mielessä paljonkin, yleensä se kertoo siitä että asiaan liittyy jokin voimakas tunne. Tällöin on hyvä pysähtyä miettimään, mistä tunteesta on kysymys, ja minkä takia itsellä tällainen tunne herää. Sinulla on voimakkaita tunteita kyseistä luokkalaista kohtaan. En tiedä tilannetta tarkemmin, mutta kannattaa pysähtyä miettimään syvällisemmin, miksi hän ärsyttää juuri sinua niin paljon? Onko hänellä kenties ominaisuuksia, joita toivoisit itsellesi? Onko hän sinulle ilkeä? Mitä ärsyyntyminen kertoo sinusta?

Tällainen tunteiden miettiminen voi olla vaikeaa yksin, mutta se lisää paljon itsetuntemusta ja toisaalta helpottaa myös tunnetta. Ärsytyksen ja vihankin tunteista kannattaa kertoa jollekin luotettavalle ystävälle tai aikuiselle. Monesti tunteiden jakaminen ja niistä puhuminen helpottaa jo itsessään oloa!

Jos ajatuksesi häiritsee sinua paljon, suosittelen juttelemaan asiasta myös jonkun ammattilaisen kanssa. Ammattilaisen avulla häiritsevistä ajatuksista pääsee eroon helpommin! Esimerkiksi koulupsykologi, terveydenhoitaja tai kuraattori ovat hyviä tahoja jutella asiasta. Toki myös netissä on erilaisia chat-palveluja, joissa voi jutella turvallisesti aikuisen kanssa. Näitä ovat esimerkiksi Nuortennetti ja Netari.

Toivottavasti vastauksestani oli sinulle apua! Tsemppiä tilanteeseen!

Moikka nimetön… ja kiitos kysymyksestäsi!

Ikävä kuulla tilanteestasi! Ei varmasti ole mukavaa katsella, kun paras kaveri seurustelee oman ihastuksen kanssa. Ihastumiskuviot eivät aina ole helppoja, varsinkaan jos kaveripiirissä on yhteisiä ihastuksen kohteita.

Kysyit, että mitä sinun pitäisi tehdä tässä tilanteessa, kun tiedät pojan ainakin joskus tykänneen myös sinusta. Tilanteessa ei varmasti ole olemassa yhtä ainoaa oikeaa toimintatapaa. Joitain asioita on varmasti kuitenkin hyvä ottaa huomioon.

Olet ollut ihastunut kyseiseen poikaan jo jonkin aikaa. Sanoit, että tilanne tuntuu sinusta kurjalta, mutta toisaalta et haluaisi vaikuttaa ikävällä tavalla ystäväsi elämään. Kuulostaa järkevältä ottaa huomioon ystäväsi tunteet, mutta sinun tunteesi tässä tilanteessa ovat kuitenkin myös täysin ymmärrettävät. Oletko saanut tukea tilanteessasi keneltäkään? Kannattaa jutella tilanteesta jonkun luotetun ystävän tai aikuisen kanssa. Vaikka asiasta puhuminen jonkun kanssa ei tilannetta vielä ratkaisisikaan, se helpottaa oloasi. Samalla voitte yhdessä pohtia, mikä voisi olla tässä tilanteessa hyvä tapa toimia. Älä jää yksin tunteidesi kanssa <3

Olet varmasti myös miettinyt, voisiko asiasta puhua ystäväsi kanssa. Ymmärrän, että et halua riskeerata ystävyyttäsi hänen kanssaan kertomalla tunteistasi ja ajatuksistasi. Riskinsä siinä toki onkin, koska emme voi varmuudella tietää miten hän tilanteessa reagoisi. Kuulostat siltä, että vilpittömästi et halua tilanteessa pahaa ystävällesi. Miten uskoisit ystäväsi reagoivan, jos kertoisit rehellisesti ristiriidasta, jota tilanteessa koet? Parhaassa tapauksessa hän voi olla ymmärtäväinen ja myötätuntoinen sinua kohtaan. Harkitse siis asiaa, ja jos ystävällesi puhuminen tuntuu huonolta idealta, puhu jonkun muun luotettavan henkilön kanssa.

En ole varma mitä tarkoitat, kun sanot että ”tiiän et se tykkää musta (tai ainakin tykkäsi)”. Oletan, että hän on siitä sinulle joskus sanonut tai vihjannut jollain tavalla. Nyt kuitenkin jostain syystä poika on yhdessä ystäväsi kanssa. Tällaiset epäselvyydet suosittelen selvittämään puhumalla asianomaisen kanssa. Ymmärrän, että et halua rikkoa ystäväsi ja pojan suhdetta, mutta mielestäni et tee vääryyttä, jos selvität menneet asiat pojan kanssa.

Vaikka kävisikin ilmi, että poika onkin edelleen ihastunut sinuun ja haluaisi olla yhdessä sinun kanssasi, olet yhä ydinongelman edessä. Miten voit tilanteessa toimia, kun ystäväsikin on ihastunut samaan poikaan? Tähän en voi antaa sinulle vastausta, vaan joudut tekemään päätöksen sen suhteen itse.

Tilanteeseesi liittyy läheisesti myös yksi vaikea teema. Luopuminen. Elämän yksiä kipeimpiä asioita on rakkaista asioista luopuminen. Kuulostaa sitlä, että tilanteen ratkaiseminen kohdallasi voi vaatia jostakin rakkaasta asiasta luopumista. Jos ihastuksen kohteen näkeminen ystäväsi kanssa tuottaa sinulle tuskaa, voi olla, että joudut joko ottamaan heihin etäisyyttä, tai sitten pikkuhiljaa luopumaan ihastuksen tunteesta. En väitä, että kumpikaan olisi helppoa tai toistaan parempi vaihtoehto. Se ei ole helppoa aikuisillekaan.

Luopuminen on kuitenkin taito, jota elämässä toisinaan tarvitsee. Sen suhteen helpottaa, kun antaa itselleen luvan luovuttaa ja surra. Luopuminen saa tuntua pahalta. Ikävät tunteet ja toisinaan myös luopuminen ovat osa elämää, ei se mukavin asia, mutta osa kuitenkin.

Miten päätätkin toimia, älä jää yksin tunteidesi ja ajatustesi kanssa. Oli tosi hieno päätös kirjoittaa tänne asiasta! Toivottavasti et lopeta tähän vaan löydät jonkun, jonka kanssa voit aiheesta puhua. Jos et voi puhua ystävillesi tai vanhemmillesi, koulun aikuiset varmasti kuulevat asiasi mielellään. Koulupsykologi, kuraattori, nuorisotyöohjaaja tai vaikka netissä oleva Netari voivat auttaa sinua pohdinnoissasi.

Kaikkea hyvää sinulle ja voimia tilanteeseesi!

Hei ja kiitos viestistäsi, jossa kuvasit hyvin tilannettasi, jossa kaveriporukasta kolme neljästä on ihastunut samaan poikaan.

Sama ihastumisen kohde voi tulla ystävyyden väliin, kuten nyt kerroit käyneen, eikä mitään yhtä oikeaa tapaa ratkaista tilannetta ole. Usein asioista puhuminen yhdessä kuitenkin auttaa. Kirjoitit viestiin hienosti huolestasi ystävyyssuhteiden viilenemisen suhteen, voisitko ottaa tämän huolesi esiin kaveriporukassanne? Jokaisella teistä on yhtäläinen oikeus olla ihastunut Jussiin, eikä kenenkään ihastuminen ole toisen ihastumista oikeampi. Eli ihastuksen kohdetta ei voi kukaan itselleen omia, vaikka joku olisikin ihastunut aiemmin kuin toinen.

Kerroit, että teillä on aiemminkin ollut riitoja ja olette saaneet ne selvitettyä, eli voisiko tämäkin olla sellainen asia, jonka yli pääsette yhdessä? Ja vaikka yhteinen ihastumisen kohde tuntuukin olevan ystävyyttä hankaloittava tekijä, niin mitä jos suhtautuisittekin siihen yhdistävänä tekijänä? On oikeasti aika kiva, kun voi yhdessä ihailla ja seurailla yhteisen ihastuksen kohdetta. Ihastumisen ei tarvitse myöskään johtaa mihinkään, vaan ihastumisen tunteista voi nauttia ihan sellaisenaan.

Voitte myös kuitenkin yhdessä sopia, että jos kävisi niin, että Jussi ihastuisi johonkuhun teistä, ette anna sen tulla ystävyytenne väliin. Emme voi valita kehen ihastumme – kuten itsekin nyt olet huomannut – joten se jos Jussi ihastuu johonkuhun teistä, on aika sattumaa. Vaikka se alkuun voikin harmittaa, on kuitenkin parempi yrittää olla kaverin puolesta iloinen. Tosiasia kuitenkin on, että jokaisen kohdalle osuu varmasti ennemmin tai myöhemmin tilanne, jossa ihastus on molemminpuolista. <3

Ihastumisen tunteet syttyvät usein nopeasti ja voivat yhtäläisesti myös sammua. Niiden ei kannata antaa tulla pitkän ystävyyden edelle, joten ota asia rohkeasti esiin. Tsemppiä sinulle!

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!

Et ole ainoa, joka pohtii tätä asiaa ja voinkin heti alkuun poistaa huolesi: ei ole yhtään outoa, ettet ole vielä ihastunut ympärilläsi oleviin.

Ihmiset ovat ihastumisenkin suhteen erilaisia. Ihastumista ja ihastumisen tapoja ja ajankohtia on yhtä paljon, kuin meitä ihmisiäkin. Kerroit, että sinulla on kyllä ollut julkkisihastuksia, ja ne ovatkin ihan yhtä tärkeitä ja arvokkaita kokemuksia, kuin muutkin ihastumisen kokemukset. On myös hienoa, että tunnistat niiden osalta ihastumisen tunnetta – muista, että saat nauttia näistäkin kokemuksista 😊

Kaikki tavat ihastua tai olla ihastumatta ovat siis yhtä oikeita ja normaaleja. Sinussa ei ole mitään epänormaalia tai väärää tässä asiassa. Mikäli sinua vaivaa se, että ystäväsi pitävät sinua outona, voit keskustella asiasta vielä heidän kanssaan. Kerro näiden edellä olevien asioiden lisäksi, ettei ihastumisen tunnetta voi myöskään pakottaa tapahtumaan. Joskus on jopa niin, että kun jostain asiasta alkaa stressaamaan, siirtyy sen tapahtuminen vielä kauemmas. Voitkin pyytää ystäviltäsi, etteivät he loisi sinulle turhia paineita tämän asian suhteen.

Odottele siis vain kärsivällisesti, sillä kun ihastuminen tulee kohdalle, se varmasti palkitsee ja huomaat, että odottaminen on ollut sen arvoista. Muista, että saat olla rohkeasti sinä, ihastuksen tunteen kanssa ja ilman. <3 Jos haluat jutella aiheesta lisää, voit keskustella siitä luotettavan aikuisen kanssa esimerkiksi Väestöliiton seksuaalineuvontachatissä.

Heippa!

Kiitos viestistästi! Kiva kuulla, että olet ihastunut. 🙂 Kerrot myös tilanteesta, jonka perusteella pohdit, olisiko tyttö ihastunut myös sinuun.

Usein kun olemme ihastuneita johonkin mukavaan tyyppiin, tarkkailemme tosi paljon kaikkea hänen toimintaansa. Mielemme hakee vinkkejä, joiden avulla voisimme päätellä saisimmeko tunteillemme vastakaikua. Tällöin helposti saatamme päätellä pienistäkin yksityiskohdista paljon sellaista, mikä ei välttämättä pidä paikkaansa. Ihastuessamme olemme siis herkistyneitä toisen käyttäytymisen pienillekin vihjeille. Tämä on täysin normaalia ja aikuisillekin voi hyvin käydä samoin heidän ihastuessaan 🙂 Tällöin on kuitenkin syytä olla tarkkana sen suhteen, mitkä ovat ihastuksen tunteen sotkemia tulkintoja toisen käytöksestä, ja mitkä taas ovat oikeasti todellisia vihjeitä ihastuksen tunteista.

Tähän ei ole siis olemassa yksiselitteistä vastausta, enkä pysty kuvailusi perusteella tekemään johtopäätöksiä sen suhteen, olisiko tyttö ihastunut sinuun vai ei. Asia voi siis hyvin olla niinkin, että olet havainnut oikein ja tyttö on kiinnostunut sinusta! Mielestäni voisi olla hyvä, jos juttelisit asiasta vielä jonkun toisen henkilön, esimerkiksi jonkun ystäväsi kanssa. Hän voi antaa ikäänkuin ”ulkopuolisen” näkökulman asiaan ja voitte yhdessä miettiä, voisiko ihastuksen kohteellasi olla tunteita myös sinua kohtaan.

Ehkä pohdit myös sitä, mitä ihastuksen tunteen kanssa ylipäätään tulisi tehdä? Neuvoisin sinua antamaan tunteelle aikaa ja tarkkailemaan tilannetta. Aina ihastuksen ei tarvitse myöskään johtaa mihinkään. Usein ihastus menee ohi tai vaihtuu ajan kuluessa. Jos kuitenkin haluat kertoa ihastukselle tunteistasi, on sekin mahdollista. Varma keino selvittää myös toisen tunteet on kysyä niistä suoraan häneltä itseltään. Tällainen keskustelu on hyvä käydä kahden kesken rauhallisessa paikassa ja tilanteessa. Myös esimerkiksi viestin lähettäminen toiselle on yksi hyvä tapa kertoa omista tunteistaan, jos niin haluaa tehdä 🙂

Jos asia mietityttää sinua edelleen ja kaipaat lisää tukea pohdintoihisi, suosittelen kertomaan asiasta jollekin luotettavalle aikuiselle. Koulun henkilökunta, Lasten ja nuorten chat  ja Netari ovat hyviä tahoja/paikkoja siihen.

Toivottavasti vastauksesta oli apua! Hyvää jatkoa sinulle!

Heippa Friiduli,

Kiitos hyvästä kysymyksestä! Näitä asioita miettii moni ikäisesi nuori.

Ihastuminen voi monesti aiheuttaa hämmennystä ja kysymyksiä, varsinkin jos ihastuksen kohde on itselle jollain tavalla yllättävä. Ihastuminen itseä vanhempiin on kuitenkin täysin normaalia niin sinun iässäsi, kuin vanhemmillakin nuorilla. Myöskin ohjaajaan tai opettajaan ihastuminen on melko yleistä koululaisten keskuudessa.

Sinun ikäisesi nuoret ovat juuri murrosiän kynnyksellä, jolloin niin fyysiset kuin henkisetkin erot ikätovereiden välillä voivat olla suuret. Tällöin on myös tavallista, että itseä vanhemmat pojat voivat olla ikäisiäsi kiinnostavampia. Ehkä ikäisesi pojat käyttäytyvät tavalla, josta et tykkää, tai ovat muuten lapsellisen tuntuisia? Vuosien myötä erot ikätovereiden välillä kuitenkin tasoittuvat.

Ihastuminen on ihana tunne, eikä sen tarvitse aina johtaa mihinkään. Ihastumisen tunteesta voi nauttia ja asialle voi antaa rauhassa aikaa. 😊 Usein ihastumisen tunne menee jossain vaiheessa ohi, tai vaihtuu toiseen kohteeseen. Joskus voimme olla ihastuneita itseä vanhempiin, joskus taas ikätovereihin tai itseämme nuorempiin. Emme voi vaikuttaa paljoakaan siihen, kehen ihastumme. Ihastumisen ei myöskään tarvitse tarkoittaa mitään sen ihmeellisempää kuin ihastumista. Se ei määrittele sinua eikä esimerkiksi seksuaalisuuttasi sen enempää kuin haluat.

Usein koulun henkilökuntaan kuuluvat ovat taitavia eri asioissa sekä koululaisille ystävällisiä ja huomioivia. Tällaisiin piirteisiin onkin helppo ihastua. Kannattaa muutenkin miettiä, minkälaiset piirteet toisessa ihastusta aiheuttavat. Ehkä sellaiset piirteet ovat tyypillisempiä aikuisilla kuin ikäisilläsi? Ehkä samoja piirteitä voi etsiä lähempänä omaa ikää olevista henkilöistä? Toisinaan ihastuksen tunteeseen voi sekoittua myös muita tunteita, kuten ihailua tai kunnioitusta. Liittyykö ihastumiseesi tällaisia tunteita?

Jos asia kuitenkin vaivaa sinua edelleen, kannattaa siitä jutella jonkun sellaisen kanssa, kehen luotat. Puhuminen helpottaa hankalia tunteita ja auttaa selkiyttämään ajatuksia 😊 Ehkä voit kertoa asiasta jollekin kaverillesi tai luotetulle aikuiselle? Myös Lasten ja nuorten chat ja Netari ovat paikkoja, joissa voit kertoa omista tunteista ja ajatuksistasi ja jutella niistä luotettavien aikuisten kanssa.

Tottakai voit halutessasi kertoa ihastuksesta myös ihastuksen kohteellesi, mutta kannattaa kuitenkin antaa asialle ensin hieman aikaa! Ehkä tunne muuttuu viikkojen tai kuukausien kuluessa. Jos päätät kertoa tunteistasi ihastuksellesi, ja jos kävisikin niin, ettet saisikaan tunteillesi vastakaikua, muista ettei vika ole sinussa. Lähes jokainen tulee jossain vaiheessa elämää torjutuksi, koska aina tunteet ja toiveet eivät kohtaa.

Toivottavasti vastauksesta oli sinulle apua! Ihastuminen on hieno tunne, ja toivon että voit nauttia siitä <3

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi.

Ystävyydessä iällä ei ole merkitystä. On toki luonnollista pohtia asiaa, ja nuorempana parinkin vuoden ikäero voi tuntua suuremmalta kuin hieman vanhempana. Voit kuitenkin hyvin olla kaveri itseäsi vanhemman ja myös nuoremman henkilön kanssa. Hyvä henkinen yhteys toiseen, yhteiset mielenkiinnon kohteet ja arvomaailma tai toimiva keskusteluyhteys voi ja saa olla minkä ikäisen henkilön kanssa tahansa.

Kaikissa ystävyyssuhteissa tärkeää on, että ystävyys on molemmin puolin turvallista ja elämänlaatuun positiivisesti vaikuttavaa. Se, että on eri-ikäisiä ihmisiä ympärillä, voi laajentaa ymmärrystä toisista ihmisistä ja opettaa puolin ja toisin asioita. Pidä ihmeessä kiinni ystävästäsi, ikäeronne ei loppupeleissä ole kovinkaan suuri. <3

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!

Vanhemmille kertominen jännittää varmastikin melkein kaikkia nuoria jossain asiassa, joissain vaiheessa elämää – onneksi usein kuitenkin turhaan. On hyvä muistaa, että vanhempasikin ovat joskus olleet ikäisiäsi ja osaavatkin yllättävän hyvin samaistua tilanteisiin ja keskusteluihin, viimeistään kun heitä muistuttaa siitä 😊

Äitisi on luultavasti asettanut rajoja snapchatin käytölle, koska on etukäteen huolissaan sinusta ja haluaa huolehtia siitä, että olet turvassa. Usein kuitenkin yhdessä käyty rauhallinen keskustelu ja omien ajatusten sekä tulokulmien esiin tuominen auttaa moneen asiaan, luultavasti tähänkin. Kysymyksessäsi onkin kaksi asiaa; seurustelusta kertominen ja snapchatin käyttäminen salaa. Haluatko puhua molemmista äitisi kanssa? Uskoisin, että se olisi hyvä asia, sillä kaikenlainen valehtelu ja salailu on usein todella kuormittavaa.

On tietysti harmillista, että olet salannut äidiltäsi snapchatin käytön ja äitisi saattaa olla siihen hieman harmistunut. Käsittääkseni mitään pahaa ei kuitenkaan ole muuten tapahtunut, joten keskustelemalla avoimesti asiasta äitisi kanssa voit osoittaa taas olevasi luottamuksen arvoinen. Kun pyydät äitiäsi keskustelemaan kanssasi, voit kertoa, että sinua jännittää puhuminen ja toivotkin, että äitisi yrittäisi ymmärtää myös sinua. Jos keskustelun aloittaminen kasvotusten tuntuu haastavalta, voit tehdä sen myös viestitse. Kun keskustelette, voitte jutella siitä, mikä häntä huolettaa snapchatissa ja mitä sen käyttäminen sinulle merkitsee. Pohtikaa yhdessä, mikä olisi hyvä kompromissi asian suhteen – saatko pitää snapchatin, jos kerrot äidillesi, mikäli siellä tulee vastaan asiatonta sisältöä? Saako äitisi nähdä mitä teet siellä?

Seurustelusta kertominen on siis toinen asia, mutta näistä voit toki jutella yhdelläkin kertaa. Ikäisenäsi on luonnollista alkaa tuntemaan kiinnostuksen ja ihastuksen tunteita toisia ihmisiä kohtaan. On hienoa, että haluat jakaa näitä asioita äitisi kanssa ja uskoisin, että äitisi tulee arvostamaan sitä. Äitisi on varmasti myös tyytyväinen siihen, ettet ole mennyt tapaamaan tätä uutta ihastusta yksin.

Lisäksi, kun kerrot äidillesi tästä pojasta ja ihastuksestasi, olisi hyvä, että keskustelette siitä, mitä seurustelu mielestäsi pitää sisällään. Ikäiselläsi seurustelu voi hyvin olla viestittelyä ja porukalla yhdessä hengailua, eikä sen tarvitse olla sen kummempaa. Kun juttelet näistä asioista äitisi kanssa, ei häntä ala myöskään huolettamaan liikaa tämä poikaystävä. Kun olette pojan kanssa molemmat valmiita, voi hän tulla myös tapaamaan vanhempiasi. 😊

Seurustelusta kertominen on rohkeaa ja hienoa asia, mutta muistathan että vaikka äitisi olisi eri mieltä, on sinulla silti oikeus sinun tunteisiisi ja ihastumiseen <3 Tsemppiä keskustelemiseen, toivottavasti se menee paremmin kuin uskallat toivoakaan <3