Suostumus

Hei,

Kiitos kysymyksestä!  Nostan nyt alkuun pari muuta tärkeää näkökulmaa varsinaisen kysymyksesi ulkopuolelta. Kuvaat tilannetta, jossa olet ollut mukana oletettavasti omasta halustasi. Tällaisissa tilanteissa, joihin liittyy alastomuutta, seksuaalisia tekoja, sekä muun porukan mahdollista painostusta, on tärkeää, että pystyy itse määritellä, haluaako siinä olla mukana vai ei ja mitä haluaa tehdä ja mitä ei. Tällaisissa tilanteissa siis kaikilla täytyy olla mahdollisuus antaa suostumuksensa tai kieltäytyä osallistumasta tilanteeseen.

Lisäksi kerroit kysymystä jättäessäsi olevasi selkeästi alaikäinen (13 – 15v) ja tilanteeseen liittyneen alkoholin käyttöä. Alkoholi, varsinkin hyvin nuorena ja ensimmäisiä kertoja käytettynä, voi vaikuttaa kaikkien mukana olevien päättely- ja vastuunottokykyyn niitä heikentävästi, jolloin voi tulla tehtyä asioita, joita ei ehkä oikeasti haluaisikaan tehdä. Myös oma ja muiden turvallisuus saattaa jäädä huomiotta, kuten kuvailemassasi tilanteessa teille kävi. Alkoholi aiheuttaa erilaisia haittoja ja sen vaikutuksen alaisena saattaa olla hankalaa pitää omia puoliaan ja jälkeenpäin omat teot saattavat kaduttaa – ilman alkoholia näiltä voidaan välttyä.

Kuitenkin olet ollut tässä tilanteessa ja kuvaat siinä pelattua peliä, johon liittyy seksitautien tarttumisen riski. Seksitaudit voivat tarttua limakalvojen (joita on mm. sukuelimissä ja suussa) sekä kehon eritteiden kautta. Kuvailemassasi tilanteessa on siis olemassa teoreettinen mahdollisuus seksitautien tarttumiselle, mikäli jollain tilanteeseen osallistuneella osapuolella on ollut aiempia seksikokemuksia jonkun kanssa, kenellä on ollut seksitauti, eikä seksissä ole käytetty kondomiehkäisyä.

Mikäli epäilet seksitautia, kannattaa sinun olla yhteydessä terveysasemaasi tai oman paikkakuntasi sukupuolitautien poliklinikkaan ja käydä seksitautitesteissä. Voit vielä myös jutella tilanteesta ja sitä kautta selvittää tarkemmin tarttumisriskiä esimerkiksi Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa.

Mukavaa joulua!

Hei, hyvä kysymys!

Siskosi kysymys onkin vähän monimutkainen, koska siihen liittyy monta näkökulmaa. Se, mitä seksillä nyt tässä tapauksessa tarkoitetaan, vaikuttaa myös vastaukseen. Seksi voi olla hyvin montaa eri asiaa: se on sellaista tekemistä, mikä tuottaa nautintoa ja hyvän olon tunnetta.  Useimmiten seksi ymmärretään toisen ihmisen kanssa tapahtuvaksi tekemiseksi. Seksi voi olla kuitenkin myös mielikuvituksessa tapahtuvaa tuntemista ja kokemista tai vaikka itsen koskettelua ja hyväilyä, eli itsetyydytystä.

Joskus ihan pienetkin lapset saattavat kosketella itseään, mutta silloin kyseessä ei ole seksi, koska sillä ei tavoitella seksuaalista nautintoa tai mielihyvää, vaan enemmän turvallisuutta, lohdutusta tai toisenlaista mielihyvän tunnetta kuin mitä seksissä koetaan. Lapset saattavat myös kiinnostua omasta ja toisen kehosta ja leikkiä vaikkapa lääkärileikkejä, joissa riisutaan ja tutkitaan kehoja. Sekään ei ole seksiä, sillä siinä ei haeta seksuaalista nautintoa, vaan halutaan saada tietoa kehoista.

Siskosi ei ole ihan pieni lapsi, mutta ei vielä nuorikaan. Hänellä saattaa olla herännyt mielenkiinto kehoon ja seksiinkin liittyen, kuitenkin eri tavalla kuin pienellä lapsella. Se on ok ja tavallista. Omassa mielikuvituksessa tapahtuva ja omaan kehoon kohdistuva koskettelu, eli seksi itsen kanssa, on jokaiselle sallittua, jos se tuntuu hyvältä. Toisen ihmisen kanssa tapahtuva seksi onkin sitten ihan toinen juttu siskosi ikäisellä. Sen ei pitäisi olla hänelle ajankohtaista vielä muutamaan vuoteen.

Se, että on oikeasti valmis toisen ihmisen kanssa tapahtuvaan seksiin, edellyttää sitä, että keho ja mieli ovat riittävän kehittyneitä ja valmiita seksiin. Ennen seksiä on muun muassa kyettävä itse määrittelemään mitä ja milloin haluaa omalle keholle tehtävän ja mitä ja milloin ei. Lisäksi myös Suomen laki puuttuu tähän asiaan siten, että kukaan toinen ei saa tehdä alle 16-vuotiaalle seksuaalisia tekoja ilman suostumusta. Puhutaan suojaikärajasta. Sillä suojellaan lapsia kokemasta seksuaalisia asioita, jotka voivat vahingoittaa kehitystä.  Laissa katsotaan, että n. 16-vuoden iässä nuori on kykenevä itse arvioimaan sitä, onko hän valmis seksiin.

Siskollasi ei siis pitäisi olla seksin tekemiseen vielä mikään kiire ja hänen olisi hyvä vielä odottaa useampi vuosi, kunnes hän on oikeasti siihen valmis. Voisit näyttää ja lukea tämän vastauksen hänelle ja ohjata lukemaan lisätietoa esimerkiksi näiltä sivuilta:

– Mitä seksi on ja milloin voi olla valmis seksiin

– Mitä suojaikäraja tarkoittaa?  

Seksuaalisuus, seksi ja oma keho ovat jokaisen henkilökohtaisia asioita. Jos ja kun johonkin tällaiseen henkilökohtaiseen asiaan liittyy kysymyksiä, on niistä hyvä jutella luottamuksella aikuisen kanssa. Voisitkin opastaa siskoasi juttelemaan jollekin turvalliselle lähiaikuiselle näistä kysymyksistä. Tarvittaessa hän voi myös jutella nimettömästi aiheen asiantuntijan kanssa Väestöliiton seksuaalineuvontachatissa, joka löytyy tämän linkin takaa.

Kivaa joulunodotusta!

Hei, kiitos kysymyksestä.

Mielestäni on hyvä, että olet pohtinut asiaa ja käynyt vielä juttelemassa siitä terveydenhoitajan kanssa. Millainen olo sinulle tuli terveydenhoitajan vastauksesta? Hyvänä ohjenuorana voisi pitää, että jos asia mietityttää ja herättää kysymyksiä, voi ajatella, että ehkä sitten ei ole vielä oikea aika edetä käytäntöön.

Seksissä ja seksuaalisuudessa saa olla ja onkin paljon asioita, jotka fantasian tasolla kiinnostavat ja kiihottavat, mutta sitten oikeassa elämässä ne herättävätkin toisenlaisia ajatuksia ja tunteita. Kuvailemasi seksitilanne voi olla seksifantasia, jota ei edes tarvitsekaan toteuttaa käytännössä.

Jos päädytte kokeilemaan tätä seksifantasiaa, tärkeää on, että jokainen tekee sitä täysin omasta halusta, eikä painostuksesta. Ennen seksikontaktia tulisi kuunnella kaikkien toiveita ja keskustella etukäteen siitä, mitä kukin toivoo seksiltä, kuka saa koskea kehenkin ja missä kulkevat omat rajat. Jokaisella teistä on oltava mahdollisuus myös kieltäytyä ja lopettaa seksi missä vaiheessa tahansa seksin aikana. Lisäksi seksikontaktin jälkeen on hyvä keskustella kokemuksesta ja sen herättämistä ajatuksista yhdessä. Fysiologisesti kuvailemastasi seksistä ei ole haittaa. Tärkeää on edetä rauhallisesti jokaisen tuntemuksia kuunnellen, ja muistaa käyttää liukuvoidetta sekä suojautua mahdollisilta seksitaudeilta.

Voisit vielä lukea seuraavan artikkelin suostumuksesta sekä keskustella aiheesta halutessasi lisää nimettömästi Väestöliiton nuorten seksuaalineuvontachatissä.

Moikka!

Seksin terveysvaikutusta kannattaa ehkä tarkastella siitä näkökulmasta, että seksin kuuluisi tuottaa mielihyvää ja sitä kuuluisi harrastaa vain täysin omasta ja mahdollisen seksikumppanin vapaasta tahdosta. Tuntuessaan hyvältä ja turvalliselta, seksi tuo hyvän olon tunnetta, rentouttaa ja voi helpottaa esimerkiksi stressiä. Toisen ihmisen kosketus ja läheisyys on meille ihmisille tärkeää, etenkin jos olonsa voi kokea toisen kanssa turvalliseksi, rakastetuksi ja hyväksytyksi. Kaikilla näillä on positiivinen vaikutus niin mielenterveyteen kuin fyysiseenkin terveyteen.

Meillä kaikilla on erilainen tarve harrastaa seksiä ja lisäksi jokaisella halukkuus seksiin voi vaihdella eri elämänvaiheissa. Kaikilla on myös omat mielihalunsa. On tärkeää kunnioittaa tietysti toista, mutta myös itseään näiden asioiden suhteen. Jos ei koe tarvetta harrastaa seksiä usein, siinä ei ole mitään pahaa tai epäterveellistä. Itseään ei kannata lähteä liikaa vertailemaan muihin, koska olemme jokainen yksilöitä omine tarpeinemme.

Jos seksi ei tunnu hyvältä, tai siihen suostuu toisen painostuksesta tai jostain muusta syystä kuin todellisesta omasta halustaan, seksi voi aiheuttaa pahaa mieltä ja ikäviä kokemuksia. Jos esimerkiksi hakee vain toisen hyväksyntää seksin kautta, saattaa joutua tilanteisiin, joista tekisi mieli päästä pois. Ikävät ja omaa minuutta loukkaavat kokemukset seksissä voivat vaivata myöhemminkin elämässä ja vaikuttaa siihen, miten seksistä pystyy nauttimaan ja kokeeko oloaan turvalliseksi. Siksi kannattaa kunnoittaa itseään eikä suostua mihinkään sellaiseen, jota ei itse halua tehdä.

Parhaimmillaan seksi on kuitenkin tärkeä osa elämää ja tuo nautintoa ja mielihyvää terveyttä tukien!

Moikka,

On ihan tavallista ja normaalia olla kiinnostunut omasta ja toisten ihmisten kehoista. Keho on hyvin yksityinen asia: se on jokaisella omanlaisensa, ja siksi sitä täytyy myös suojella eri tavoin. Sitä pitää suojella esimerkiksi erilaisilta sairauksilta ja epämukavilta kokemuksilta. Sairauksilta kehoa voi suojella muun muassa noudattamalla terveellisiä elintapoja tai ottamalla rokotuksia. Epämukavilta kokemuksilta voi suojautua pitämällä keho rauhassa toisten katseilta ja kosketuksilta, ellei itse oikeasti niitä halua. Mistä sitten tietää haluaako vai ei? Yleensä, jos jokin asia tuntuu ajatuksena epämukavalta tai epäilyttävältä, ei sellaista kannata tehdä. Monesti sellaisten tilanteiden kokeminen, joihin ei ole valmis tai halukas, aiheuttaa jälkikäteen katumista ja epämukavaa tunnetta. Siltä on tärkeää välttyä.

Eli nyt on hyvin tärkeää miettiä, onko sinun kaverisi ihan oikeasti halukas näyttämään omaa alastonta kehoa tai etenkin sukuelimiä, eli pimppiään, ja oletko sinä ihan oikeasti valmis näkemään hänen kehonsa intiimejä alueita. Mikäli molemmat koette, että on tosi tärkeää, turvallista ja ok näyttää ja katsoa toisen intiimejä alueita, ei se tietenkään ole kiellettyä eikä siinä ole mitään väärää. Lapset ovat kautta aikojen leikkineet muun muassa lääkärileikkejä, joissa tutustutaan toisen kehoihin leikin muodossa. Kyse on samasta uteliaisuudesta. Tärkeää on, että kaikkeen liittyy molempien suostumus ja halu, ja että se on molemmista turvallista. Siitä teidän kannattaa jutella kaverisi kanssa.

Voisit vielä ennen kuin teette mitään, jutella tästä asiasta ja muista sinua kiinnostavista asioista jonkun luotettavan aikuisen kanssa. Jos sellaista ei löydy lähipiiristäsi, voisit mennä juttelemaan luottamuksellisesti MLL:n lasten ja nuorten -chatiin tai Väestöliiton seksualiineuvontachatiin, joissa keskustelut käydään nimettömästi.

Hei ja kiitos meille laittamastasi viestistä.

Koskettelu ilman toisen lupaa ei ole ok, eli poika on toiminut tilanteessa väärin. Se, että olet istunut pojan syliin ei tarkoita, että hänellä olisi ollut lupaa kosketella sinua. Hyvä, että olet poistunut paikalta. Se on ollut omien rajojesi asettamista ja kuuntelemista, joka on todella tärkeää, mutta ei aina helppoa. Omista rajoista voit lukea Nuorten Exitin sivuilta. Löydät sivuilta myös muuta tärkeää tietoa ja neuvontachatin.

On hyvin tavallista, että ahdistuksen tunteet tulevat päälle vasta jälkeenpäin. Omien ajatusten kanssa ei kannata jäädä yksin ja hyvä että laitoit tänne viestiä. Joskus tunteet voivat jäädä päälle pidemmäksi aikaa ja vaikuttaa omaan oloon. Ahdistusta voi koittaa lievittää tekemällä itselle mieluisia asioita. Jos ahdistuksen tunteet eivät kuitenkaan tunnu menevän ohitse, kannattaa jutella asiasta vielä aikuisen kanssa. Jos et tiedä kenen puoleen kääntyä, voit jutella nimettömänä esimerkiksi Väestöliiton chatissa tai Nuorten Exitin chatissa.

Jos olet pojan kanssa vielä tekemisissä, voit halutessasi kertoa hänelle, että koskettelu ei ollut mielestäsi ok. Mutta vain jos se tuntuu sinusta hyvältä. Tärkeintä on, että löydät itse keinot, joilla pääset tilanteesta eteenpäin, eikä se aiheuta sinulle enempää ahdistusta. Sinä ansaitset voida hyvin, joten hae rohkeasti tukea, mikäli sitä kaipaat.

Lempeää syksyn jatkoa!

Moi! Kiva kun laitoit meille viestiä. Ekaan kertaan liittyvät asiat mietityttävät Fressiksessä monia.

Hienoa, että olette puhuneet tyttöystäväsi kanssa seksin harrastamisesta, ja että tyttöystäväsi on voinut kertoa sinulle peloistaan siihen liittyen. Ennen seksin aloittamista on tärkeää voida keskustella kaikesta siihen liittyvistä ajatuksista ja tunteista, kuten pelosta avoimesti kumppanin kanssa. On hyvä myös keskustella vastavuoroisesti siitä, mitkä ovat omat rajat seksin suhteen, eli mitä haluaa ja mitä ei halua tehdä, ja mikä tuntuisi tai ei tuntuisi itsestä hyvältä. Tärkeää on myös se, ettei kumpikaan koe painostusta harrastaa seksiä, vaan molemmat voivat edetä sen suhteen omaan tahtiin ja tehdä vain sitä, mihin kokee olevansa valmis. Jokainen kehittyy omaan tahtiin ja kokemus siitä, milloin on valmis seksiin, on jokaisella yksilöllinen. Valmiuden voi tietää mm. siitä, että tilanne ei pelota tai epäilytä ja siihen ei liity painostuksen tunnetta.

Seksiin ei tarvitse siis kiirehtiä ja se, että seksiin liittyvistä asioista puhuu kumppanin kanssa, vaikuttaa myös siihen, miten seksi (esim. yhdyntä) onnistuu. Seksiäkin täytyy opetella ja harjoitella yksin ja yhdessä, ja oppimiseen kuuluvat myös virheet ja ajoittainen epäonnistuminen. Ennen kuin edetään yhdyntään, on molempien hyvä rauhassa tutustua omaan kehoon itsetyydytyksen kautta. Kun itsetyydytys, oma keho ja siitä nauttiminen alkavat olla tuttua, voi edetä erilaisiin hyväilyihin ja tutkiskeluun kumppanin kanssa, eikä suoraan yhdyntään. Yhdyntä edellyttää, että keho ja mieli ovat siihen valmiita molemmilla ja pystytte puhumaan avoimesti siitä, mitä toivotte toiselta, ja mitä ette halua tapahtuvan.

Seksiin toisen kanssa liittyy siis paljon vastuuta. Seksissä on tärkeää huolehtia paitsi ehkäisystä, myös edellä kerrotuista asioista, eli siitä että seksiin osallistuvilla on hyvä olla. Tärkeintä on, että teillä on luottamuksellinen suhde, ja että voitte keskustella kaikesta seksiin liittyvästä toistenne kanssa, ja kokeilla ja opetella molemmista hyvältä tuntuvia asioita yksin ja yhdessä.

Voitte vaikka yhdessä lukea vielä nämä sisällöt, ja jutella niistä nousseista ajatuksista sen jälkeen:

–mitä seksi on ja mistä tietää olevansa siihen valmis
–mitä tulisi tietää ennen ekaa kertaa
–mitä on suostumus

Mukavia yhteisiä hetkiä teille!

Hei!

Kysyt kahta asiaa, joista jälkimmäiseen vastaamme ensin. On ihan tavallista saada kaksikin siemensyöksyä yöllä nukkuessasi. Yölliset siemensyöksyt ovat tavallisia nuorilla miehillä. Niitä voivat aiheuttaa kiihottavat unet tai kehon rentoutuminen unen aikana. Myös ”mieshormonin”, eli testosteronin eritys on erityisesti murrosiässä aktiivista ja se voi vaikuttaa asiaan. Siemensyöksy voi olla myös rauhoittava ja rentouttava kokemus, mikä voisi selittää sen jälkeisen hyvän unen.

Sitten toinen kysymyksesi. Kuvaat ryhmäseksitilannetta ja kysyt voivatko 15-vuotiaat tehdä sitä. Lain mukaan tässä kuvaamassasi tilanteessa ei ole sinänsä mitään kiellettyä, mikäli kaikki tilanteisiin osallistuvat henkilöt ovat suostuvaisia ja halukkaita osallistumaan, ilman suostuttelua tai painostusta. Muun muassa suojaikäraja on asia, joka suojaa lain keinoin lapsia ja nuoria sellaisilta seksuaalisilta teoilta ja kokemuksilta, jotka loukkaavat tai aiheuttavat haittaa lapsen ja nuoren kehitykselle. Laissa ei siis kielletä esimerkiksi iältään ja kehitysvaiheeltaan ”samalla tasolla” olevien alaikäisten välisiä seksuaalisia tekoja.

Laki määrittää hyvin pitkälti sitä mikä on kiellettyä, mutta ei sitä, mikä on kenellekin ok ja mikä ei. Laki on siis sillä tavalla yksipuolinen, että se ei mieti tilannetta kenenkään yksittäisen ihmisen näkökulmasta. On tärkeää tiedosta, onko jokin asia tässä tilanteessa kiellettyä. Yhtä tärkeää on tiedostaa myös se, mikä on kunkin tilanteeseen osallistuvan oma kokemus siitä, mikä tuntuu hänestä oikealta ja hyvältä ja mikä ei. Siksi koitamme tässä vastauksessa tuoda eri näkökulmia esiin.

On ok ja normaalia olla kiinnostunut omasta ja toisen kehosta ja seksistä sinun ikäisenäsi, ja erityisesti haaveilla ja fantasioida seksistä. On myös ok tutkia kehoa ja kokeilla seksin tekemistä eri tavoin. Erityisesti murrosiässä on syytä kuitenkin olla erityisen varovainen ja tunnustella tarkkaan sitä, millaisia asioita haluaa omalla kehollaan tehdä ja milloin, kenen kanssa ja missä tilanteessa. Samoin on tärkeää tarkistaa myös muilta seksitilanteisiin osallistuvilta, että he ovat juuri sillä hetkellä juuri niihin tekoihin halukkaita ja valmiita. Se milloin kukin on valmis seksuaalisiin tekoihin ja seksiin, on yksilöllistä.

Murrosiässä keho ja koko kehittyminen on kesken ja kaikki siihen liittyvät asiat ovat paitsi kiinnostavia, myös erittäin herkkiä. On merkittävää, että jokainen saa kehittyä omassa tahdissaan ja tehdä asioita juuri sillä tavalla kuin itse haluaa tai ei halua. Seksiä on niin monenlaista – ja jokaisella on omat mieltymyksensä ja kokemuksensa siitä, mihin on valmis ja mitä haluaa tehdä muiden kanssa tai yksin. Näissä tilanteissa, joissa tehdään yhdessä seksuaalisia tekoja, voi olla riski, että joku on tilanteessa, koska muutkin ovat – eli ryhmäpaineesta – ja saattaa suostua asioihin, joihin ei oikeasti olekaan valmis.

Kannattaa pohtia onko tämä kuvaamasi tilanne sellainen, josta ennen kaikkea vain haaveilet, eli fantasioit, ja kiihottaako vain ajatus siitä sinua? Onko sen oikeasti tarkoitus tapahtua, vai pysyä vain fantasiana? Joskus fantasiat toteutuessaan eivät vastaa mielikuvaa tilanteesta etenkin, jos siihen osallistuvat eivät olekaan siihen valmiita. Useimmiten fantasioiden ei edes kuulu oikeasti tapahtua juuri siitä syystä, että ne menettävät kiihottavan vaikutuksensa toteutuessaan. Mikäli tällainen tilanne todellisuudessa tulisi ajankohtaiseksi, on silloin oltava varma, että kaikilla tilanteeseen osallistuvilta on varmistettu suostumus, ja että heillä on mahdollisuus kieltäytyä siitä tai kertoa mitä tilanteelta haluaa ja mitä ei. Kaikilla on oltava luottamuksellinen ja turvallinen olo ja tilanteen pitää olla kaikille tasapuolinen.

Lue vielä lisää aiheesta Fressiksen tietopankista ja Hyvä kysymys -sivustolta:

• Mitä seksi on ja mistä tietää olevansa siihen valmis
• Mitä tulisi tietää ennen ekaa kertaa
• Mitä on suostumus

Suosittelemme myös jatkamaan keskustelua aiheesta Väestöliiton nuorten seksuaalineuvontachatissa, jossa voit jutella siitä nimettömästi seksuaalineuvojan kanssa.