Heippa!
En valitettavasti täysin ymmärrä, mitä haluat meiltä tarkalleen kysyä. Tulkitsen viestistäsi, että tarkoitat kysymykselläsi sitä, miten saada kaverisi kysymään sinulta, alkaisitko sinä olemaan eli seurustelemaan hänen kanssaan? Vastaan sinulle nyt tästä näkökulmasta 😊
Ensinnäkin on aivan ihana asia, että sinulla on tällainen kaveri, josta välität! On myös erittäin luonnollista kiinnostua omasta kaverista myös muussa mielessä kuin kaverimielessä, ja itseasiassa kaveruus on erittäin hyvä pohja myös syvempien välittämisen tunteiden kehittymiselle. Kun toista oppii tuntemaan aina vain paremmin ja paremmin, voivat tällaiset ihastumisen tunteet herätä. Ihastuminen omaan kaveriin voi luonnollisesti tuntua myös ristiriitaiselta ja hämmentävältä.
Pohdit, miten saisit kaverisi sanomaan sinulle ”alax”. Kaikenlaisissa ihmissuhteissa, oli kyse sitten kaveri- tai seurustelusuhteista, on tärkeä voida jutella avoimesti omista tunteista ja ajatuksistaan. Siksi haluaisinkin rohkaista sinua itseäsi kertomaan kaverillesi, mitä tunnet häntä kohtaan ja että sinulla on tällaisia ajatuksia yhdessä olemisesta.
Jos asian puheeksi ottaminen tuntuu vaikealta, voisitko kirjoittaa hänelle viestin tai jollain muulla tavalla vihjata, että pidät hänestä eri tavalla kuin pelkästään kaverina? Viestillä kertomisessa on se hyvä puoli, että se antaa viestin vastaanottajalle aikaa miettiä omia tunteitaan ja sitä, mitä hän haluaa sinulle vastata.
Voit osoittaa kiinnostustasi myös niinkin pienillä asioilla kuin hymyllä, olemalla kiinnostunut hänen asioistaan ja kehumalla häntä. Toki voi olla, että käyttäydyt häntä kohtaan jo muutenkin näin, eikä hän välttämättä näistä pienistä vihjeistä vielä ymmärrä, että olet ihastunut häneen. Siksi voisi olla hyvä idea kertoa hänelle tunteistasi joko kasvotusten tai viestillä, jos se vain tuntuu sinusta itsestäsi hyvältä tavalta edetä.
Jos päätät kertoa tunteistasi kaverillesi, eivätkä ne saa häneltä vastakaikua, muista ettei vika ole sinussa. Emme voi itse vaikuttaa siihen, kestä kiinnostumme, ja siksi tällaiset tunteet eivät aina kohtaa. Silloin yleensä auttaa, kun keskittyy asioihin, jotka tuottavat itselle hyvää mieltä ja antaa omien tunteiden hiipumiselle aikaa. Aluksi voi tuntua vaikealta ajatukselta jatkaa kaveruutta tämän henkilön kanssa, mutta yhtälailla tämä asia voi myös lähentää teitä ystävinä. Myös tämän asian voit hyvin ilmaista kaverillesi kun juttelette, eli sen, että toivot ystävyytenne jatkuvan, vaikka ette alkaisikaan seurustella. 😊
Toivottavasti sait tästä viestistä tukea pohdintoihisi. Jos kaipaat vielä rohkaisua tässä asiassa, voit jutella nimettömästi esimerkiksi Netariin kootuissa lasten ja nuorten chat-palveluissa. Ihanaa kesää sinulle <3
Moi ja kiitos viestistäsi.
Pohdit viestissäsi uuden tuttavuuden sukupuolen selvittämistä. Kysymyksessäsi ei ole mitään noloa, vaan on hienoa, että lähdit kysymään, koska et halua loukata toista.
Sukupuolen kokemus on yksilöllinen, sisäinen kokemus, eikä aina välttämättä osu yhteen ulkoisten piirteiden kanssa. Niinpä ulkonäöstä ei voi oikeastaan päätellä sen kummemmin sukupuolta, vaan lähinnä tehdä oletuksia. Viestistäsi ei käy ilmi, onko uusi tuttavuus ihastus, vai onko kyseessä enemmän ystävyys. Mutta ihan ensimmäiseksi herää kysymys siitä, mitä tämä tieto sukupuolesta sinulle kertoo? Eli onko se tieto, jonka tarvitset voidaksesi vaikka edetä ihastumisen kanssa, tai jotta sinun olisi helpompi olla hänen seurassaan? Voi nimittäin myös olla, että tämä ihminen ei koe tarvetta määritellä omaa sukupuoltaan, eikä hänen vastauksensa anna tällöin mitään lisätietoa. Haastaisinkin sinua pohtimaan, että mihin kysymykseen tosiasiassa haluaisit vastauksen ja kertooko ihmisen sukupuolen kokemus tätä?
Jos kuitenkin koet, että haluat tietää, mutta suoraan kysyminen jännittää ja pelkäät vahingossa loukkaavasi, voisitko ottaa asian esiin käyttäen mainitsemaasi englanninkielen tapaa? Voisit vaikka aloittaa keskustelun yleisesti tästä merkintätavasta ja samalla kertoa oman merkintätapasi. Tämä voisi johtaa siihen, että tuttavuutesikin jatkaisi kertomalla, miten hän itsensä määrittelee. Mitään oikeaa tapaa ottaa asia esille ei ole, eikä etukäteen voi oikein tietää miten toinen asiaan suhtautuu. Paras vaihtoehto on etsiä sellainen tapa, joka tuntuu sinusta itseltäsi luontevalta.
Tukinetissä järjestetään sukupuolen moninaisuuden teemaa pohtivia ryhmächattejä, joissa voi jutella ja kysyä mieltä askarruttavia asioita nimettömänä. Sieltä voisit saada myös hyvää tukea ja erilaisia näkökulmia tähän asiaan. Ehkä myös sellaisilta ihmisiltä, jotka ovat olleet samanlaisissa tilanteissa. Lue lisää täältä. Vaihtoehtoisesti voit kysyä lisävinkkejä myös Sinuiksi -palvelusta.
Mukavaa kesää sinulle ja kivoja hetkiä uuden tuttavuuden kanssa!
Moikka! Kiitos hyvästä kysymyksestä!
Seurustelun aloittamiselle ei ole olemassa sääntöä sopivasta iästä. Sellaista on vaikea asettaa, sillä jokainen kasvaa nuoruudessa hieman eri aikaan. Se tarkoittaa sitä, että vaikka yhdelle seurustelun aloittaminen tuntuisi hyvältä, voi se toisesta tuntua vielä sellaiselta, jota ei halua tehdä.
Se mitä seurustelulla tarkoitetaan, voi myös vaihdella. Yhdelle se voi tarkoittaa vaikka kädestä kiinni pitoa ja yhdessä oloa. Toiselle taas tärkeintä on, että tietää että joku tykkää, vaikka tyttöystävän kanssa ei erityisesti yhteistä aikaa viettäisikään. Mitään yhtä oikeaa tapaa seurustelullekaan ei siis ole.
Tärkeintä sekä seurustelun aloittamisen iässä, että seurustelun muodossa on se, että rohkeasti kuuntelee itseään ja sitä mitä itse haluaa tai ei halua, huolimatta siitä mitä muut tekevät. Mitään kiirettä tyttöystävän etsimiselle ei siis ole, ja serkkusi tilanne on ihan yhtä oikea kuin sinunkin. 😊
Mukavaa kesää!
Moikka “11 vuotias tyttö”,
Ja ensimmäiseksi onneksi olkoon tulevan syntymäpäivän johdosta. Kerrot, että haluaisit snapchatin, mutta et ole uskaltanut pyytää sen lataamiseen lupaa vanhemmiltasi. Mikäli ymmärsin oikein niin edellisellä kerralla, kun olit snäpin ladannut luvatta, vanhempasi olivat käskeneet sinua poistamaan sen.
Vanhempiesi reaktio johtuu todennäköisimmin siitä, että snäpin käyttöikäraja on 13 vuotta ja ikärajat ovat olemassa ihan syystä. Tiedetään, että somessa esiintyy paljon haitallista sisältöä. Somen käyttö myös koukuttaa ja voi yhtäkkiä viedä paljon tilaa myös muilta kaverikohtaamisilta, perheeltä, koululta ja harrastuksilta. Nämä seikat voivat myös mietityttää vanhempiasi.
Kerrot, että sinulla on ulkopuolinen olo, kun kaikilla kavereillasi on jo snapchat. Mietin, onko tämä tosiaan totta, että ihan kaikilla kavereilla se on jo käytössä? Jos tosiaan tuntuu siltä, että se on kaikkien sinun kavereidesi käytössä, niin asia varmasti harmittaa sinua paljon. Ilman sitä voi tosiaan jäädä paitsi jostain kavereiden jutuista. Olettekohan jutelleet asiasta kavereidesi kanssa? Samanlaista keskustelua ja kuvien vaihtoahan voi käydä myös muissa keskustelusovelluksissa. Oletko kokeillut lähtisivätkö kaverisi siihen mukaan, että jakaisittekin kuvia ja arkipäiväisiä asioita jossain muussa viestisovelluksessa kuten vaikka Whatsapissa?
Haluaisin myös rohkaista sinua vielä juttelemaan asiasta myös vanhempiesi kanssa. Näin voit itse ymmärtää paremmin heidän näkökulmaansa asiaan ja he sinun. Joskus jännittävistä asioista kertominen vanhemmille voi tuntua hankalalta. Asian voi koittaa ilmaista heille myös kirjoittamalla sen lapulle, tai kertomalla että haluaisit jutella heidän kanssaan yhdestä asiasta, mutta sinua pelottaa heidän reaktionsa.
En sinuna kuitenkaan lataisi snapchatiä, varsinkaan ilman vanhempien lupaa. Silloin sinun voi olla myös vaikeampi pyytää apua tai kertoa jos snäpissä kävisikin jotain ikävää. Vanhempien tehtävänä on huolehtia sinusta ja hyvinvoinnistasi, joten olisi tosi tärkeää, että he tietävät mitä puhelimella teet. On totta, että he saattavat myös kieltää snäpin käytön, mutta muista, että he eivät tee sitä ollakseen ikäviä vaan suojellakseen sinua.
Rohkaisisin sinua kuitenkin ottamaan asian puheeksi vanhempien kanssa ja keskustelemaan milloin ja millä ehdoilla heidän mielestään voisit saada snäpin käyttöösi. Voitte myös yhdessä etsiä netistä tietoa snäpistä ja sen rajoittamisen ja yksityisyydensuojan mahdollisuuksista. Voit myös näyttää kysymyksesi ja tämän viestin vanhemmillesi keskustelun pohjaksi.
Tässä vielä pari teille mahdollisesti hyödyllistä linkkiä, joihin voitte vanhempiesi kanssa tutustua:
–Mikä on perhekeskus? – Snapchat-tuki
Kivaa kesän odotusta sinulle!
Heippa narsku123!
Olen tosi pahoillani, että joudut kohtaamaan tuollaista kiusaamista. Kukaan ei ansaitse kiusaamista, se on väärin, eikä sitä pitäisi tapahtua. Sinulla on oikeus tulla kohdelluksi arvokkaasti ja kunnioittavasti ❤ Muista, ettet ole yksin ja apua on saatavilla. Tänne kirjoittaminen oli jo tosi hyvä askel avun hakemiseen!
Tässä muutama asia, miten voit tästä jatkaa:
- Puhu jollekin: On tärkeää, ettet jää asian kanssa yksin. Kerro tilanteestasi luotettavalle aikuiselle, kuten esimerkiksi vanhemmalle, opettajalle tai koulukuraattorille. He voivat auttaa sinua miettimään, miten tilanteessa kannattaa edetä. Myös ystävälle kertominen on jo hyvä askel, mutta asia pitää ehdottomasti saada myös aikuisten tietoon. Jos et halua tai et voi puhua heille, voit soittaa tai kirjoittaa chattiin Mannerheimin Lastensuojeluliiton Lasten ja nuorten puhelimeen ja chattiin tai Netariin. Heidän tehtävänsä on auttaa nuoria juuri tällaisissa vaikeissa tilanteissa.
Suosittelen kuitenkin erittäin lämpimästi kertomaan asiasta myös jollekin lähipiiristäsi, jos vain mitenkään mahdollista. He ovat lähempänä tilannetta ja voivat siten auttaa paremmin.
- Ilmoita koululle: Kiusaamisesta tulisi aina ilmoittaa koulun henkilökunnalle. Heillä on velvollisuus puuttua asiaan ja tehdä kaikkensa sen lopettamiseksi. Koulukuraattori, koulupsykologi, opinto-ohjaaja sekä opettajat voivat kaikki auttaa sinua viemään asiaa eteenpäin.
- Pidä huolta itsestäsi: Muista, että kiusaajien sanat eivät määrittele sinua. Olet arvokas juuri sellaisena kuin olet. Yritä pitää huolta itsestäsi ja tehdä asioita, jotka tuovat sinulle iloa. Onko sinulla kavereita joihin voisit tukeutua? Onko jotain tekemistä mistä pidät? Se, että elämässä on muuta itselle tärkeää sisältöä kuin koulu, voi auttaa jaksamaan kiusaamista ennen kuin se saadaan loppumaan.
- Mieti, mikä voisi auttaa sinua pitämään puoliasi kiusaajilta? En tiedä tai tunne tilannettasi tarkemmin, mutta usein kiusaamistilanteet ovat ylivoimaisia ja liian hankalia yksin ratkottavaksi. Omasta jämäkkyyden ja omien oikeuksien puolustamisen harjoittamisesta ei kuitenkaan ole haittaa! En tiedä, mitä tämä voisi sinun kohdallasi tarkoittaa, mutta voitte varmasti miettiä tätäkin yhdessä jonkun luotettavan aikuisen kanssa. Muista kuitenkin, ettei ole sinun vastuullasi saada kiusaamista loppumaan.
Tässä muutamia linkkejä, joista voit lukea aiheesta vielä lisää.
Hienoa, että kirjoitit tänne. Älä jää jatkossakaan asian kanssa yksin. Sinulla on oikeus tulla kohdelluksi arvokkaasti ja kunnioittavasti. Haluan rohkaista sinua myös sillä, että usein kiusaaminen jossain vaiheessa loppuu, kun siihen hakee apua! Toivottavasti löydät sitä pian ❤ Voimia ja jaksamista tilanteeseesi!
Heippa, kiitos kysymyksestäsi Keira:)! Voi olla jännittävää ja vähän pelottavaakin, kun tykkää jostakusta, mutta ei ole varma, mitä toinen ajattelee. Tämä on aivan normaali tunne, jota lähes kaikki ovat varmasti kokeneet. Et ole siis tunteidesi kanssa yksin!
Ensinnäkin, on hienoa, että olet tunnistanut omat tunteesi ja haluat puhua niistä. Se osoittaa rohkeutta ja kypsyyttä! Ehkä voisit yrittää viettää enemmän aikaa tämän pojan kanssa ja katsoa, miten hän siihen reagoi? Jos vaikuttaa siltä, että hän viihtyy seurassasi, voi se olla merkki siitä, että hän tykkää sinusta ainakin ystävänä.
Sanoit myös, että haluaisit puhua hänen kanssaan asiasta, mutta et oikein uskalla. Puhuminen voikin tuntua pelottavalta, mutta se on usein paras tapa saada selvyys tilanteeseen. Voisit aloittaa vaikka kertomalla, että tykkäät hengailla hänen kanssaan ja kysyä, mitä hän ajattelee teidän suhteestanne.
Muista, että on täysin ok, jos et ole vielä valmis puhumaan tästä pojan kanssa. Tunteiden kanssa ei tarvitse kiirehtiä. Joka tapauksessa on tärkeää, ettet jää tunteidesi kanssa yksin! Voi olla hyvä idea puhua tästä jollekin muulle, kuten ystävälle tai luotettavalle aikuiselle, joka voi auttaa sinua miettimään, mitä haluat tehdä tai miten lähestyä poikaa.
Ja jos et keksi ketään, kelle puhua, muista että on olemassa paikkoja, joissa sinua autetaan mielellään. Tässä muutama linkki, joista saatat saada apua:
Mikäli poika on kiinnostunut myös sinusta, niin hieno juttu! Mikäli taas homma ei hänen kanssaan kuitenkaan etene niin kuin toivoisit, niin muista olla armollinen itsellesi pettymyksistä huolimatta. Jokainen meistä kohtaa pettymyksiä ja ne ovat osa elämää. Olet arvokas ja tärkeä, pettymyksistä huolimatta ❤
Toivottavasti tästä oli sinulle apua! Tsemppiä tilanteeseesi!
Moikka!
Jos ymmärsin viestisi oikein, niin seurustelet kahden samaa sukupuolta olevan kanssa ja sinua kiusataan siitä. En ole varma kenelle haluaisit asiasta kertoa, ehkä kotona? Se kenestä kukakin pitää ei kuulu muille. Niin kauan kuin ketään ei kohdella ikävästi ja ollaan rehellisiä omista tunteista, on sinulla oikeus olla kenen kanssa tahansa, sukupuolesta riippumatta. Useampien kanssa seurustelussakaan ei ole mitään väärää, kunhan se on yhdessä sovittu ja kaikille yhdessäolossa mukana oleville ok.
Kiusaaminen sen sijaan ei ole milloinkaan ok ja onkin hienoa, että laitoit meille tilanteesta viestiä. Maailmassa on vielä harmillisen kapea ajatus siitä, minkälainen seurustelu on ”normaalia”. Onneksi maailma muuttuu ja sen myötä erilaiset seurustelutavatkin alkavat olla pikku hiljaa “hyväksytympiä”. Omasta seurustelusta kertominen kotona on lähes aina jännittävää, oli seurustelukumppani kuka tahansa. Se, että sinua jännittää on siis hyvin ymmärrettävää. Muista myös, että sinun ei tarvitse kertoa seurustelustasi, jos et halua, sillä se on sinun yksityinen asiasi. Kiusaamisesta on kuitenkin syytä kertoa, sillä siihen tulee puuttua aikuisten toimesta.
Kiusaamisen selvittäminen ei ole yksin nuorten vastuulla. Jos kiusaamista tapahtuu koulussa, niin voisitteko mennä kertomaan asiasta yhdessä kivoimmalle koulun aikuiselle? Se voi olla opettajan sijaan myös vaikka terveydenhoitaja, kuraattori tai muu koulun aikuinen. Kiusaamisesta kertominen kotona on myös tärkeää, jotta siellä tiedetään miten voit. Kertominen kasvokkain voi olla vaikeaa, mutta mitä jos kirjoittaisit kodin aikuisille viestin? Jos haluat kertoa kiusaamisen lisäksi seurustelustasi, voit kertoa mitä poikien kanssa yhdessä olo sinulle tarkoittaa, ja myös sen, että kertominen jännittää sinua.
Kertomasi voi tulla kotona yllätyksenä. Viestillä kertominen antaa heille hetken aikaa pohtia asiaa. Jos kerrot suoraan, voi olla, että he eivät osaa heti vastata toivomallasi tavalla. Tärkeintä on, että et jää tilanteesi kanssa yksin, vaan saat siihen tukea. Jos haluat harjoitella kertomista, tai kaipaat vielä lisää tukea omiin pohdintoihisi, voit kirjoittaa meille uudelleen. Voit myös kirjoittaa suoraan Sinuiksi-palveluun. Se on palvelu, jossa voit jutella joko puhelimitse, tai anonyymin kysymyspalstan kautta juuri kertomasi kaltaisten tilanteiden ratkomiseen erikoistuneiden aikuisten kanssa. Sivuilla on myös palsta, jossa moni nuori pohtii aivan samanlaisia kysymyksiä. Ehkä saat sieltä vielä lisää tukea ajatuksillesi.
Rohkeutta sinulle ja mukavaa alkavaa kesää!
Heippa! Kiitos kysymyksestäsi Jossu.
Ihastuminen voi tosiaankin herättää monenlaisia kysymyksiä ja epävarmuutta. Suurin osa ihmisistä on varmasti pohtinut juuri näitä samoja kysymyksiä kuin sinäkin 😊
En tiedä kuinka kauan olet poikaan ollut ihastunut, mutta ennen kuin kerrot tunteistasi pojalle, voi olla hyvä antaa itsellesi vielä aikaa totutella ajatukseen ja tunteeseen. Joskus tunteet kestävät kauemmin ja joskus vähemmän aikaa. Samalla kun annat itsesi tottua tunteeseen, voit keskustella asiasta ystäviesi tai luotettavan aikuisen kanssa. He voivat tukea sinua tunteessasi ja toisaalta myös antaa rohkeutta kertoa asiasta ihastuksellesi, kun aika on oikea ja jos niin haluat.
Toisen ihastumista ja tunteita voi olla vaikeaa päätellä varmasti ulkoapäin. Voit kuitenkin kiinnittää huomiota hänen käytökseensä sinua kohtaan. Jos hän esimerkiksi katsoo sinua usein, yrittää olla lähelläsi tai kysyy sinulta kysymyksiä, voivat ne olla merkkejä ihastuksesta sinua kohtaan. Toisaalta jokainen ilmaisee kiinnostustaan eri tavoin 😊 Joku saattaa jopa olla tavallista ujostuneempi ja hiljaisempi ihastuksen seurassa. Tämän vuoksi emme voi olla varmoja toisen tunteista oikeastaan koskaan ilman, että kysymme asiasta.
Paras tapa selvittää, onko joku kiinnostunut sinusta, on siis kysyä häneltä suoraan. Voit kysyä asiasta myös viestillä, jos se tuntuu sinusta helpommalta. Tunteista kertominen voi olla jännittävää, mutta ainakin se antaa varmuuden siitä, minkälaiset teidän välinne ovat. Parhaimmassa tapauksessa se vahvistaa suhdettanne! Jos et ole vielä valmis kertomaan tunteistasi, voit myös yrittää viettää enemmän aikaa hänen kanssaan. Näin voitte tutustua toisiinne paremmin ja saatat saada lisää vihjeitä siitä, olisiko hän kiinnostunut sinusta.
Muista, että ihastuminen on normaali osa elämää, ja vaikka se voi aiheuttaa monenlaisia ikäviä tunteita, se voi myös olla hauskaa ja jännittävää. Ole siis itsellesi armollinen ja anna itsellesi aikaa selvittää tunteitasi ja rohkaistua kertomaan niistä ihastuksellesi ❤ Muista myös se, että vaikka et saisikaan tunteillesi vastakaikua, vika ei ole sinussa. Aina tunteet eivät vain kohtaa.
Älä jää pohdintojesi kanssa yksin. Monesti on mukava jutella ystävän kanssa ihastuksista, usein sekin jo voi helpottaa ihastukseen liittyviä ikäviä tunteita. Jos kaipaat lisää apua tai tukea, voit aina kääntyä luotettavan aikuisen puoleen (huoltaja tai muu sukulainen, opettaja, nuorisotyönohjaaja, terveydenhoitaja tai koulupsykologi) tai käyttää esimerkiksi Lasten ja nuorten chatia tai Netaria.
Toivottavasti tämä auttoi! Onnea ihastumiseesi ja rohkeutta tunteista kertomiseen!
Moikka! Sinua mietityttää, miten voi suudella toista ihmistä. Se onkin erittäin hyvä kysymys, johon ei ole olemassa yhtä oikeaa vastausta.
Viestistäsi ei käy ilmi, mitä itse tarkoitat suutelemisella – eri ihmiset voivat ymmärtää sen hieman eri tavoin. Suuteleminen on joka tapauksessa erilaista eri ihmisten kanssa, ja asia, jota täytyy erikseen myös jokaisen suutelukumppanin kanssa harjoitella.
Jo ennen suutelua on aiheesta hyvä keskustella kumppanin kanssa. Näin voi jutella siitä, mistä toinen tykkää, ja millaisia asioita suudellessa on ok molempien mielestä kokeilla. Paras lopputulos syntyy siis siitä, että keskustelee kumppanin kanssa siitä, mistä kumpikin pitää ja ei pidä.
Merkittävää suutelussa, kuten muussakin kanssakäymisessä on se, että tilanteessa on aidosti läsnä. Kun painatte huulenne yhteen, voitte molemmat kuunnella omia fiiliksiänne: tuntuuko tämä minusta hyvältä? Olenko valmis tähän? Mitä haluaisin vähemmän tai mitä lisää? Myös suutelemisen aiheuttamista tunteista ja toiveista on hyvä puhua avoimesti toisen kanssa – näin saatte siitä sellaista, mistä molemmat tykkäävät ja keskustelun kautta lähennytte toistenne kanssa entisestään.
On hyvä muistaa, että suutelemiseen ei kannata luoda liikaa paineita – sen ei tarvitse olla täydellistä. Myös ajan kanssa oppii, mikä tuntuu itsestä ja toisesta milloinkin hyvältä. 😊
Moikka! Kiitos kysymyksestäsi. Millaiseksi koet suhtautumisesi ruokaan noin muuten? Mikä yhdessä ruokailussa on sinusta kaikista vaikeinta? Tuntuuko sinusta epämiellyttävältä, että muut näkevät, kun syöt? Entä jos olette esimerkiksi viettämässä iltaa kavereiden kanssa, ja teillä on jotain naposteltavia, niin syötkö tällaisissa tilanteissa lainkaan mitään?
Kuulostaa siltä, että olet tottunut syömään rauhassa ja ruokaan keskittyen, ja siksi sosiaaliset ruokailutilanteet ovat sinulle haasteellisia. Taustalla voi toki olla myös sosiaalisten tilanteiden pelkoa. Yksi melko tavallinen sosiaalisten tilanteiden pelon muoto on pelko syödä niin, että muita ihmisiä paikalla. Toki asiaa on vaikea arvioida tämän tarkemmin näin sähköpostin välityksellä.
Mitä mieltä olet, voisiko syömistä harjoitella perheenjäsenen kanssa menemällä julkiseen paikkaan syömään? Tällöin voisi selvitä, onko kyse siitä, että muut näkevät, vai enemmän siitä että perheenjäsenen kanssa on ok olla hiljaa, koska olette niin aina ruokaillessa toimineet. Entä olisiko ystävillesi mahdollista sanoa kevyesti se, että olet tottunut syömään hiljaisuudessa, ja että haluat syödä rauhassa ja vasta sitten jutella? Tällöin asia olisi sanottu ääneen, eikä sitä tarvitsisi silloin samalla lailla jännittää. Joka tapauksessa olisi hyvä, että saisit olla tällaisissa tilanteissa luontevasti oma itsesi, ja syödä keskustelematta muiden kanssa, jos niin haluat.
Näkisin, että olisi hyvä, jos pääsisit keskustelemaan tästä aiheesta vielä terveydenhuollon ammattilaisen kanssa, mieluiten ehkäpä psykologin. Vaihtoehtoisesti voit olla yhteydessä myös Syömishäiriöliittoon. Syömishäiriöliitto tarjoaa keskusteluapua kaikille, joita askarruttavat ruokaan ja syömiseen liittyvät asiat. Tukea pohdintoihisi voit saada myös esimerkiksi Mieli ry:n chat-palveluista.
Sosiaalisuus liittyy vahvasti ruokailuun monissa tilanteissa, ja kuten kerrotkin, niin pidemmän päälle ruokailutilanteiden välttely ei varmastikaan tule onnistumaan, tai voi johtaa eristäytymiseen. Siksi olisi hyvä löytää keinoja syömisen sujumiseen muiden ihmisten seurassa – parhaimmillaan yhdessä syöminen on nautinnollista ja mukavaa!
