Mieli

Minäkö muka rageen?

Kiukku on yhtä luonnollista kuin ilo tai suru. Siksi on ok suuttua, kun siltä tuntuu. Tunteiden kanssa on opittava tulla toimeen.

Minäkö muka rageen?

”Onko minulla oikeus olla vihainen poikaystävälle?” kysyy keskustelija Demi.fissä. Hän on juuri löytänyt toisten tyttöjen alastonkuvia kultansa tietokoneelta ja pohtii, oliko ylireagointia raivostua asiasta. Poikaystävä ei ollut asiasta häpeissään.

Muut keskustelijat syyttävät keskustelun aloittajaa nipottajaksi, joka suuttuu turhasta. Moni muistuttaa, että hän varmasti katsoo itsekin paidattomien julkkismiesten kuvia. Yksi toteaa, että aloittaja voi syyttää itseään, kun meni tonkimaan toisen konetta. Lopulta eräs keskustelijoista asettuu aloittajan puolelle.

”Inhoan näitä ’onko minulla oikeus olla vihainen’ -keskusteluja. Kai ihmisellä nyt on oikeus olla vihainen ihan mistä tahansa asiasta, joka sattuu vihastuttamaan? Pitääkö onnellisuuteenkin olla lupa?”

Kommentti kiteyttää totuuden: suuttuminen on aina sallittua, kun tuntee itseään loukatun. Kiukku on yhtä luonnollinen tunne kuin ilo, suru ja tyytyväisyyskin. Se on hyödyllinen merkki siitä, että jokin on ehkä pielessä.

Olenko nalkuttava kumppani?

Mitä läheisempi jonkun kanssa on, sitä enemmän pääsee nauttimaan myös toisen rasittavista piirteistä.

Harva murehtii, toimiiko väärin, kun raivostuu omille vanhemmilleen. Monen kotona on helppo purkaa vihaa: huutomatsi kotiintuloajoista äidin kanssa tai riita siivousvuorosta veljen kanssa on osa elämää. Ensin riidellään, sitten sovitaan.

Seurustellessa riiteleminen ei ole aluksi yhtä luonnollista kuin perheenjäsenten kanssa, koska etenkin suhteen alkuvaiheessa itsestään haluaa näyttää vain parhaat puolet. Mielikuvissa ihannekumppani ei hermostu, jos kulta lähtee kertomatta yön yli kestäviin laneihin tai bileisiin, saati huomauttele, jos toinen ei jaksa vastata puhelimeen.

Parisuhteen vanhoihin rooleihin on helppo jumiutua. Siksi sitä saattaa sivuuttaa harmituksensa olankohautuksella vain siksi, ettei vahingossakaan vaikuttaisi nalkuttavalta tyypiltä, jonka kiukkuisista purkauksista kumppanin kaverit kuittailevat.

Stereotypioita pitää kyseenalaistaa. Jos oma seurustelukumppani käyttäytyy mielestäsi epäreilusti, kerro, miksi sinulle tuli paha mieli, ja että haluaisit keskustella aiheesta. Tunteiden tukahduttaminen tekee suhteelle vahinkoa. Jos huolista ei puhu, ne paisuvat, jolloin pienetkin asiat alkavat ärsyttää ja ahdistaa.

Kun puhuu avoimesti tunteistaan, ei toisen tarvitse arvailla, onko sinulla kaikki hyvin.

Onko suuttumukseni sallittua?

Jokaisella on omat rajansa sen suhteen, mikä suututtaa ja mikä ei. Myös jokainen ihmissuhde on erilainen. Toisissa ei riidellä juuri koskaan, toisissa sanaillaan päivittäin. Tästä syystä ei kannata verrata itseään kaveriin, joka näyttää suhtautuvan muiden töppäilyihin olankohautuksella.

Jos ärsyynnyt herkästi, älä syyllisty tunteistasi. On normaalia välillä ärsyyntyä ihmiseen, josta välittää paljon. Parhaimmillaan kiukunpuuska voi vahvistaa suhdetta, sillä se nostaa esiin asiat, jotka hiertävät välejä.

Miksi tekee mieli paiskoa ovia?

Kun suutut, kehosi pyrkii puolustusasemiin: sydän alkaa hakata lujempaa, verenpaine nousee ja lihakset kiristyvät. Kroppa vaatii toimintaa.

Hyväksy tunteesi mutta muista, että huutaminen tai ovien paiskominen ei ratkaise ongelmaa. Tutkimusten mukaan aggressiivinen käytös saattaa jopa lisätä vihantunnetta. Kiukun iskiessä on usein vaikea ajatella järkevästi, joten fiksuinta on ottaa aikalisä ennen kuin tekee tai sanoo jotain, mitä myöhemmin katuu.

Jokaisella on vastuu käytöksestään myös silloin, kun on kiukkuinen. Esimerkiksi lyöminen, töniminen tai muu väkivalta ei ole ikinä sallittua. Raivonpurkausta parempi ratkaisu on kävellä ulos huoneesta tai sanoa, että tarvitsee hetken kootakseen itsensä.

Kun olo on rauhoittunut, mieti, oletko vihainen siksi, että toinen teki oikeasti jotain väärin, vai johtuuko reaktiosi esimerkiksi siitä, että olet itse epävarma. Jos sinua raivostuttaa se, että kumppanisi viettää paljon aikaa kavereidensa kanssa, saattaa vihan syy olla se, että pelkäät jonkun tulevan väliinne. Sen ymmärtäminen ja sanominen voi auttaa selvittämään riidan.

Pitäisikö olla tästä hiljaa?

Muista aina, että ongelmien nostaminen pöydälle on hyvä asia, vaikka senkin uhalla, että joku nimittää sinua nalkuttajaksi. Jos suuttumuksen nielee joka kerta, se voi uuvuttaa ja jopa sairastuttaa. Suhde saattaa ajautua umpikujaan, kun toinen ei ymmärrä, miksi hän aiheuttaa sinulle pahan mielen.

Omista tunteista puhuminen on jokaisen ihmissuhteen, myös seurustelusuhteen, edellytys. Jos toinen on sinulle oikea, hän osaa keskustella kanssasi myös vaikeista asioista – jopa tietokoneelta löytyneistä alastonkuvista.

 

Teksti: Ida Valpas

Asiantuntija: Koordinaattori Elina Rajaniemi Keijun varjo -hankkeesta.

Keijun varjo pyrkii ennaltaehkäisemään nuorten naisten väkivaltaa ja vahvistamaan tunteiden tunnistamisen taitoja. Keijun varjon sivuilta löytyvä chat-palvelu on tarkoitettu 15–28-vuotiaille tytöille ja nuorille naisille. Vuoden 2019 alussa Keijun varjo tarjoaa mahdollisuuden myös verkossa kasvokkain käytäviin yksilökeskusteluihin.

 

Juttu on muokattu artikkelista, joka ilmestyi Demi-lehdessä tammikuussa 2017. Jutun editointi: Katarina Cygnel-Nuortie

 

 

Katso myös

Tunteet saavat toimimaan – tunnista ne

Tunteet tuntuvat mielessä ja kehossa ja saavat ihmiset toimimaan. Nuoruudessa tunteet tuntuvat kehossa ja mielessä erityisen voimakkaasti ja tämä... Lue lisää
MieliYleinen

Vituttaa – näin käännät sen voimavaraksi

Vituttaa vaan niin paljon! Ei hätää: vitutuksen voi hyvin toivottaa tervetulleeksi kylään, muttei asettumaan taloksi.

Kysymys & vastaus

Hei ja kiitos kysymyksestäsi!

Sinun ei tarvitse olla huolissasi asiasta, sillä television katselu ei ole vaarallista eikä se aiheuta syöpää.

Arkeemme sisältyy nykypäivänä usein paljon istumista ja myös erilaisten ”ruutujen” ääressä olemista. Pitkäaikainen paikallaanolo ja ruudun ääressä oleminen voi kuitenkin saada olon tuntumaan ”vetämättömältä” ja aiheuttaa esimerkiksi niska- tai selkäkipuja.

Ihmiskeho- ja mieli tarvitsevatkin istumisen ja paikallaanolon vastapainoksi myös liikettä pysyäkseen terveenä ja hyvinvoivana. Istumista ja paikallaanoloa on hyvä pyrkiä tauottamaan esimerkiksi jaloittelemalla. Lisäksi arkipäivään on hyvä sisällyttää myös säännöllistä ja monipuolista liikuntaa. Liikkumalla säännöllisesti voi helposti edistää omaa hyvinvointiaan ja saada lisää energiaa arkipäivän puuhiin. Tämä ei tarkoita sitä, etteikö vapaa-ajalla voisi myös hyvin löhöillä telkkaria katsellen. Oman hyvinvoinnin kannalta kyse on ennen kaikkea tasapainosta arjen eri toimintojen välillä.

Tsemppiä kevääseen!

Fressis
Kysymys & vastaus

Moikka ja kiitos kysymyksestäsi!

Ihastuksen lähellä oleminen saattaa jännittää, pistää kielen solmuun ja sanat hukkaan. Ei siis ihme, että joskus kaipaa rohkaisua ja neuvoja tilanteeseen. Mitä jos ehdottaisit, että kävisitte vaikka yhdessä leffassa, tai tekemässä jotain muuta teille mieluista? Sen jälkeen on helppo jutella yhdessä koetusta asiasta. Voisitte jutella myös tulevaisuuden haaveista, teille yhteisistä asioista (käyttekö esim. samaa koulua?) tai harrastuksista.

Ihastukselle voi jutella ihan samoista asioista, kuin joista juttelisit ystäviesikin kanssa. Toisesta voi aina oppia uutta. Joskus on myös ihan ok olla hiljaa ja vain nauttia toisen läsnäolosta, vaikka telkkaria katsellen tai musiikkia kuunnellen. Oikeassa seurassa hiljaisuuskaan ei tunnu pahalta. On myös ihan ok sanoa, että ”en keksi nyt mitään puhuttavaa”. Sekin saattaa jo itsessään laukaista jännitystä ja keventää tunnelmaa.

Mikäli ihastuksesi ei tiedä, että pidät hänestä, rohkaisisin sinua kertomaan asiasta. Yhteistä keskustelua voi nimittäin olla hankala pitää yllä, jos samalla salaa toiselta näin tärkeän asian. Ihastuksesta kertominen ei varmastikaan ole helppoa, eikä siihen ole mitään oikeaa tapaa. Jos olette ystäviä, voi olla hyvä sanoa toiselle, että jos hän ei tunnekaan samoin, ei se haittaa ja et halua asian pilaavan ystävyyttänne.

Ihastuksen tunteetkin menevät usein pikkuhiljaa ohi, jos niihin ei saa toiselta vahvistusta. Ja jos tunne ei ole molemminpuolinen, niin muistathan, että syy ei ole sinussa. Me emme voi valita kehen ihastumme ja kehen emme, samoin kuin emme voi vaikkapa valita mistä jäätelömausta pidämme eniten – yksi pitää mansikasta ja toinen suklaasta, ilman suurempaa syytä.

Aurinkoista vuoden alkua ja rohkeutta keskusteluihin!

Fressis
Kysymys & vastaus

Moikka ja kiitos todella hyvästä kysymyksestäsi!

Samaa kysymystä pohtii lähes jokainen jossain vaiheessa, ja suurinta osaa ihmisistä jännittää ottaa asia puheeksi. Ihastustaan voi osoittaa monin tavoin – katsekontaktilla ja hymyllä, hakeutumalla toisen seuraan, kyselemällä kuulumisia tai kutsumalla toisen vaikka leffaan. Myös toisen kehuminen, tai suoraan ihastuksesta kertominen ovat hyviä tapoja ilmaista toiselle, että hän on kiinnostava.

Lähestyminen voi olla helpompaa viestillä, kuin kasvotusten ja se on ihan ok! Se antaa myös toiselle aikaa pohtia mitä tunteita kertomasi hänessä herättää. Jos liikutte samassa porukassa, tai tapaatte vaikka kahdestaan, voit seurata ihastuksesi käyttäytymistä seurassasi. Usein sen kyllä huomaa, jos tunne on molemminpuolista. Mitään yhtä oikeaa tapaa ei ole, joten on hyvä toimia itselle hyväksi tuntemalla tavalla. Voit myös pohtia, miten haluaisit, että sinua lähestyttäisi, jos tilanne olisi toisinpäin?

Ihastuksestaan kertominen on rohkeaa, koska koskaan ei voi tietää miten toinen siihen reagoi. Mikäli tunteesi eivät saisikaan vastakaikua, muistathan että vika ei ole sinussa. Lähes jokainen tulee jossain elämänsä vaiheessa torjutuksi, koska aina tunteet ja toiveet eivät kohtaa. Voi olla, että joskus käy myös niin, että joku kertoo sinulle ihastuneensa sinuun, mutta itse et koe samoin.

Torjutuksi tulemisen pelosta ei ihastustaan kannata jättää kertomatta. Parhaimmillaan ihastuksesi kohde tuntee samoin. Ja jos ei tunne, niin voit olla itsestäsi ylpeä, että kerroit ja suunnata ajatuksesi muihin asioihin. Ihastuksen tunteen ohi meneminen voi kestää aikansa, mutta tekemällä itselle mieluisia asioita, se helpottaa pikkuhiljaa.

Rohkeutta ja tsemppiä tilanteeseesi!

Fressis
Kysymys & vastaus

Moikka ja kiitos meille lähettämästäsi viestistä!

Olet tosi hienosti kuunnellut omaa oloasi ja pysähtynyt sen äärelle pohtimaan, mikä sinulla voisi olla. Mieleen liittyvät sairaudet eivät ole ihan yhtä yksinkertaisia kuin vaikka flunssan toteaminen. Siksi olisi tärkeää, että niistä juteltaisiin aina terveydenhoitajan tai lääkärin kanssa.

Kerroit, että sinulla on todettu aikanaan masennus. Masennuksesta toipuminen voi viedä aikaa ja joskus masennus voi palata uudelleen myös itsestä riippumattomista syistä. Näin voi olla kohdallasi. Se ei välttämättä tule takaisin heti yhtä isosti kuin aiemmin, vaan ikään kuin koputtelee ja antaa pieniä merkkejä itsestään. On tärkeää, että niihin tarttuu silloin, jotta olo ei pääse kurjemmaksi. Omaa oloa ja ajatuksia voi pysähtyä tarkastelemaan erilaisten tehtävien kautta. Masennuksen hoidon tueksi on kehitetty nuorille oma ohjelma, josta löydät tällaisia tehtäviä. Tehtäviä voit tehdä, vaikka sinulla ei masennusta olisikaan. Löydät ohjelman täältä: https://www.mielenterveystalo.fi/nuoret/itsearviointi_omaapu/oma-apu/masennuksen_omahoito/Pages/default.aspx.

Jos tehtäviä, tai niihin liittyviä tekstejä lukiessasi sinulla herää ajatuksia ja koet, että olosi ei parane, on hyvä jutella aikuisen kanssa. Tarkastele oloasi myös esimerkiksi joululomalla – koetko päivien aikana iloa ja hyviä hetkiä? Mitä asioita voisit arjessasi tehdä, jotka ruokkivat hyvää mieltä – kaverille viestittely, tunteiden ilmaisu esim. maalaamalla tai musiikin kuuntelu. Jos tuntuu, että joululomalla olosi on pääasiassa kurja, juttele siitä rohkeasti sinulle tärkeille ihmisille. Jos et tiedä kenen puoleen kääntyä, voit jutella esim. nuorille tarkoitetussa chatissa nimettömästi: https://www.netari.fi/avoimet-chatit/. Tärkeintä on, että et jää ajatustesi kanssa yksin, sillä ansaitset voida hyvin.

Levollista ja lämmintä loppuvuotta sinulle!

Fressis
Kysymys & vastaus

Hei ja kiitos viestistäsi!

Hienoa, että otit meihin yhteyttä, etkä jäänyt pohtimaan asiaasi yksin. Viiltely on oire jostakin ja vahingollinen tapa käsitellä pahaa oloa. Ensisijaisen tärkeää olisi selvittää mistä tarve viiltelylle johtuu. Onko elämässäsi tapahtunut asioita, jotka aiheuttavat sinulle pahaa oloa – riitoja kotona tai ystävien kanssa, menetyksiä, ikäviä kokemuksia tai murheita? Vai onko olosi kokonaisvaltaisesti niin paha, että viiltely tuntuu olevan ainoa ratkaisu? Viiltely syntyy tarpeesta päästä ikävästä tunteesta eroon. Tärkeää lopettamisen onnistumiselle on erilaisten tunteiden tunnistaminen ja sietäminen, sekä se, että uskaltaa kertoa ja ilmaista niitä myös muille. Muuten ikävät tunteet patoutuvat sisällesi ja vievät kaiken tilan ilolta.

Kun opit käyttämään muita keinoja tunteiden käsittelyyn, tarve viiltelyyn vähenee. Tämä voi olla kuitenkin vaikeaa yksin. Viiltelyn lopettamisen ja oman käytöksen ymmärtämisen avuksi on kehitetty nuorille oma-apuohjelma. Löydät sen täältä: https://www.mielenterveystalo.fi/nuoret/itsearviointi_omaapu/oma-apu/vapaaksi_viiltelysta/Pages/default.aspx. Sivulla on tehtäviä, jotka auttavat sinua ymmärtämään miksi viiltelet ja antavat vaihtoehtoisia toimintamalleja. Omaa pahaa oloaan voi purkaa myös eri ilmaisukeinoin. Piirrä tai maalaa paha olo paperille – käytä värejä ja muotoja, jotka kuvaavat omaa oloasi. Tai kirjoita tai videoi ajatuksesi – anna sanojen vain tulla, älä mieti onko ulos tuleva teksti järkevää. Mitä useammin ilmaiset tunteitasi eri tavoin, sen helpommaksi se muuttuu.

Vaikka omaa oloaan voi helpottaa omalla toiminnalla, on tilanteesi kuitenkin sellainen, että on tärkeää, että kerrot siitä aikuiselle. Kenenkään ei kuulu selvitä pahasta olosta yksin – ei sinunkaan. Viiltelyn ei tarvitse olla ainoa vaihtoehto, sillä pahasta olosta on mahdollista päästä yli. Yksin se vain on usein liian raskasta, kun olo on päässyt riittävän pahaksi. Kertominen ei ole helppoa, mutta avun pyytämistä ei tarvitse hävetä tai pelätä. Kaikkea ei tarvitse kertoa kerralla, vaan voit lähettää esim. terveydenhoitajalle tai opettajalle viestin, jossa kerrot voivasi huonosti, tai tarvitsevasi apua. Voit myös näyttää tämän meille kirjoittamasi viestin. Aikuisen tehtävänä on ottaa vastuu siitä eteenpäin ja auttaa sinua voimaan paremmin. He ymmärtävät kyllä, että avun pyytäminen ei ole ollut sinulle helppoa.

Koska joululoma on nurkan takana, voi olla, ettet ehdi jutella asiasta ennen sitä. Älä jää kuitenkaan tunteidesi kanssa yksin, vaan käy juttelemassa olostasi turvallisten aikuisten kanssa esimerkiksi chatissa. Avoinna olevat chatit löydät täältä: https://www.netari.fi/avoimet-chatit/

Ensimmäinen askel on aina vaikein, mutta pystyt siihen varmasti. Ota asia rohkeasti esille, sinä ansaitset voida paremmin!

Fressis
Kysymys & vastaus

Hei ja kiitos tärkeästä viestistäsi!

Kerrot että kohdallesi on osunut murhetta, menetyksiä ja riitoja ja myös tilanne kotona on vaikea. Kerroit myös, että otat paljon kantaaksesi ystäviesi huolia, mutta et saa itse kerrottua omistasi. Tuntuu, että kannat paljon vastuuta muiden hyvästä olosta, mutta oma olosi jää taustalle. Kasvuun kuuluu ajoittaiset mielialanvaihtelut, mutta kertomasi kuulostaa siltä, että kyseessä voisi olla jotakin muuta. Masennuksen tunteet voivat olla ohimeneviä, mutta mikäli olo jatkuu yli kahden viikon ajan, voi kyseessä olla masennus, joka vaatii hoitoa. Kertomasi olotila, sekä mainitsemasi viiltely kertovat, että kyseessä voi olla tällainen tilanne, ja nyt olisi tärkeää, että saat oloosi pian apua.

Kenenkään ei tarvitse selvitä yksin ja harva on niin vahva, että selviää kaikista elämän koettelemuksista ilman apua. Avun pyytäminen ei ole helppoa ja se vaatii rohkeutta. Uskon kuitenkin, että sinusta on siihen. Ensimmäisen askeleen ottaminen on kuin laastarin irti repäisy – jännittää ja kihelmöi, mutta pahin on nopeasti ohi ja olo alkaa helpottaa, kun tunteita puhuu ulos. Kuvaat viestissäsi tosi hienosti omia tunteitasi ja ajatuksiasi. Mitä jos näyttäisit kirjoittamasi viestin koulussa terveydenhoitajalle tai jollekin opettajista, jos terveydenhoitajan luo meno jännittää? Oikeastaan sillä ei ole väliä kenen aikuisen puoleen käännyt, kunhan käännyt. Kertomastasi olosta on mahdollista päästä eteenpäin ja voida hyvin. Yksin se on vaikeaa, eikä sinun tarvitse siihen pystyä. Ympärilläsi on ihmisiä, jotka välittävät sinusta ja kysyvät vointiasi, koska haluavat sinun voivan hyvin. Anna heille mahdollisuus olla vaihteeksi sinun tukenasi.

On hienoa, että pystyt vielä kokemaan iloa ja onnellisuutta ystäviesi kanssa, vaali näitä hetkiä. On kuitenkin aikuisten vastuulla huolehtia, että saat keskittyä kasvamiseen ja ilon aiheisiin kaikkina päivän hetkinä, etkä jää murheidesi tuoman taakan alle yksin. Mitä jos ystäväsi kertoisi sinulle saman, jonka kerroit nyt viestissäsi? Kehottaisit häntä varmastikin juttelemaan asiasta aikuisen kanssa, koska olisit hänestä huolissasi. Miksi et toimisi samoin itsesi kohdalla?

Jos olosi tuntuu joululoman aikana kurjalta, kun koulu on tauolla, tai jos kotona on hankalaa olla, voit käydä juttelemassa olostasi myös nimettömässä chatissa aikuisten kanssa. Avoinna olevat chatit löydät täältä: https://www.netari.fi/avoimet-chatit/

Rohkeutta sinulle! Pidä itsestäsi huolta, olet sen arvoinen!

Fressis